Мордор теперь "Прогрессами" салюты устраивает на 9 мая

В российском селе Крылово Осинского района Пермской области 9 июля провели Всероссийский чемпионат по метанию навоза.

 

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

 

Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
- В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.

 

Вернувся Іван зі заробітків до дому. Відгрохав вілу і закликав друзів на новосілля.
- Ось сауна, ось джакузі, ось мій робочий кабінет - розхвалює Іван свою нову домівку.
- А тепер ходімо я вам свій сад покажу - припрошує Іван гостей
- Ось гінго, то мені з Китаю привезли, а ось пальма з Індії, а там на тому дереві москаль висить - дрібнечка, але приємно…
- Ой куме, та ж він засмердиться скоро - хвилюється одна з гостей.
- Ніц пані Стефцю, ви не переживайте, ми щодня на свіжого міняємо.

 

Їде москаль по полонині. Заблукав геть. Пити хочеться. Аж раптом бачить криниця. Підійшов тай воду пробує дістати. Тут його побачив старий дід тай каже.
- Не пий хлопче цієї води, бо вона отруйна, бачиш он там завод воду погану скидає, а там лісопильня, а там сховище отрутохімікатів, не пий краще.
- Что вы говорите дедушка?
- Кажу вода холодна, дивись горло не застуди!

 

Поїхав малий гуцул зі своєю мамою відпочити влітку до Криму. Та й в останню ніч перед від’їздом заліз з друзями на місцевий баштан і наївся кавунів “від пуза”. А як сів з ранку на поїзд, то дуже його на їжу поперло. Він всю дорогу і клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
Мати дала всі канапки та й сік що були. А малий через півгодини знов клянчить:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Та, що ж я тобі дам, як ти тільки поїв все, що було.
А малий знов за своє:
- Мама, я хочу їсти, Мама, я хочу пити.
- Ну то добре вже, добре, зараз буде он зупинка на станції - вибіжу, щось тобі куплю. Тільки що ж тобі купити? І їсти і пити хочеш…
А на верхній полці лежав старий москаль совєтської закалки. І так йому вже не подобалось, що малий всю дорогу ниє. Він і каже до жінки:
- Женщіна, а купітє єму арбуза, і наєстса, і напйотса.
- О, дійсно, куплю тобі кавуна. І побігла.
А малий так вчора тих кавунів наївся, що й дивитись на них не може. Каже до москаля:
- Дядьку, а ви не пробували ногою дрочить, і на*бетесь, і натанцюєтесь!

 

Зупиняє гаішник Таврію. Виходить звідті щирий українець, у червоніх чоботях, вишиванці, з оселедцем та вусами. Справжній козак. Гаішник починяє його превіряти: аптечка на місці, вогнегасник на місці. Ну він просить відкрити багажник. Відкриває. Там лежить людіна, вся порубана, тіло спалене, в нього понатикані леза, осинові кілки.
- Хто це?
- Москаль.
- Ай-ай, яке прикре самогубство

 

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Які ж москалі в Іспанії?
- А який недоумок, крім москаля, попре на бугая з червоним прапором?

 

Мельдоний яровой ‏@Meldoniy 9 июл.
А посмотрите, какой у нас лидер рослый! Для сравнения, рост Б.Асада (аплодирует слева) 1,89 м #творчествоумалишенных

 

вон он какой русский крест...

 

Мирослав Гай
1 ч ·
Нужно сказать копателям Бурштына, что толпа мракобесов с Донбаса идет крестным ходом, что бы отобрать у них помпы.... Так решим две проблемы сразу.

 

Лучше мёртвый...

 

Приказ 1948 г. о передаче оборудования Бухенвальда в ГУЛАГ СССР. Фашизм не погиб, он переехал жить в Россию.

 

На полу эмблема императора Наполеона ?