Армейская байка

Мурлокотан Паштетофф-сосискин
Диалоги с "нулей"
(продолжение)

- Товарищ майор, мы писали в заявке про две бензопилы... на ротные ВОП-ы
- Да, я бачив...
- И шо...?
- Та нічо, ондо ідіть заберіть у Німця пілу двуручну...
- Б...ь, вони би ще по нашій заявці якогось лобзіка по дереву прислали...

Два разведчика сидят на позиции в районе "промки" в Авдеевке и наблюдают в оптику как по одной из просек бегает и стреляет в сторону орков какой-то боец в бундесовском камуфляже... при этом, он картинно падает, перекатывается, временами открывая огонь из АКС-74...
- Я такое только в х...ом кино про войну видел, Хан, ты тоже это видишь...?
- Та да... что это за цирк...?
- Не знаю, щаЗ уточню...
(через некоторое время...)
- Б.я, не поверишь... Это какой-то журналист... из военного телевидения...
- Он шо ё....й или под бутиратами? Уберите этого клоуна н....й с просеки... а то мне больно смотреть на этого эпилептика... сепары сейчас от смеха подохнут...

- Я щось не пойняв, СВД у Бобра забрали...?
- Так...
- А звідки в нього ще одна?
- Каже - знайшов у лісі...
- Понятно, скажи нехай "у лісі" пошукає генератора, він нам зовсім не буди зайвим...

- Ну, хто вчора ізображав перестрелку з сепарською ДРГ...?
- Валік, Дід і Патефон...
- Там менти мЄсні приїхали...коньяку привезли д...я...хотят подякувати за "поддержку"...нехай Дід їде проводить їх у домік...
- Це добре, а вони ще приїдуть...?
- Не, цим вже вистачить...
- Я чув в батальоні, на наступному тижні должні якісь податківці заїхати... Так, а ось ці лише коньяком не отделаються...

- Я казав суцільно замінірувать н...й оті домікі на лівому фланзі...?
- Казали...
- Так якого х.я зараз ви мені тут жалієтесь, шо по вам з тих доміків снайпер е.....ть?
- Ми не жаліємось, ми пропонуємо знищити цього стрілка
за допомогою мінометної батареї батальону...
- Ну ні х.я собі у вас запроси товариш лейтенант, може вам зразу танковий батальон повного складу підігнати, ну шоб наверняка 4 дачних доміка рознести к е....м? Думаете в мене безліміт на мінометні міни...?
- Не бачу іншої алтернативи...
- П...ц, які всі умні зробилися. Не бачить він альтернативи. Ондо нехай Вася зі своїми абреками візьме "покемона", сядуть у кущах напроти і з....ь цього орка, коли він знову поповзе у домікі....
а то, ти бачишь - міномети йому подавай...

 

Мурлокотан Паштетофф-сосискин
Диалоги с "нулей" (продолжение)

- Старлей, б..дь... я же сказав, поки не стрілять...
- Ну так ми і не стріляємо...
- А це шо таке... я же не глухий...
- Це не ми, це сусіди... в них гормон іграє, знову з вечора порнухи по компьютеру передивились...

- Якась у вас тут жизнь дуже содержательная, ніякої культурної програми...
- В смислі..?
- Кожного дня одне і те саме...заряжаєшь, стріляешь, чистишь... потім все спочатку... так і е......тися недовго...
- А у вас шо, було по іншому...?
- кАнеШнА.... ми ще Дзідзьо іноді включали...

- Сержант, по вчерашней пальбе... что это было?
- Скука, товариш полковник...
- То есть?
- Разведка програла в карти сапёрам...
- И шо...?
- Вася був вимушений показати сепарам, які засіли на розбитій фермі, свою голу сраку, адже карточний борг - то святе...вони обіделися і почали стріляти...наші відповіли...
- Бля... я смотрю вам таки н...й делать, да?
- Ну, практически... тікі преферансом і рятуємось...
- У меня для вас хорошая новость... надо поправить укрепления на КСП...лопаты у вас есть, через 3 дня проверяю...

- Значить дивись сюди... ось тут, за рівчаком в посадці є якісь кинутий домік... його треба перевірити, від сусідів є інфа, шо сепари туди періодично лазять і зробили там схованку, йдете групою в 4 чоловіка...
- Товарищ майор, у меня осталось только 6 человек...
- Не ний, у Васі ще меньше... їх тікі троє залишилось...
- Вася е....ый... он бы сначала ра....ил домик из гранатомётов, а потом бы начал там что-то проверять...
- Шнур, ти як маленька дитина... Вася - син карпатських гір, він в інститутах, як ти, не вчився...майже дика людина...йому можна...він по іншому - не вміє...
- Ладно, а если я там что-то найду...?
- Що треба, можешь затрофеїти собі, решта - підірвати к х...м...
- Я вас понял, в біг фємілі, е...м ноу клац-клац...
- Шо...сказав?
- В большой семье е....м не щёлкают...

