Он сказал: -Как Вам не стыдно.Извольте немедленно извиниться. Ну,или что-то в этом духе(я так думаю).
Не моё,нашел в тырнете))) Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами...
расскажу ещё одну историю , правда к охоте она не имеет отношения , но чем то похожа. Опять таки в армии повезли нас на очередные стрельбы , взвод встал в окопы , все на изготовку . Снайпер , 3 пулемётчика , гранотомётчик , остальные с АКС74у , плюс лейтенант с макаровым. На мачте наблюдения за стрельбищем красный флаг опустили , подняли белый - то есть можно стрелять , вот вот поднимутся мишени , как положено - ростовые , потом мишень пулемётного расчета , потом ростовые движущиеся и в конце мишень танка . Все приготовились ......... и тут на линию огня из леса выходит лосиха и лосёнок , такой мёртвой тишины в окопе я не слышал. Все замерли , и тут какойто полушопот - полувой- " А бля..." .И с правого фланга длинная из пулемёта, и тут же все стволы начинают интенсивный огонь , мишени никого не интересуют . Все валят по лосям. Апофеозом явилось то , что когда все отстрелялись , последнее слово взял гранотомётчик ....... Потом был кросс 10 км с полной выкладкой + по 2 кирпича в вещьмешок иммитирущие доппаёк, лишение всего взвода кино в воскресение ...........Но и лейтенант с нами бегал , так как на огневом рубеже у него ни одного патрона в магазине не было.
Однажды на Аляске сотрудник Лесной службы США застрелил гигантского медведя-людоеда. Молодой человек охотился на оленей, когда в пятидесяти метрах появился огромный гризли и бросился на него. Успев вскинуть свою 7-миллиметровую полуавтоматическую винтовку, охотник разрядил в нападающего медведя весь магазин. Гризли упал в нескольких шагах от человека, но был всё ещё жив. Перезарядив винтовку, парень несколько раз выстрелил медведю в голову, и лишь это остановило его сердце. Позже комиссия Департамента дикой природы и рыболовства штата Аляска установила, что это был самый большой медведь гризли, когда-либо добытый в мире. Его вес составил более 726 кг, а рост, если бы он стоял на задних лапах, - около 4,3 метра. Исследовав содержимое желудка гризли, учёные обнаружили в нём фрагменты человеческих тел. Комиссия установила, что только за последние 72 часа гризли убил по крайней мере двух человек. Сразу же было организовано расследование. Сотрудники Лесной службы прошли по следу гризли и вскоре обнаружили пистолет 38-го калибра с пустой обоймой. Недалеко от пистолета были найдены останки туриста, который и стал последней пищей гигантского медведя. Защищаясь, человек успел выстрелить шесть раз, и четыре раза он попал в гризли, перед тем, как это чудовищное животное убило его. Схватка произошла примерно за два дня до того, как сотрудник Лесной службы застрелил самого гризли. Тело второй жертвы так и не было найдено. Всего в теле медведя сотрудники Лесной службы обнаружили 4 пули 38 калибра и 12 пуль от калибра 7 мм полуавтоматической винтовки. Для того, чтобы нагляднее представить размеры этого монстра, можно привести следующее сравнение: если вы человек среднего роста, то достали бы ему всего лишь до низа живота, когда медведь стоял на задних лапах. Его рост был таков, что он мог посмотреть через крышу одноэтажного дома или заглянуть в окна второго этажа. А когда медведь стоял на четырёх лапах, то его глаза и ваши оказались бы на одном уровне.
