Анекдоти про москалів та усе що із ними пов"язане.

Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає.. Підходить до нього міліціянт.
- Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то москальською написано, значить для москалів...


...

 

В Росії оголосили офіційне свято День Тверезості.
Москалі в шоці, як святкувати?


...

 

Як Українці з москалями "англійською" розмовляли ...

 

Лжец, Лжец - пародия от 95 Квартала в самую десяточку

 

Різдво в Галичині ...

 

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…

 

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?

 

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Да заткнісь ты, прыгай давай…

 

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого червня “Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!

 

Львівський трамвай.
Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують.
Москаль:
- Єду, нікого не трогаю, а вони почали бить меня.
Один з хлопців:
- Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити.
До п’яниці:
- А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!


...

 

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ ВЖЕ НИНІ ЧИ НІ ???!!!

 

1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви мені знов москаль лишився ...

...

 

Урок географії у кримській школі.
Вчителька:
- Ребята, кто скажет что такое Крым ?
Петрик тягне руку …
Вчителька:
- Да, Петенька, скажи !
- Крим це півострів у Чорному Морі.
А ещё …
Петрик знизує плечима …
- А ну Ванєчтка ты скажи !
Ванюша, зриваючись кричить:
- Крым это русский народ который здесь проживает.
Вчителька:
- Молодец Ванечька, садись - пьять.А кто из вас скажет зачем злобные
бендеровци хотят Захватить Крым.
Петрик:
- Щоб повернути собі втрачену територію.
Вчителька незадоволено:
- Садись Петя, думай лучше … Кто ищё хочет ответить … ?
Ванюша:
- Чтобы превратить в своих рабов русских и заставить нас работать на них !!!
Вчителька:
- Молодець Ванечька, садись – пьять !!!
Петрик не витримує, зривається на ноги і кричить до вчительки:
- Ти що з глузду з’їхала, стара ку.во? У Криму Українцям потрібен лише
життєвий простір а не тії москалі … І з москаля такий роботяга, як із
кірзових чобіт шлюбні мешти (туфлі) !!!



...

 

Помирає старий бандерівець. Навколо скупчились усі його родичі, слухають заповіт:
— Хлопці, бережіть Путіна!
— ?
— Ненависть до Путіна — єдине, що об’єднує Україну!

 

Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО, і каже:
- За кожного "двохсотого" терориста, на твій рахунок буду класти 1000 гривен!
Минає тиждень. - Ну як справи? - питає дід онука - Є вже "двохсотий"?
- Ні діду, поки ще тільки 187...