Анегдоти про "9 мая".

Трішки гумору з приводу "перемоги" !!!

Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки - и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
- Dаs ist kalt?!
Фашист:
- Да замёрз на хрен!

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.

 

- Иван, это Ты?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

 

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады, ненавижу!

- Мой отец был связистом во время войны - сказал один мальчик другому.
- Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Самолет возвращается из боевого вылета. К нему подскакивает техник и спрашивает летчика:
- Ну, сколько звезд рисовать?
- Три. И один крест - я еще "мессера" завалил.

 

Мюллер Шеленбергу: - Штирлиц русский шпион.
Шеленберг: "Правда?"
Мюллер: "А давайте проверим, он зайдет и вы его поленом по голове."
Штирлиц заходит в кабинет и говорит Мюллеру "Хайль Гитлер", в этот момент Шеленберг бьет Штирлица поленом по голове.
Штирлиц: - "А еб твою мать!
Мюллер: - "У Бл*ть.
Шеленберг: Народ х;ли вы материтесь немцы кругом.

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
- Так не бывает!
Мужики:
- Бывает, бывает.

1941 год. Урок в москальской школе.
- Ваня, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, товарищ учитель!

 

ДЕДЫ - ГЕРОИ !!!

Идет Великая Отечественная война. Лето 1944. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Командир эскадрильи в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Командир и говорит, объясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид.расить будем.

 

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
- Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..

 

– Иван избежал пули неметского солдата.
– Как ему это удалось?
– Его гуцулы повесили на смереке ...

 

– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.

 

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях
Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

 

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю …

 

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.

 

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

 

МОСКАЛІ ГЕРОЇ ВОВ !!!

 

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте меніІ партизанску медаль та пільги !
— А вы партизанили?
— А якже ж, я партизанів забезпечувала — носила їм сало, хліб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А якже ж! Вони мені все «данке, данке»... казали
— Так то ж были немцы!
— Та звичайно що німці. А я що дурна москалів годувати ???

 

- Діду в котрому році закінчилася Велика Вітчизняна Війна ?
- У 1989 році внучку вона й закінчилася ...
- А вчителька казала що ВВВ закінчилася у 1945 році ...?!
- Дурна твоя вчителька, у 1945 р. ВВВ закінчилася для москалів,
а для половини Європи вітчизняна війна тільки почалася у 1945 році ... !!!

 

А когда ж мой любимый, про "Гут Вольдемар, зер гут!"

 

Вы молоды, энергичны, коммуникабельны и мечтаете зажигать в европейских столицах?
Дивизии "Мертвая голова" требуются огнеметчики.

-Дедушка, ты слышал: милицию переименовывают в полицию!
-Отлично, внучек! Вот и дождались! Достань с чердака мою белую поязку, винтовку и аусвайс!

- Дети, это Иван Петрович Сидоров! Он воевал с фашистами под Москвой!
- А это Петр Сидорович Иванов! Он тоже воевал под Москвой, но на нашей стороне.

 

Пионеры: Дядя Вова, расскажите как Вы воевали с Ковпаком!
- Едет Ковпак.... На белом коне... в руках шашка... на груди бинокль... И тут мне обер-лейтенант говорит...
- Как?!!! Дядь Вов, Вы ж говорили, что ВОЕВАЛИ С КОВПАКОМ???!!!
- Да, с ним и воевал! А он с нами...

- Дед, а правда, что ты однажды раненого комиссара 15 км по лесу до деревни тащил?
- Правда, внучек!
- И чем тебя наградили?
- В комендатуре 100 марок дали, бутыль самогона, махорки и благодарность от бургомистра!

В классе выбирают старосту.
Давайте Танечку-она отличница и балетом занимается;
Давайте Петю-он спортсмен.
Вовочка тянет руку. Давайте я. Это у нас дело семейное. Мой дед во время войны тоже старостой был.

 

После просмотра фильма о войне:
Дети что понравилось и запомнилось?
Маша
- Как медсестры спасали раненых.. .
Петя
- Как солдат мост с немцами взорвал
Вовочка
- Наркоман.. .
- Какой еще наркоман
Вовочка
- Ну этот усатый казёл что курил трубку и говорил всё время " Хароший у вас ПЛАН товарищ Жуков... "

 

Перед школьниками выступает награжденный боевой медалью бывший фронтовик.
- Да, и ранило меня. Под Ташкентом. Послали как-то меня за языком. Языка не смог достать, зато принес полмешка печенки.
Хотели было послать меня учится на Героя Советского Союза, да война закончилась...

 

В затяжной ВО войне комуняки решили облегчить участь воинов и создали пластмассовую копию прекрасной женщины. Отправив ее фронтовикам, завод изготовитель просил прислать отзыв, который не преминул последовать. За подписью командира части было написано:
"Как настоящая. Трое поймали гонорею, а один - сифилис".

 

А бояны платить можно?

 

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны
и забрала оттуда свои документы, в том числе і водительские права ...

 

Війна. При розриві снаряда ранило матроса. Приходить він в себе в шпиталі після операції. Зве сестру, запитує:
- Сестра, що зі мною?
- Така справа, синок… Член тобі відірвало.
- Що!? Та як же я тепер?! Адже я молодий, не одружений! – Та ти не хвилюйся, у тебе там лише трохи відірвало, навіть татуїровка з ім”ям твоєї дівчини залишилася!
- З яким ім”ям?!
- ОЛЯ.
Гірко заплакав тут матрос і говорить:
- Там.. було… написано… “Привіт морякам Червоного Прапора Чорноморського Флоту з СевастопОЛЯ”..

 

Війна між Україною і Німеччиною. Тимчасове перемир’я. На кордоні з однієї сторони стоїть українець, з іншої – німець.
Українець кричить:
- Німець!
- Що?
- Іди на х…
Німець промовчав, а українець знову:
- Німець!
- Та що?
- Іди на х…
Німець знову промовчав, перемир’я як-ні-як…
- Німець!!!
- Що таке?!
- Іди на х…
Не витримав німець пішов до начальства скаржитися, каже, що так і так, вічно нас українці посилають, ну начальство йому і говорить:
- Щось українці зовсім охаміли, а ти йому відповідь тим же!
Приходить німець на кордон і кричить:
- Українець!
Тишина…
- Українець!!
Тишина…
- Українець!!!
- Німець, ти чи що?
- Я.
- Іди на х…