История не столько охотничья, сколько садисткая. Ирак. 2004 год. Послали нас охранять наших же саперов, которые уничтожали склады боеприпасов. Эти склады пиндосы разбомбили еще в первую войну, но сделали это халтурно, посему шо взорвалось то взорвалось, а остальное разлетелось по пустыне и совершенно нагло и бесхозно там валялось, соблазняя противников "демократизации" на изготовление всяких биг-бадабум-приспособлений. Саперы все это счастье стаскивали на кучи, сверху ящик тротила, детонатор, катушка, машинка-и БАБАХ. Со жратвой было напряжно. Не то, чтобы голодали, но из еды были только пиндосовские сухпаи. Кто пробовал знает- штука питательная и условно вкусная. Если разок попробовать. Но, если есть это несколько дней подряд, то становится грустно. Однажды, группа, объезжавшая периметр складов доложила, что видела зайца. Ротный, мужчина выдающихся габаритов(в основном в ширину) и , соответственно любитель пожрать вкусненького дал высочайшее соизволение на открытие охотничьего сезона. На бетер залезло с десяток желающих поохотиться, и покатили. Долго ли, коротко ли, но заметили зайца. Тут нужно сделать лирическое отступление. Кто-нибудь видел арабского зайца? Если нет, объясню. Представте себе классическую русскую борзую, ну, это та, у которой живот присох к позвоночнику. Вот у арабских зайцев примерно такие же пропорции. В одном кинишке мелькал такой. "Идальго". Это типа про ралли "Париж-Дакар", ток на лошадях. Короче, велосипед с ушами и лапами. Ну, так засекли зайца, навели на него водилу, и скоро почти догнали( благо, пустынный ушастый бежал по-прямой, а не зигзагами, как наши). И вся гоп-кумпания начала стрельбу. Причем очередями. Заяц,сцуко, наверное насмотрелся "Матрицы", поскольку уворачивался промеж пуль не хуже Нео. Но, плотность огня и "незламний козацький дух" сделали свое дело, и одна из пуль перебила косому передние лапы, когда тот выкручивал очередной кульбит. Но, гадкий моджахед не сдался, и поскакал на задних лапах, как кенгуру. От такого зрелища мы слегка охреносовели, и даже перестали стрелять. Но, законы физики и физиологии взяли верх над жаждой жизни, и заяц, проскакав сколько-то метров, рухнул. С воплями аборигенов, решивших перекусить бледнокожим колонизатором, шайка ссыпалась с брони, и , убедившись, что косой и не собирается подыхать, начала месить его прикладами. Тощий сын Иблиса орал нечеловеческим голосом (хотя, было бы странно, если бы он заорал человеческим), но потомкам скифов, сарматов и прочей древней гопоты северного причерноморья эти крики были пофигу. В конце концов, замполит, личность весьма суровая, ибо десантник, пинками разогнал садиствующую братию, и , достав свой политрукский "макаров", прострелил зайцу башку, в лучших традициях НКВД. После чего была прочитана краткая, но очень поучительная лекция о недопустимости издевательств над ранеными, пленными и животными. Со всей помпой тушка несчастного была доставлена в лагерь. Оценив габариты добычи, ротный впал в уныние, но распорядился приготовить суп на всю шаболду. Стоит отметить, что количество нашего ограниченного контингента на этих складах приближалось к полусотне. И казан соответствующих размеров присутствовал. После освежевания и потрошения, тушка зайца почти полностью растворилась в этом казане, лишь слегка придав водичке жирноватости. Посему, было принято решение повскрывать сухпаи и повываливать их содержимое в казан, дабы придать супу хоть какую-то калорийность. В результате вышла красно-бурая жижа, со вкусом все тех же сухпаёв. Но, хоть жидкое и горячее. Хотя, горячим там было все, от воды в бутылях до пепси. Но, супчик похлебали с удовольствием. Такая вот "арабская" охота.
Значит, собирают образцы камней на берегу Ледовитого океана геолог и чукча. Вдруг они видят, как к ним деловито направляется белый медведь. Ружье они где-то по пути оставили, и можно только бежать. Тут чукча стал быстро прилаживать себе к ногам лыжи, на что геолог ехидно так замечает ему — зря, мол, суетишься, все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. Чукча, закончив крепить лыжи, совершенно спокойно отвечает геологу: «А мне не надо бежать быстрее медведя, мне достаточно бежать быстрее тебя».
І от коли вже всі повипивали по півлітри починаються Ахотнічьи и Воєнние байки. Розповім ще одну історію, реальна, не вигадана. Ваєнную(печальную). Були в нас стрільби ( ми прикордонники). Як водиться стріляли з усього , що можна. Ак, кулемети, АГС і РПГ. Ми , як зв'язок, стріляли останніми. До цього стояли в охороні полігону. орендували полігон в однієї стрілкової бригади( не буду називати, бо її всі знають , полігон знаходиться в межах міста ). Все було б добре, аби ж не стріляли влітку, і навкруги не було сухої трави. Після півгодиної стрільбі , в районі мішней ми побачили дим. То від трасерів почала горіти трава ( по новим стандартам в магазині повино бути три трасера, щоб в бою замітити, що закінчилися набої). Стрільби закінчилися , почали місто рятувати.Викликали пожежників і почали гасити полум'я всім чим можна. Хто гіллям , хто ногами , хто долонями. За півгодини пожежу загасили. Пожежники не так і не приїхали. Але саме цікаве, почалося потім. Мої бійці почали перевіряти периметр, гасити те , що ще куріло, і в одному місці знаходять несдетонувавший постіл від РПГ( за пару метрів від стежини, по якій ходять люди). Викликали МЧС ( друга наша помилка!), на що рятувальники відповіли, " Це військовий полігогон, ви і розбирайтесь". Виставили кордон, доповіли керівництву і почали чекати. Літня жіночка , яка проходила повз нас, сказала , що ця штука вже тижня два лежить(!) тут. більше ми не стріляли, до вечора чекали , що скаже керівництво, нарешті написали табличку "Обережно , міни" і поїхали в частину. Що з ним було далі, історії не відомо. скажу лише , що частина разташовувалася не далеко від полігону і вибуху я не чув.
Ничего удивительного с нашим то раздолбайством. Хотел бы отметить, что для таких историй создана специальная тема:"Армейская байка".
Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