- У вас там в Пресс-центре все такие е.....ые...?
- Не... не все...
- Тогда прячь свой фотик и аккуратненько п....й за мной след в след...
- Та я понял...
- Н...я ты не понял... линзу твоего аппарата вполне можно за оптику принять... издалека... ну и наебнуть чем-то крупным, для профилактики...например "сапогом"...весьма похабно выйдет...
- А как мне вас фотографировать...?
- А никак... на КСП батальона нафотографируешь, там д...я желающих...

 

Мурлокотан Паштетофф-сосискин

Диалоги с "нулей" (продолжение)

- Майор, что это за вато-балаган на воротах при въезде?
- Группа местных дебилов пришла качать права...товарищ полковник
- В смысле?
- Ну, вчера трое моих десантников-разведосов на местном рынке решили купить курицу...запечь...
- Ну...?
- Бабка отказалась продавать, мол "только местным..." и начала вести вато-пропаганду...
- Понятно, бабку, я надеюсь, не от...ели...?
- Нет, бабку не тронули...а вот её сыночка, заявившего что "ДНР вам рога обламает..." таки попинали...
- Всё ясно... научи, майор своих парней уже закапывать ватаноидов без последствий, а не просто п...ить... (шучу)...
но этот обезьянник на КПП, разгони к е...ям... разрешаю пострелять в воздух...

- Я щось не пойняв, старлей... кожного вечора на вашій ділянці стрілянина...з якого х...я?
- Ну, як вам сказать, товариш майор... у нас тут з сепарами їде змагання...за металолом
- Яке ще в жопу змагання...? Навіщо ви х.....те по ним кожного вечора, чи вже накази вам п...й?
- Онда бачите на нейтральці підбита "бе-ха" стоїть...?
- Ну...
- Це ж "неиссякаемый источник запчастей"... Іванич навіть там якогось редкого штуцера намарадьйоріл...
- І шо...?
- Ну сепари тоже до неї деколи лазять... железяки там всякі відкручувать...ну, пару раз стикалися з ними, ось і постріляли...
- Понятно...жадність фраєра згубила, значить так, якщо в тебе самого клепки не вистачае, то слухай наказ..."бе-ху" замінірувать н....й, разрішаю поставити ОЗМ-ку там ...чи пару МОН-ок... короче разбиретесь
Ондо сюди в рівчак скритно посадити кулеметника...або Бобра з ружбайкою...і слідуючу групу цих гайковертів на...ути плотно...самим туди не лазити і всякої х..ні там не крутити...ферштейн, оберст?
- Яволь Міхалич...

- Товариш военный, скажите... а скоро это всё кончится?
- Шо саме...?
- Ну вот эта вся война...
- Скоро...
- Это когда, ну хотя бы приблизительно...
- Як тікі, так зразу... ось Путіна кастріруємо і зразу війна скінчиться...
(разговор в Константиновке на ж\д вокзале)

- Це, кому там н...й делать?
- Открывайте...
- Я зараз так відкрию, шо тобі там мало місця буде, хто там...?
- Народный депутат Савченко...
- Жека, пішов н...й... з своїми п....ками...
- Я серьёзно...
- То нехай п...ує на промку і там сепарам улибаеЦЦя...

- Бля, пасторальная картина... трое военных пихают УАЗ-ик...ну, здравствуй любимое АТО...
- Бодя, я бы на твоём месте особо не радовался, тебе тут минимум 3 месяца загорать, а то и все 6...
- Та да... всегда мечтал ходить срать в дырку...и периодически шмалять из карамультука... х.й знаит куда.
- Х.ли, позиционная война...
- Это позиционная х...ня... мой юный друг...

 

Мурлокотан Паштетофф-сосискин
·
Диалоги с "нулей"(продолжение)

- Майор, у меня всего один вопрос...
- Я весь - внимание...
- Кто принял решение взорвать железнодорожную ветку...?
- Я, лично...
- А ты не а...л часом...а?
- Есть немного, товарищ полковник, особенно тогда, когда увидел лично, как с коксохима местного к сепарам вагоны катаются...
- Бл...ь, я не в том смысле...
- А я как раз в том...

