Поехали мы с приятелем Эдиком за грибами. В Вологодскую область. Идея была его. Типа там грибов - не обобраться. Мне-то по фигу куда, лишь бы движуха не впустую была. Ночь ехали на поезде, с утреца в лесу. Середина августа - в лесу красота! Грибы действительно были, и не мало, ягод тоже немеряно, какие-то перезрелые, а какие-то в самый раз. Гуляем, кайфуем. И вот набрели на просто огромный малинник. Малина налитая, тугая от сока - коснись пальцем, она соком брызжет. И, что характерно, червивой мало. Ну и давай мы ее прямо с куста объедать. Вкуснотища неимоверная! А у меня в сапог сучок какой-то попал, мешал здорово. Я Эдику и говорю, ты типа тут развлекайся, а я вон у на пригорке у березки сапоги вытряхну, портянки перемотаю. Ну ОК, пошел. И тут слышим - на встречу нам с другого конца малинника кто-то ломится, пыхтит. Эдик, даром что дрищ - боевой товарищ, начинает быковать: Это там кто такой смелый? кто на наш малинник позарился? это мы первые его нашли! щас пасть порву! Ну я думаю, пусть развлекается, он парень общительный, до драки дело всяко не дойдет, супротивнику просто его жалко станет, не будет драки. Взобрался я на пригорок, собрался уже сапог стянуть с ноги, облокотился на березку, поворачиваюсь, и обмираю... Навстречу Эдику через малинник, вытянув морду и навострив круглые мохнатые уши, пробирался МЕДВЕДЬ... У меня прям какой-то паралич настал, язык отнялся, дышать аж перестал. Все, думаю, пи...дец котенку Эдику. Что его родне скажу? И совсем уж дурацкая мысль: как до жилого Эдиков труп тащить???? И вот кульминационный момент: Эдик со словами "это кто тут такой смелый?" отодвигает очередную ветку малины и нос к носу (клянусь, между ними сантиметров 30 было!!!) оказывается с медведем. Мне показалось вначале, что у Эдика глаза счас из орбит выскочат, они у него и так, в нормальном состоянии навыкате. У медведя они тоже как у персонажей аниме стали. У меня сердце аж зашлось, ну, думаю, вот и все... Отбегался Эдик... Пауза была в реале секунды две-три наверное, вряд ли больше, но мне показалось они чуть ли не час друг на друга пялились. Потом раздался просто нечеловеческий рев. Нет, не медведя, а Эдика. Он разворачивается и огромными скачками несется ко мне. Медведь, слава всем на свете Богам, не за ним, а шарахается назад, и тоже с нечеловеческим, но вполне узнаваемым медвежьим ревом, оставляя за собой симптомы медвежьей болезни, ломится через малинник прочь. Эдик подскакивает ко мне, срывает у меня с пояса нож (нож у меня тогда самопальный был, из напильника любовно выточенный, с лезвием сантиметров в 25 наверное), и орет: "ГДЕ ОН???? Я ЕГО СЧАС НА ЛОСКУТЫ ПОРВУ!!!!!". Не дословно привожу, но смысл примерно такой был. Тут я выхожу из ступора, и удерживаю Эдика от дальнейших действий. Через пять минут, немного успокоившись и перекурив, мы дружно садимся рядком на этом же пригорке и тут же превращаемся в живой кирпичный завод, откладываем по нескольку килограммов кирпичей. И еще через полчаса выдвигаемся домой. Дома уже конечно по паре стаканов залудили, чтоб нервы окончательно успокоить. А Эдик до сих пор любит вспоминать, как он с огромным медведем (на самом деле медведь небольшой был, на задних лапах 150 - 160 см всего, молодой наверное совсем) врукопашную бился, и одолел бы, если бы у него нож при себе был...
Не раз ми чуємо: ще встигну, час я маю. Та знаймо, що такі слова Людині щоразу не розум навіва, А лінощі без краю. Отож, як діло є, мерщій його кінчай І виправдань собі ніяких не шукай, Коли прогавиш час - на себе нарікай. Для прикладу я вам сказати байку маю. Стрілець рушницю взяв, патронницю й сакви І друга вірного по вдачі та звичаю, Гектора, та й пішов до гаю, Рушниці ж не набив, з дурної голови, Хоч радили зробить це вдома. "Дурниці! - мовив він,- дорога нам відома, На ній і горобця ніколи не знайти: До місця ще годину йти, Навіщо ж набивать без жодної мети!" Та тільки він із хати (Фортуна із людьми, бач, любить жартувати) По озерцю Качки гуляють цілим стадом; От нашому б тоді Стрільцю Було з півдюжини зарядом Убить І цілий тиждень їсти й пить, Коли б устиг в свій час рушницю він набить. До ладівниці він, та хитрощі людини Зна рід качиний! Тож поки там вовтузивсь він, Вони із криком піднялися Та, ніби рівний шнур, за гай і подалися, І зникли в синяві долин. Даремне по лісах Мисливець наш тинявся, Там навіть горобець йому не попадався. В додаток бід отих Ще й дощ застиг У полі. Отож вернувся в дім Він мокрим ніби хлющ, сумним, Та ще й з нічим,- А нарікав, однак, лиш на недобру долю.
