Охотничья байка.

Поехали мы с приятелем Эдиком за грибами. В Вологодскую область. Идея была его. Типа там грибов - не обобраться. Мне-то по фигу куда, лишь бы движуха не впустую была. Ночь ехали на поезде, с утреца в лесу. Середина августа - в лесу красота! Грибы действительно были, и не мало, ягод тоже немеряно, какие-то перезрелые, а какие-то в самый раз. Гуляем, кайфуем.

И вот набрели на просто огромный малинник. Малина налитая, тугая от сока - коснись пальцем, она соком брызжет. И, что характерно, червивой мало. Ну и давай мы ее прямо с куста объедать. Вкуснотища неимоверная! А у меня в сапог сучок какой-то попал, мешал здорово. Я Эдику и говорю, ты типа тут развлекайся, а я вон у на пригорке у березки сапоги вытряхну, портянки перемотаю. Ну ОК, пошел. И тут слышим - на встречу нам с другого конца малинника кто-то ломится, пыхтит. Эдик, даром что дрищ - боевой товарищ, начинает быковать: Это там кто такой смелый? кто на наш малинник позарился? это мы первые его нашли! щас пасть порву! Ну я думаю, пусть развлекается, он парень общительный, до драки дело всяко не дойдет, супротивнику просто его жалко станет, не будет драки.

Взобрался я на пригорок, собрался уже сапог стянуть с ноги, облокотился на березку, поворачиваюсь, и обмираю... Навстречу Эдику через малинник, вытянув морду и навострив круглые мохнатые уши, пробирался МЕДВЕДЬ... У меня прям какой-то паралич настал, язык отнялся, дышать аж перестал. Все, думаю, пи...дец котенку Эдику. Что его родне скажу? И совсем уж дурацкая мысль: как до жилого Эдиков труп тащить????

И вот кульминационный момент: Эдик со словами "это кто тут такой смелый?" отодвигает очередную ветку малины и нос к носу (клянусь, между ними сантиметров 30 было!!!) оказывается с медведем. Мне показалось вначале, что у Эдика глаза счас из орбит выскочат, они у него и так, в нормальном состоянии навыкате. У медведя они тоже как у персонажей аниме стали. У меня сердце аж зашлось, ну, думаю, вот и все... Отбегался Эдик... Пауза была в реале секунды две-три наверное, вряд ли больше, но мне показалось они чуть ли не час друг на друга пялились. Потом раздался просто нечеловеческий рев. Нет, не медведя, а Эдика. Он разворачивается и огромными скачками несется ко мне. Медведь, слава всем на свете Богам, не за ним, а шарахается назад, и тоже с нечеловеческим, но вполне узнаваемым медвежьим ревом, оставляя за собой симптомы медвежьей болезни, ломится через малинник прочь. Эдик подскакивает ко мне, срывает у меня с пояса нож (нож у меня тогда самопальный был, из напильника любовно выточенный, с лезвием сантиметров в 25 наверное), и орет: "ГДЕ ОН???? Я ЕГО СЧАС НА ЛОСКУТЫ ПОРВУ!!!!!". Не дословно привожу, но смысл примерно такой был. Тут я выхожу из ступора, и удерживаю Эдика от дальнейших действий.

Через пять минут, немного успокоившись и перекурив, мы дружно садимся рядком на этом же пригорке и тут же превращаемся в живой кирпичный завод, откладываем по нескольку килограммов кирпичей. И еще через полчаса выдвигаемся домой. Дома уже конечно по паре стаканов залудили, чтоб нервы окончательно успокоить. А Эдик до сих пор любит вспоминать, как он с огромным медведем (на самом деле медведь небольшой был, на задних лапах 150 - 160 см всего, молодой наверное совсем) врукопашную бился, и одолел бы, если бы у него нож при себе был...

 

Не раз ми чуємо: ще встигну, час я маю.
Та знаймо, що такі слова
Людині щоразу не розум навіва,
А лінощі без краю.
Отож, як діло є, мерщій його кінчай
І виправдань собі ніяких не шукай,
Коли прогавиш час - на себе нарікай.
Для прикладу я вам сказати байку маю.

Стрілець рушницю взяв, патронницю й сакви
І друга вірного по вдачі та звичаю,
Гектора, та й пішов до гаю,
Рушниці ж не набив, з дурної голови,
Хоч радили зробить це вдома.
"Дурниці! - мовив він,- дорога нам відома,
На ній і горобця ніколи не знайти:
До місця ще годину йти,
Навіщо ж набивать без жодної мети!"
Та тільки він із хати
(Фортуна із людьми, бач, любить жартувати)
По озерцю
Качки гуляють цілим стадом;
От нашому б тоді Стрільцю
Було з півдюжини зарядом
Убить
І цілий тиждень їсти й пить,
Коли б устиг в свій час рушницю він набить.
До ладівниці він, та хитрощі людини
Зна рід качиний!
Тож поки там вовтузивсь він,
Вони із криком піднялися
Та, ніби рівний шнур, за гай і подалися,
І зникли в синяві долин.
Даремне по лісах Мисливець наш тинявся,
Там навіть горобець йому не попадався.
В додаток бід отих
Ще й дощ застиг
У полі.
Отож вернувся в дім
Він мокрим ніби хлющ, сумним,
Та ще й з нічим,-
А нарікав, однак, лиш на недобру долю.