- Вальтер, ви або вже закінчуйте той онанізм, або не починайте...
- Дід, ти це про що...?
- Та про ваші нічні забави з СПГ...реально дратує...
- Так ми ж за кулеметником сепарським полюємо...
- І шо вполювали...? Вже яку нічь трахаетесь?
- Третю...
- Ну добре...ще дві ночі потягаєте "сапог" по позиції і оргазм вам гарантований...

- А шо наш Бобрик знає іноземну мову...?
- З чого це ти взяв...
- Вчора 122-м п....нула біля кладки...за якою наш гризун сидів
- І шо...?
- Він сказав, шо ...н....во його в..ало "фейсом об тейбил"...шо це означає...?
- Ти яку мову в школі вчив?
- Німецьку...
- Це означає, Шнур... шо н...й шаритися вечорами по руїнам

- Разведосы вчера с нейтралки притащили какого-то х.я непонятного... надо бы прояснить, кто и шо оно такое...
- Ясно... как взяли...?
- Ну во всём чистом, без оружия... только ножик перочинный...говорит, шо типа "наш, украинский... с...лся с плена...", но по моему п...ит...как сивый мерин...скорее всего мины снимал в зелёнке...
- ЩаЗ, провентилируем... тащите сюда это туловище...допросим, тем более что и переодевать не надо... уже, как ты говоришь ... во всём чистом...

- Ну н...я собі...
- Бля, Вася ліжи, не дьоргуйся...чуєшь як еб...ат... артою х...рят
- П...ец...чого це вони... поскаженіли...?
- Н...я... готуються до переговорів у нормандському форматі...
- Думаю, хвилин через 15 і наші висунуть їм... декілька своїх пропозицій за перемирья...

 

Мурлокотан Паштетофф-сосискин

Диалоги с "нулей" (продолжение)

- Ринда, прийом...
- Ну...шо хтів?
- Прошу дозволу на "в'....ти"...
- Основаніє...? Тре ж зафіксірувать...
- 4 довбня перед лівим флангом моєї позиції нагло знімають наші міни...
- ну, в'...і... тікі аккуратно, а не так як минулого разу...
- Та то був ексцес ісполнітеля...
- Шо-шо...?
- Та нічо... Шнур іноді трохи увлікається...і потім, в ту халупу все одно ніхто крім сепарів не лазив...
- Та, халупа, Міхалич...колишній сільмаг...
- Добре, я тебе зрозумів...цього разу обійдемось без мінометів...
- Вдачі... плюс...

- Иваныч, шо ты пишешь...?
- Та, б.я...доповідь суточную...
- Думаешь, твой стиль одобрят...?
(смотрит в бумагу и цитирует...)
"...А....ший от вседозволенности противник в течение суток трижды начинал дрочить позицию нашего подразделения миномётами калибром 82-мм..."...
штабные точно сами а...ют от твоего слога и стиля...
- Б.я, тут не курсы по этике и психологии семейной жизни...нехай привыкают

- Ондо, бачиш... трохи лівіше рівчака, якась залізна х..ня роз...ана стоїть?
- Ну...
- Ото падло зранку, ще по темноті залазить під неї і звідти шмаляє по нашим окопам праворуч, а ще... йому звідти видно кусок дороги до нашої позиції...і капонір Вальтера...
- То шо робить будемо?... звідси, його х.й чим дістанеш, АГС і пулімьот тут, як до п..ди дверці...а знову лазить туди - нема дурних...можно на якусь вибухову х..ню напоротися...
- Я думаю... тут потрібні кардінальні мери...
- Дід...знаю, я твої "кардінальні мери", кажи зразу - надо у..ать мінометами, або тихцем підтягнути СПГ, а краще "Рапіру"... і ро...уярити снайперську позицію цього у..бка к е...ям...
- Ну так, наказ...же...
- А хто провірять буде?... "рапіру" звичайно я тобі не обіцяю, но шось схоже, або міномети... придумаємо
- Та отож...
- Ну то що...завтра за нічь встигнемо...?
- Встигнемо і за сьогодні...

- Німець, шо це за делегація...знову "проверяющие"...?
- Не... то хлопці з Прес-центру...просяться пожити пару днів на ВОП-і, поспілкуватися...фото в газету зроблять...
- О... давай їх до мене... потім покажу жінці газету...
- Нащо...?
- Вона впевнена, що я поїхав на блядки до Чорткова...а не на фронт...
- Ві....ися від них... ти ще х.я свого на фоні автомата сфотографіруй, як доказ... вони підуть туди, куди командир скаже...тим більше, що пьющие для газети не підходять...
- Та я ж не пью...
- Ага...місцями і з мелкої тари, ти точно не пьєш...