Конец мая-начало июня 1986 года. Север дикий, до Архангельска 100-200км. На северо-северо-запад. Всякого добра типа: Ракетные шахты, ЗРК и подобные, к ним принадлежащие объекты, разбросаны по тайге-тундре..., вообщем полно их там. В учебке, хоть и готовили для другого..., но куда Родина прикажет. Вот я и остальные товарищи, молодые новоиспеченные сержанты СРС прибыли службу нести: охранять то-бишь, шпиенов ловить, граждан любопытных отгонять ну и т.п. Во-о-от, и попадаем в отдельный № надцать батальон (ну лень мне военбилет искать, номер смотреть) + новый призыв весенний приехал. Нас оповестили, чо комбат заболел менингитом, посему начштаба встретил. Разъяснил, чо Батяня-комбат, в конце марта, на охоте, вместе с служебным УАЗиком занырнул в прорубь на реке. Спустя иде-то месяцок комбат выздоровел , решил таки встретить новоиспеченных и выступить. Собрали нас в "актовом зале", с коцанным бюстом дедушки Ленина (его пару раз роняли и дембеля гипсом восстанавливали отбитый нос, уши ну и по мелочи), вообщем похож был но только на первый взгляд. Начало речи Бати: "От менингита или умирают, или становятся дураками. Я выжил!" Все, после сего мы так и назывались: "Отдельный № надцать имени МЕНИНГИТА батальон!"
У нас прапор один был - вечно пьяный и вечно построит роту на плацу и орёт: - Эй га*доны! Обьясняю для дубовых! - Протвогаз носится с левой стороны! Особенно зимой любил нас на плацу помариновать. Ну вобщем так и приклеилась к нему кличка "Га*дон"... Как-то захожу к начальнику штаба - датчики пожарной сигнализации проверить, а у него в кабинете всё полковое начальство собралось. Начштаба у меня спрашивает: - Хто у вас сёдня по роте дежурит? - Резиновый прапорщик. - Остафьев шоли? - Угу. Замполит: - А почему резиновый то? Начштаба: - А потому что Га*дон!!! .
Ну, кто в армии служил, тот в цирке не смеется! Продолжаем! Развод караулов на гос. границе... Топает вечно пьяный капитан Фалалеев. - Почему бляха не чищена! А вдруг война!?
"Вечная" фраза подполковника Доброскокина: - Вы тут зачем?! А если война?! Думаете я стрелять буду?! Да на х... оно мне надо!
Продолжаем? Вот ышшо армейский перл в мой адрес: -Товарищ сержант! Вы с высоты своего полета не можете видеть генеральной линии партии!
тех подколок армейских,анекдотов и притч куча,причем половина-одинаковых,передаваемых поколениями,типа вчера было,есть и загадки,узкоспециальные,например-после взлета резкий крен влево,причина?
Извините за флуд не по теме: Но прорвало... Окончательная армейская аксиома от замполита: - Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр!!!!
ЗЫ. В армии блин Тут на гражданке приколы встречаются - такие шо в армии и не снились! Как-то вышел на межу и с соседкой разговариваю. А тут приходит мой котяра, сел возле меня и уши греет. Соседка: - А это шо ещё такое??? - Это мой кот - Михаил Барсикович - знакомтесь! - Вот блин, - никогда на тебя такое даже подумать бы не могла! - В смысле??? - Ну а вдруг захочет прийти к тебе женщина? А у тебя тут кот!!! Я блин аж присел от такого вопроса! Вот уже третий год думаю - шо ж ей ответить .
многих женщин почему то удивляет,что большинство мужиков любит кошек,а насчет флуда в теме охотничьих баек-армейские,они мало чем или ничем не отличаются,мужская жизнь,почти без дам.
Я до сих пор не пойму - чем должно наличие кота так испугать ту женщину которая вдруг захочет прийти??? В чём несовместимость то?
Лето. Огромный ставок. С женой ловим рыбку. Пятый час утра. Огромный край блина солнца уже выше берега. На колокольчиках трех донок яркие зайчики. Еще две удочки на дальний заброс+ две под берегом поплавочные. Вдоль берега дорога. До ближайшей деревни 3 км. С резким креном влево по дороге топает тело. Готовое толи со вчера, толи уже успело. -О, городские? А вы тут шо рыбу ловите? Вот что ему сказать? Тоже думаю...
старый анек в подобном случае,глухие рыбак и прохожий-Шо,рыбку ловите?Не,рыбку ловлю!А я думал вы рыбку ловите!
