Анекдоты про войну

зачетно прикалываетесь, камрады!!!
пишите еще! не распыляйтесь на политику!!! жгите!

 

мне обидно(mad:

 

А про москаля в багажнике не обидно, а мне обидно!

 

На обиженых балконы падают, воду льют и дети плюют

 

НІ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Нашёл,так сам и смейся над чьей-то глупостью.
Ни к чему на форум выставлять подобную глупость.
Двойная глупость.

 

Тема заглохла что анекдоты закончились?

Война Дневник командира партизанского отряда
19.04 Мы в избушке лесника, немцы наступают.
20.04 Немцы в избушке лесника, мы наступаем.
21.04 Пришел лесник и прогнал всех нафиг.

 

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём???
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собъю два самолёта!

 

1935 год. Немец приехал в США и говорит американцу.
-Если бы у вас были СС,то давно бы не было гангстеров.
Американец:
-Точно, они бы все стали штандартенфюрерами.

 

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно страшно!

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

 

Сидят в концлагере англичанин, француз и русский. К ним в камеру заходят эсэсовцы и говорят, мол, всё, сейчас мы вас расстреляем, называйте ваши последние желания. Англичанин попросил последний раз сигару выкурить, француз - вина выпить, а русский попросил его под задницу пнуть. Эсэсовцы переглянулись и решили исполнить. Тут русский выхватил у одного шмайсер и расстрелял остальных фрицев. Англичанин и француз его спрашивают, что ж он не мог раньше этого сделать, уже, мол, третий год тут сидим. Русский: "А нас, русских, пока под зад не пнёшь, мы и не пошевелимся!"

 

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. Странно, подумал Штирлиц и выключил утюг.

Мюллер вызывает к себе Штирлица:
-Отгадайте, Штирлиц, какого цвета на мне сегодня трусы?
-Красные, в белый горошек.
-Но откуда вы узнали?
-Если вы не застегнёте шрингу, группенфюрер, то об этом будет знать всё третье управление.

Штирлицу на плечо села муха. "Следит", - подумал Штирлиц.

 

Высадили двух немецких шпионов в Великобритании. Идут они к ближайшему городку, тут один говорит:
-Ганс, давай проверим на деле наш английский.
-Давай.
Заходят они в ближайший бар, подходят к стойке, один говорит бармену:
Немец: "Barman, two martinies, please."
Бармен: "Dry martinies?"
Немец: "Nein, zwei."

 

1941 год немци в Украинском селе,виходит офицер и на корявом русском начинает читать с бумажки:
-Кто будет слюшить немецкий власт и помогать немецкий зольдат.тот будет кушат гнилой буряк и вонючий капуста.
-Кто будет не слюшить немецкий власт и не помогать немецкий зольдат.тот будет кушат са,са,са как ето по-вашему?
-САЛО!!!
-Салупу!!!

 

Штирлиц зашел в кабинет где сидели Мюллер, Борман и ко. и сказал: "Суки по рублю!!!" Он не собирался никого рубить, просто Штирлиц админил локалку в гестапо и собирал абоненку

 

там еще про украинцев былою Где дел?

 

А ведь зря некоторые пишут, что за посты в Курилке репутацию не засчитывать. Простите их, люди,они просто не понимают юмора….

Курилка – это святое. Кто будет против неё – буду сердиться.

Всем анекдотчикам – по зачёту!

(Тссссссс!……чтобы нас никто не услышал…..это секрет….мастерам юмора скажу : забудьте слово: бан. )

 

там еще дополнение:
один беларус - партизан
два беларуса - партизанский отряд
три беларуса - партизанский отряд с предателем

 

Вернулся американский пилот из въетнамского плена,весь покрученый все кости поломаны срослись как попало.У него журналисты спрашивают что с ним делали в плену:
-Били,ногами били сволочи!И все здоровые,падла, под 2 метра.
-Ногами???А руками они что делали?
-А руками они глаза в стороны оттягивали.

 

Вернулся американский пилот из въетнамского плена,весь покрученый все кости поломаны срослись как попало.У него журналисты спрашивают что с ним делали в плену:
-Били,ногами били сволочи!И все здоровые,падла, под 2 метра.
-Ногами???А руками они что делали?
-А руками они глаза в стороны себе оттягивали.

 

Немцы вошли в деревню.
Всех местных построили и говрят: "Мы будем расстреливать женшин и будем трахать ваших мужиков!"
Бабы: "Такого не бывает!"
Мужики: "Бывает, бывает...

Чем немецкие танки отличаются от итальянских?
Итальянские имеют три скорости назад и одну вперед.

Почему моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
20 лет он думал, что это мусульмане.

Ходоки принесли Ленину огромную рыбину, копченую.
Ленин так понюхал, понюхал и говорит: отдайте детям.

Ленин и Дзержинский стоят возле окна.
Ленин бац и столкнул Дзержинского из окна.
Смотрит вниз и говорит так" "А говорили, что железный."
Через секунду: "А вон смотри побежал, побежал."

Ходоки приходят к Ленину и говрят, мол народ голодает, траву уже жрет, скоро мычать как коровы станет.
А Ленин, повпивая чаек отвечает: " Я вот чай с медком пью, и незажужал ведь незажужал, как пчелка."

Сидит медведица с медвежонком в берлоге. Медвежонок постоянно ноет, мол расскажи сказку. Ну медведицу достало. Достает она так две черепушки охотников, насаживвает на лапы и показывает: " Вася, а здесь медведи есть? Какаие на х"й медведи!"

 

Надпись в барделе: "Уважаемые посетители, просим вас не забывать свои вещи и не вытирать х"й об занавески!"

 

Шёл по Москве человек, вдруг ему на голову кирпич –бац!! Ну он взял и растянулся.
Тут народ собрался вокруг его, базарят:»Вот, понастроили везде! Человеку пройти негде!»
Подходит милиционер, наклоняется над лежащим, достаёт из его кармана паспорт.
Читает : «Национальность –еврей».
Тут сразу народ зашумел:»Вот, порасплодилось евреев! Кирпичу упасть негде!»

 

зима 41 под Москвой. Горит немецкий танк, из него выпрыгивет член экипажа и падает в сугроб... черз минуто поднимается и лезет обратно в танк

 

Баян исправлюсь