- Так, шо тут у вас... несанкционированная стрельба с РПГ-7 в сторону позиций противника...
- Исключительно, в качестве "ответной реакции"...
- Та я вижу... шо-то затянулась ваша ответочка...не?
- Ну, исключительно по причине злобности противника, который не прекращает обстрел наших позиций...
- Понятно... про того, кто первый начал...думаю, и спрашивать не стоит...да?
- Да, вы просто в корень зрите, так сказать... очень проницательно с вашей стороны...

 

Когда был на абитуре в ХГВВТКУ, пришёл капитан к нам в палаточный лагерь. Грит, кто хочет помочь Родине, кто смелый?
Мы от скуки вызвались вшестером.... Пришлось грузить ЗиЛ бортовой лопатами штыковыми щебень.
Загрузили с дуру за 30 мин. Капитан торжественно нас поблагодарил и довольный уехал на ЗиЛу.
Мы такие грязные и мокрые переглянулись и выдохли: во мы наивные лошары.. Чего хотели? Зачем впряглись? Абитурьенты....

Позже фильм видел там "партизаны" грузили уголь таким образом. Дык им, хоть, воду в фляжках выдали... Смеюсь, когда пересматриваю.
Название фильма забыл, правда.

 

"Вернёмся осенью". Такой фильм был. Особенно песня Градского за перевал берёт за душу. Перевал за 40 лет. Такие дела.

 

Ой, про курсачество есть что вспомнить... Но рассказывать особо нечего.
Все офицеры с гражданки это проходили.
Но иногда с ребятами поднимаем тост за нашу ушедшую молодость.

 

Истории не связанные непосредственно с военной службой, но происходившие с военнослужащими, наверное,. тоже можно считать армейскими байками. Перескажу от 1-го лица историю, рассказанную одним из моих коллег (вспомнили по случаю того что на обед выдали жрат кабачковую икру, тут уже проскакивало про неё).
Итак:
Пошли мы как-то в горы компанией человек в 6-ть. Ну и вечером, на полонинке, конечно, сели у костерка поужинать. (Тут надо сказать что эта компания регулярно, всесезонно и безбашенно ходит в Карпаты - прим. автора).
Смеркалось. Банка (3 литра, конечно) мутноватой, крепости неимоверной, жидкости потеряла 2/3 содержимого и далее сдаваться не собиралась. Что делают военные в непонятной ситуации? Собирают совещание. (как по мне эти совещания в украинской интерпретации называются гораздо правильнее - "нарада". Ближе к "зраде" Ибо количество и продолжительность оных прямо пропорционально уровню служебной импотенции тех, кто эти нарады собирает и проводит. Имхо и прим. автора.)
В результате нарады было принято решение оставшуюся 1/3 добить во что бы то ни стало и определены оставшиеся для этого ресурсы. С ресурсами было негусто. Банка домашней горчицы и килограмчик огурцов. Зачем-то, (зачем - знают уже уничтоженые 2/3 банки) понадобилась банка из-под горчицы. Поэтому горчица была с размаху вывалена прямо на траву. По замыслу (нет по Замыслу) огурцы должны были обмакиваться в горчицу и употребляться в качестве закуски. Туман и дым от костра скрывают происходившее там, только обрывки старой доброй песни "Виски ин зе джар" доносятся с места событий.
А на утро... не совсем чтобы утро... Когда встали, короче... Обнаружили рядом с кострищем нетронутую кучку горчицы и истыканную чем-то, подсыхающую уже, коровью лепёшку...

 

Мы так на ночной рыбалке бутерброды с мотылем съели вместо красной икры.

 

