Мордор теперь "Прогрессами" салюты устраивает на 9 мая

землю жрать заставят??

 

Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості:
- Куме, а хто то такий той Зеник?
- О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп!
- Ну то хто то такий?
- Во видиш клуб стоїть?
- Ага.
- Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано.
Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкрябано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.

 

Сегодня Международный день цирка.И я поздравляю страну-цирк Расею и ее жителей клоунов-расеянцев с профессиональным праздником.

 

Летит Брежнев со свитой в самолете ,ночь коньячок..вдруг внизу огни..Это што за город такой ? А-а-а это Леонид Ильич Новороссийск -город герой..А-а-а- знаю малая земля я там был..пролетают чутка.огни поменьше ,а это что за город..а Это Леонид Ильич ,Керч-город герой ..а помню-помню..я туда десант отправлял..
Летят над горами ,внизу Море..маленький такой огонёк..Брежнев а это что..за огонёк.А это Леонид Ильич ,город герой Алушта..А-а-а- почему он город герой -а ..Дык двадцать лет в зиму продукты не завозим ,непонятно как там народ выживает!!

 

основная экономическая модель коммунизмусса

 

Український карикатурист на псевдо "Орел В" створив серію влучних карикатур на російських окупантів.

У своїх роботах він відреагував на останні події щодо реалізації мінських домовленостей, на окупацію Криму та на новини щодо проросійських бойовиків у Донецькій та Луганській областях.

 

Вгадайте, з якої країни той лейбл?)

 

Неуж-то с етой ?!..

 

Fedor Kulikov
19 мин. ·

То, что Вован вытворял с собственным народом на «прямой линии» называется просто - «траХедия». В этот раз она возмутила уже очень многих, но большинство опять имитировали оргазм.
В общем-то, ничего неожиданного не произошло. Печально только, что сто миллионов россиян с радостью, в пику Дарвину, признают свой мозг половым органом…

 

Такое же самое ХЛО,

 

.... мабуть пацюка побачили....

 

Але, Путин? Досадная оплошность на “Прямой линии”

– Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
– Ошиблась, – говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. – Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
– Владимир Влаааадимирович! – не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. – У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на “Мерседесе” новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
– Убейте ее нахрен и всего делов, – бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
– Убить!?
– Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет – подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции – я разрешил.
– Аааа… я думала вы…
– Что – “вы”!? – взрываюсь криком. – Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?
Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.
– Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал – разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится – вышлю “воронок”. Выполнять!

– Алло, Владимир Владимирович!?
– Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.
– Владимир Владимирович! Я – простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!
– Ты глухой? Ошибся номером, говорю!
– Так вот, господин президент, почему такое получается?
– Потому что ты – даун, студент.
– Ччто?
– Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.
– Но я….
– Как зовут?
– Вася Чугунов.
– Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер “Контуженный”. Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

– Алло! Владимир Владимирович?
– Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?
– Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!
– Ну?
– Скажите ему!
– Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

– Господин президент!
– На проводе.
– Как быть с Украиной, какие у нас планы?
– Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.
– Отлично! Пишите!
– Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.
– Ой как интересно!
– Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.
– Уничтожить!?
– Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, “Калибр” вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять…

– А какое кино вы любите?
– А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

– Когда прекратятся гонения на либералов?
– А кто их вообще тогда вспомнит?

– У нас губернатор дороги не делает!
– Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.
– А если не поможет?
– Повторите процедуру.

– Почему бы не увеличить материнский капитал?
– А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?
– Но ведь государство должно помогать!
– Дикий капитализм, детка!

– Что же такое – “национальная идея”?
– Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?
– Как?
– Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.
– Но…
– А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

– Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?
– Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

– Путин на связи.
– Ну да, он самый.
– Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться….
– Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, – говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать.
А мне через несколько часов уже на работу.

 

антисовєцкій плакат

 

Участников прямой линии с Путиным привезли в Москву обманом, выяснили журналисты

Несколько десятков человек из разных регионов России приехали в начале недели в подмосковный пансионат "Поляны", полагая, что будут участвовать в различного рода совещаниях и ток-шоу, однако, как выяснилось, им предстояло стать статистами и участникамипрямой линии президента РФ Владимира Путина. Всем им пришлось пройти кастинг и процедуру редактирования вопросов, утверждает Русская служба BBC.

О том, что в подмосковном санатории на Рублево-Успенском шоссе, находящемся в ведении управделами президента, проходят инструктаж и репетиции, стало известнонакануне прямой линии. Журналисты РБК выяснили, что администрация президента искала в регионах людей, которые могли задать вопросы главе государства. По итогам прослушивания было отобрано несколько десятков человек для дальнейших репетиций, остальным было сказано, что они будут присутствовать в Гостином дворе в качестве массовки и не смогут обратиться напрямую к Путину, уточнил участник мероприятия. Гостям рекомендовали никому, даже близким, не рассказывать о предстоящем участии в прямой линии, покидать пансионат тоже было не рекомендовано.

Некоторые из участников мероприятия рассказали журналистам, что догадались, зачем из пригласили в столицу, только оказавшись на месте. Серьезные ученые, успешные бизнесмены, школьники, представители разных слоев общества полагали, что едут на "передачу", "ток-шоу" или "круглый стол". "Что-то говорили по поводу того, чтобы не разглашать, где мы будем. Хранить секрет не имеет смысла. Это незначительное событие. Спектакль", - сказал один из участников.

http://www.bbc.com/russian/russia/2016/04/160414_putin_call_in_rehersal