 

Конец мая-начало июня 1986 года. Север дикий, до Архангельска 100-200км. На северо-северо-запад. Всякого добра типа: Ракетные шахты, ЗРК и подобные, к ним принадлежащие объекты, разбросаны по тайге-тундре..., вообщем полно их там.
В учебке, хоть и готовили для другого..., но куда Родина прикажет. Вот я и остальные товарищи, молодые новоиспеченные сержанты СРС прибыли службу нести: охранять то-бишь, шпиенов ловить, граждан любопытных отгонять ну и т.п.
Во-о-от, и попадаем в отдельный № надцать батальон (ну лень мне военбилет искать, номер смотреть) + новый призыв весенний приехал. Нас оповестили, чо комбат заболел менингитом, посему начштаба встретил. Разъяснил, чо Батяня-комбат, в конце марта, на охоте, вместе с служебным УАЗиком занырнул в прорубь на реке. Спустя иде-то месяцок комбат выздоровел , решил таки встретить новоиспеченных и выступить. Собрали нас в "актовом зале", с коцанным бюстом дедушки Ленина (его пару раз роняли и дембеля гипсом восстанавливали отбитый нос, уши ну и по мелочи), вообщем похож был но только на первый взгляд.
Начало речи Бати: "От менингита или умирают, или становятся дураками. Я выжил!"
Все, после сего мы так и назывались: "Отдельный № надцать имени МЕНИНГИТА батальон!"

 

У нас прапор один был - вечно пьяный и вечно построит роту на плацу и орёт:
- Эй га*доны! Обьясняю для дубовых! - Протвогаз носится с левой стороны!
Особенно зимой любил нас на плацу помариновать.
Ну вобщем так и приклеилась к нему кличка "Га*дон"...

Как-то захожу к начальнику штаба - датчики пожарной сигнализации проверить, а у него в кабинете всё полковое начальство собралось.
Начштаба у меня спрашивает:
- Хто у вас сёдня по роте дежурит?
- Резиновый прапорщик.
- Остафьев шоли?
- Угу.
Замполит:
- А почему резиновый то?
Начштаба:
- А потому что Га*дон!!!
.

 

Ну, кто в армии служил, тот в цирке не смеется!
Продолжаем!
Развод караулов на гос. границе...
Топает вечно пьяный капитан Фалалеев.
- Почему бляха не чищена! А вдруг война!?

 

"Вечная" фраза подполковника Доброскокина:
- Вы тут зачем?! А если война?! Думаете я стрелять буду?! Да на х... оно мне надо!

 

Продолжаем?
Вот ышшо армейский перл в мой адрес:
-Товарищ сержант! Вы с высоты своего полета не можете видеть генеральной линии партии!

 

тех подколок армейских,анекдотов и притч куча,причем половина-одинаковых,передаваемых поколениями,типа вчера было,есть и загадки,узкоспециальные,например-после взлета резкий крен влево,причина?

 

Извините за флуд не по теме:
Но прорвало...
Окончательная армейская аксиома от замполита:
- Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр!!!!

 

ЗЫ. В армии блин

Тут на гражданке приколы встречаются - такие шо в армии и не снились!
Как-то вышел на межу и с соседкой разговариваю.
А тут приходит мой котяра, сел возле меня и уши греет.
Соседка:
- А это шо ещё такое???
- Это мой кот - Михаил Барсикович - знакомтесь!
- Вот блин, - никогда на тебя такое даже подумать бы не могла!
- В смысле???
- Ну а вдруг захочет прийти к тебе женщина? А у тебя тут кот!!!

Я блин аж присел от такого вопроса!
Вот уже третий год думаю - шо ж ей ответить
.

 

многих женщин почему то удивляет,что большинство мужиков любит кошек,а насчет флуда в теме охотничьих баек-армейские,они мало чем или ничем не отличаются,мужская жизнь,почти без дам.

 

Я до сих пор не пойму - чем должно наличие кота так испугать ту женщину которая вдруг захочет прийти???
В чём несовместимость то?

 

Лето. Огромный ставок. С женой ловим рыбку. Пятый час утра. Огромный край блина солнца уже выше берега. На колокольчиках трех донок яркие зайчики. Еще две удочки на дальний заброс+ две под берегом поплавочные. Вдоль берега дорога. До ближайшей деревни 3 км. С резким креном влево по дороге топает тело. Готовое толи со вчера, толи уже успело.
-О, городские? А вы тут шо рыбу ловите?
Вот что ему сказать? Тоже думаю...

 

старый анек в подобном случае,глухие рыбак и прохожий-Шо,рыбку ловите?Не,рыбку ловлю!А я думал вы рыбку ловите!

 

Брешет!
"Эпицентр" от меня всего в 5 километрах - и никак в него попасть немогу!

 

Вещи очень качественные.Внимание на размеры.Продавцу большое спасибо.Вадим.

 

А байка де ж?!?

 

так то и е байка,тре швидше в гумор1 шарити.....