Из темы про Сирию,(может кто не видел),то же смешная байка.
По сообщениям российских СМИ, российский авианосец “Адмирал Кузнецов” отогнал голландскую подлодку. Я расскажу самую логичную версию событий, те, кто дружат с логикой со мной согласятся. Кароче, к пароходу и человеку “Адмирал Кузнецов” НАТО решило приставить кого-нить. Во-первых, шоп наблюдал, во-вторых, потому шо не жалко. А не жалко НАТО голландцев, а чего их жалеть, если они меньше 2% ВВП тратят на НАТО, пусть хоть как-то понемногу отдают. Согласно расчетам, при попутном ветре и течении, пароход мог доплыть до Средиземного моря за каких-то полтора-два месяца. Тут как раз был попутный ветер и они все туда поплыли: авианосец, буксиры, эсминцы всякие, ну, кароче, все, шо не тонет. Как писал классик: “Едут и смеются, пряники жуют”. Ну, и подлодка с ними. Голландская. Подлодка с “Кузнецовым” это, как прогулка по лесу с сетером. Подлодка туда-сюда носится, а пароход плывет с прогулочной скоростью, которая выдается, как державное достоинство. Очень удобная скорость для газет, у русских постоянная рубрика появилась, типа, пишут там: “Эскадра вошла в пролив Ла-Манш”, на следующий день новые заголовки “Эскадра посредине пролива Ла-Манш”, ещё день спустя, когда англичане стали уже как-то привыкать к тому, шо на горизонте шо-то дымит - “Эскадра покидает пролив Ла-Манш”. А лодка носится – приплывает в Средиземное море, бля@ь, никого. Где же пароход? Назад к проливу, а вот же он. Опять в Средиземное море, бля, никого, назад к проливу, всплывает, приветливо: -Х@й! (Это по голландски – здравствуйте.) Пацаны, вам дрова нужны? -Да! -А нету. Нырнет и опять в Средиземное море. Ждет там ждет – нема парохода. Опять назад, всплывают – “Х@й!”, в смысле здороваются, а кацапы пишут, мол, проклинает нас НАТО. Ненавидит. Кароче, как-то в очередно раз возвращаются – смотрят уже тянут авианосец. Капитана, не знаю, как его там Ван Дирк какой-то, уже зае@@ло Ван Дирка ждать, стал ночью подплывать к пароходу и незаметно подталкивать его к Средиземному морю, как дельфины утопающего. Тайно, канешн, патамуша воинский устав. Нельзя. Потом уже приказ пришел – не толкать, ждать на месте. Стоят они на месте ждут авианосец, день, два, три ждут. Хорошо, шо лодка голландская и немного травы ещё с прошлого раза осталось. Подымают перископ, смотрят – притащили таки родного. А этих уже реально на ха-ха пробило, смотрят они, как кацапы вокруг авианосца на самолетах кружат и ассоциация с мухами и говном, которое не тонет – ваще полная. Кароче, булькают они от смеха булькают, тока слышат рядом де-то “Бульк!” и рядом шо-то проплыло. Голландцы ржать перестали, косяк притушили и капитан Ван Дирк своему помощнику: ”Wat is er gebeurd?”. Типа, шо это было, шо это рядом проплыло. Помощник – на приборы смотрит, и отвечает: Русский самолет. Сцуко, думает капитан, вот это приход. Не обманул victualler (поставщик продовольствия). Реально злая трава. Ну ладно, думает капитан, я, но приборы-то не курят, приборы показывают – плывет русский самолет. Ессно, шо пробивает их на измену и начинают они в срочном порядке уходить. Отошли подальше, подняли перескоп, смотрят - а те глубинными бомбами по своему самолету ху@рят. У капитана от уведенного уже в голове горизонт с ватерлинией смешался. Нашел он единственное логическое объяснение увиденного: Ван Дирк к помощнику, мол, ты шо, сцука, русским травы нашей дал? Под трибунал пойдешь, сцука... А тот – не, ниче не давал. Можете проверить. Капитан Дирк, мол, я, бля, ща проверю и забивает косяк. И все равно никакого логического объяснения. Може русские отстреливаюn раненные и больные самолеты? Тогда почему они свой пароход не торпедировали? Не сходится ни х@я. Передал он в НАТО, так, мол и так, 3 самолета улетело, а один – уплыл. Шо делать? НАТО – капитану: ты шо, курил? А ну, дыхни. А само себе НАТО говорит, на@уй мы с этими планокурами тока связались. Плыви, кароче, домой. Так вот, голландцы и поплыли домой, а вовсе никто их не отогнал.

 

Упалпацтул!!!

PS.
Вы чёрствый, бездушный и злой человек!!!
.

 

Про Голландскую лодку почитал, ржал шо конь. Чуть не сдох. Там Жванецкий не учавствовал? Зыыыыыы.

 

Начпрод сегодня выдал:
"Я последнее звено в этой пищевой цепочке"...
Занавес.

 

Это типа ТИРАНОЗАВР что ли?

 

Или он сам планирует съесть весь склад в одно лицо?

 

Там была немножко другая подоплека, но прозвучало, согласитесь, феерично.

 

Мурлокотан Паштетофф-сосискин

Диалоги с "нулей" (продолжение)

- И последнее, товарищи офицеры...у меня х.ёвая новость... к нам едет министр, ну не к нам... а в ОТУ, но нам уже передали, что он желает пообщаться с героями"британцами", причём на передовой, так что скорее всего прикатить к нам...
- Б.я-я-я-я...
- Думаю, комбат первого батальона своим выразительным возгласом выразил наше общее мнение по этому вопросу...
Посему... Зинченко, завтра к тебе придёт дежурный тягач, оттащи свой металлолом за ферму, что бы его с дороги не было видно...Василий Степанович, выставьте два поста - один перед "Цементом"... второй непосредственно перед КСП, товарищи комбаты, предупреждаю - если увижу шатающиеся без дела тела ваших бойцов в тылах... в.ебу и высушу... на сухую...
Поездки "в сельмаг", за водой, на блядки или... просто "посылку получить" - прекратить на пару дней, приведите позиции в божеский вид, уберите, а лучше закопайте весь хлам и мусор... повесьте пару бирок для виду... в блиндажах...вместо пустых бутылок и порнухи, все гражданские консервы, сало там и прочие излишества спрятать...
Мобилизованную технику лучше затащить по посадкам, во избежания уточняющих и наводящих вопросов...наших невъ.бательски высоких гостей...а то потом за.бётесь выгребать п.здюлины по службе,
Фриц, приведи свои опорники в божеский вид...людей оденьте в нормальную форму и снарягу, я имею ввиду единообразную...никаких спортивных костюмов, свитеров непонятного кроя и раскраски, всякой неуставной х.йни быть не должно...скорее всего, эта вся п.здота, если заедет, то попрётся к тебе... так что проинструктируй людей...
Степаныч, командира разведроты тоже ко мне на инструктаж... и зампотыла е.учего тоже ко мне... кстати, какого х.я его нет на нараде?
Меня уже предупредили, что с министром приедет кучка цивильных у.банов типа журналистов там всяких, депутатов, и какие-то непонятные тёлки из Киева будут, типа общаться... Сразу предупреждаю, если какая-то падла шото п.зданёт не по теме... вы меня знаете... ...всё... готовьтесь, вопросы?
- Товарищ подполковник, только один...
- Я, б.я даже не сомневался... шо у тебя будут вопросы, ну?
- А тёлки будут симпатичные..?
- Я х.й его знаиД... хотя тебя это не должно вообще волновать... их есть кому е.ать в столицах и без тебя...

(КСП 1-го батальона, утро следующих суток)...

- Я знаю, как спрыгнуть со всей этой х.йни...
- Та да... мистер Фикс... я смотрю у вас есть план...
- Комбригу доложу, б.я буду... одобрит...
- Ну пробуйте, мой юный друг... токо сдаётся мне, них.я из этого не выйдет...или выйдет сплошная похабщина...
(через некоторое время)
- Так точно, первый...
- Токо смотри мне Валера...обстрелы должны быть убедительные... такие красочные, можете пару 120-х пиздануть, там из ЗУ-шки постреляйте вдоль Бабуина... шоб поверили...
- Организуем... не проблема...

(один из ВОП-ов 2-й роты 1-го батальона под названием "Казино", пару часов спустя...)

- Я щось не пойняв...за яким х.ем е.ашить по власному тилу...?
- Вася, в тебе дох.я зайвих питань... заряжай...
- Я то заряжу... а ось Жорік наш трохи ах.ееть від таких приколів і раскладів...
- Не переживай... Бармалея попередили, він вже або сховався, або съе.ався звідти...

(КП бригады, передовая группа кортежа министра, спустя 10 минут после событий на ВОП-е)

- Товарищ подполковник, я же отвечаю за безопасность, мне точно надо знать...
- Ну смотри сам... слышишь...разрывы?
- Ну...
- Орки е.ашат по всему участку... можешь их в оптику даже увидеть, лучше пока министру сюда не ехать...
- То есть, безопасность вы не гарантируете...?
- Ну я же не телепат, мысли сепаров ещё читать них.я не научился, шо им там может взбрести в голову... узнают шо тут министр, могут п.здануть чем-нибудь посерьёзней нежели миномёты...
- Понятно, я доложу...
(что-то бормочет в свою рацию...)...

(спустя полтора часа, соседний с "Казино" выносной НП)

- Бля, ви шо там ах.ели...?
- Жора, спАкойно... ми же тобі передали попередження...
- Яке нах.й попередження...якого х.я с Казіно в тил насипали...?
- Ну це... ізображалі обстрел для міністра...
- Ви зовсім там пі.данулися, чи що? Я, б.я годину з людьми в багнюці у рівчаку пролежав...біля мене міни рвалися...здається навіть 120-і... який нах.й міністр, де ви його тут бачили...?
- Бармалей... не кіпішуй, вже все скінчилося...міністра не буде...
- Я ї.ав вашого міністра разом з вами...довбо.оби...
- Ну так для того і стріляли...шоб його тут не було...
- Б.яді, попереджати треба... своєчасно...і підтвердження після цього отримати... е.анькі...

(КСП 1-го батальона... к вечеру тех же суток)

- Ну собственно, я об этом и говорил... вышло весьма похабно - министра спугнули, но Жору с двумя бойцами, чуть не ухайдокали...вам, мой юный друг... ещё учиться, учиться и ещё раз учиться...а не баловаться с управлением огнём миномётной батареи...и налаживанием взаимодействия между вашими же подчинёнными
- Дед, не гунди...чуть-чуть не считается... и потом Бармалей сам виноват, рацию них.я не слушал...и непонятно чем там занимался...
- Ты х.йню такую больше никому не говори... стойкое боевое управление подчинёнными силами и средствами обеспечивается среди прочего бесперебойной работой средств связи... усёк?
- Та да, усёк...
- В этот термин входит среди прочего ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ наличие на ОБЕИХ концах канала связи как минимум ДВУХ собеседников... а не пустопорожний пи.дёж в эфир, без подтверждающего "плюса" от твоего собеседника...если в следующий раз тебе захочется поговорить самому с собой, встань к зеркалу и пи.ди скоко хочешь, а отдавать приказы не дождавшись подтверждения касаемо их исполнения в Армии заканчивается нехилыми пи.дюлинами...для их отдающего...

 

Всем привет! байка от знакомого! служил мой знакомый на Флоте! дальше от первого лица,был у нас капитан не много того не в себе короче любил он собирать в море разные плав-средства всякие там тазики,надувные матрасы,лодки резиновые,спас-жилеты итд. Для этого всегда на носу корабля стоял морячек с биноклем и высматривал эти тазики и если вдруг не заметит какую ни будь хреновину наряд в не очереди!а если заметит что интересное то получает лишнюю порцию масла или пачку сигарет ну и пока он высматривает то освобождается от драйки палубы и других работ, по этому матросик всматривался гляделками во всю мощь,аж зенки лопаются.
А вот даставать эти плав-средства посылали какого ни будь провинившегося салагу! его привязывали за ноги и свешивали с носа корабля что б он ловил находки,дело это было не простое потому что от борта корабля идет отжимная волна и отталкивает плавучки в сторону,бывало по несколько часов гонялись за каким ни будь тазиком пластмассовым.
А если все же не удавалось поймать тазик капитан ругался конкретно орал тебе прямо в морду и слюни летели у него изо рта так что потом бежишь умываться бо сташнит в рыгу через горловку и чем выслушивать его нотации о том как ты своей ленью опозорил честь всего военно-морского флота нет уж лучше висеть за бортом в верх тормашками.
А еще висишь и думаешь щас акула выпрыгнет и откусит тебе бошку по самую опу.
каждый раз когда ловили плав-средство это было кино и ржали все кто был свободен от дежурства и работы.такие дела.
Всем пока и хорошего настроения.

 

Всем привет! еще одна байка от того же морячка!готовились мы как то в рейс уходить,перед отплытием написали письма домой так мол и так уходим в рейс на месяц,постарались затариться всем необходимым там сигаретами, конфетами!.
тут вызывает меня и еще одного салагу мичман и говорит! ВОЗЬМЕТЕ В МЕД ПУНКТЕ КАНИСТРУ И ПЕЗ...ТЕ В ГОСПИТАЛЬ НАБЕРЕТЕ СПИРТА МЕДИЦИНСКОГО ПОД ЗАВЯЗКУ И ЧТОБ ВСЕ ПРИНЕСЛИ НА БОРТ Я ЛИЧНО ПРОВЕРЮ!ну взяли мы канистру и почесали в город,идем себе значит тут салага и говорит а ну по тряси канистру может там осталось чего с прошлого раза, да нет говорю пустая!открыл канистру и заглядываю внутрь а канистра старая люмуневая с боков с мятая тут салага говорит СЛЫШАЛ ЧТО ЕСЛИ В ПУСТУЮ КАНИСТРУ БРОСИТЬ СПИЧКУ ТО ПАРЫ ВСПЫХНУТ И КАНИСТРА ВЫПРЯМИТСЯ ОТ ДАВЛЕНИЯ, потом мы ее наполним спиртом сдавим с боков а спирт который вытечет с тобой усугубим и мичман ни хрена не просечет.
Ну поставили мы канистру на тротуар и давай в нее спички кидать а оно не горит тогда я взял канистру в руки боком наклонил и бросил спичку смотрю в горловину а спичка лежит и еле еле горит тут я подумал ЕЙ кислорода не хватает и ДУНУЛ В КАНИСТРУ ЭХ КАК ОНО БАБАХНУЛО!!! я улетел в одну сторону а канистра в другую поднимаюсь смотрю на салагу а у него рожа испуганная и шары по восемь копеек вместе!, потом он как заржет, говорит ты б видел себя! репа красная, бровей,ресниц нету и волосы на черепе выгорели до затылка ну чисто ЛЕНИН ! а у меня морда печет капец а канистра и правду выровнялась су..а ну че делать? пошли в госпиталь пока салага бегал за спиртом я зашел к мед сестрам обрисовал ситуацию они там все ЛЕЖАЛИ! но мне морду намазали каким то зеленым гов...ом и сказали мол ожог не сильный скоро печь перестанет а мазь не смывай дней пять! до свадьбы заживет! и потопали мы на корабль.
Как предстали мы перед мичманом он аж подскочил и говорит че это за Фреди Крюгер на...й, ну мы рассказали по правде все как было он чуть кишки не порвал себе,потом малость успагоился и говорит ПОКА БУДЕШЬ В ЭТОМ ГО...НЕ ХОДИТЬ определяю тебя на камбуз что б сидел там и не высовывался а то если слюнявый (капитан)узнает всем тошно будет ЗАПЛЮЕТ! так я и сидел на камбузе почти неделю на палубу выходил только ночью!.Такие дела! всем здоровья и хорошего настроения,пока.

 

Анекдот, но очень похоже на правду.
Приходит новый командир части, знакомится со своими замами, начальниками служб, а они все как на подбор подполковники, невзирая на штаты, и только один старый-старый капитан. Вот командир его и спрашивает, мол, чего все тут подполковники а ты капитан?
- А я, товарищ командир, инвалид...
- КАК инвалид?!
- Руки у меня нет...
- КАК руки нет? Протез что ли такой?
- Волосатой руки нет...

 

Собсем тема глохнет! Подниму немного! Осень 1976г. ЗАБВО (забудь вернутся обратно) Прям возле Ангары. Событие- отслужили мы по году и по прибытию смены(Молодого пополнения из учебки) нас принимают в фазаны. Фазаны переходят в деды,а деды в дембеля . Ну, каждого будующего фазана валят на койку и деды ремнями отбивают по заднице. Это официальная чассть.Далее переходят к неофициозу- дембеля в каптёрке,деды в лен комнату,фазаны в сушилку. Вновь прибывшая молодёж шатается по расположению и даже не предпологает ,что им завтра предстоит. А дедовщина процветала ужастная. Ну вот новоиспечённые фазаны загрузились в сушке и разложили поляну. На поляне -большая сковорода с жаренной на комбижире картохой с луком и грибами, квашенная капуста,пару котелков,две буханки черняги и штук пять селёдок. Завершало это великолепие пара-тройка фляг со спиртом. Наливают первому грамм 100 -выпил,хватанул воздуха -умора,все суют ему закуску,кто катается со смеху. Следующий-хватанул,поперхнулся,все стучат ему по спине, в общем весело. Закуску-экономим! Подходит моя очередь,наливают,выпиваю,все ждут продолжения припадков после спирта. Пауза затягиваится. Тут мой камрад хватает котелок с капустой и мне-закуси брат, а то гаплык будет! А я так,с достоинством и говорю -авиация после первой не закусывает! Все в шоке! А вот почему я спирт так ловко выпил. Батя мой был заядлый охотник и рыбак,Ну и лет с шести я не пропускал ни одной поездки . Ну а там всегда поляна! Выложат все свои припасы и спиртное,и пошла свадьба! А батя мой всегда брал пузырёк со спиртом (это как щас пустырник,мята перечная и пр.) Ну вот он его приговорит за раз,и больще,чтоб не предлагали не пил ничего. Ну а когда мне уже лет 17 было он и мне взял пузырёк. Ну я хватанул и конечно захлебнулся. Батя долго от смеха катался,а потом научил. Ты сынок перед питием набери воздуху в грудь,хлебани спирту и тихонько воздух трави через зубы. Проверил-работает. В общем набрались мы тогда в сушилке хорошо. Меня призыв наш зауважал,было нас 15 челов, и я первый сержанта получил. Чистая правда!

 

Пили как-то коллеги спирт и закусывали гидроколбасой. Водой т.е. А посуда одинаковая - и для того и для другого - мутные стопки... Вот и досталось одному на очередном заходе две закуски...

 

А другой чем запивал закусывал?

 

Диалектика жизни... Вот и Мойша умирая жаловался на то же самое.