Не. Не я это точно. Даже самому интересно стало, кто это ещё может быть??? Прилечу, устою допрос... с пристрастием и кучей битой посуды
Да как обычно.. Даже и не собираюсь... А ты чо ? Вчера обиделся ? Напрасно... Я ведь в принципе правду сказал... Из собравшихся тут бизнесмены , как из йуха ножик.. Согласись , что ни у кого не будет своих частных вилл , параходов и боингов ...
Доброе утро генштаб. С утра был у Фюрера. Вот повысили или понизили в звании еще вчера теперь Я генерал-лейтенант. И никто вчера, эх ну и фик.... На всех от меня...
Ногу , спасибо , делаю , чиню... Лестница уже вчера была по силам... Сегодня даж короткую прогулку по пересечёнке планирую... На тризну...
Всем привет! Накину немного юмора.. Spoiler: юмор Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец аптекарь глядя на мужчину: "Фрау капут!" Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда! Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу: — Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения! Так тянет в Лувр … Но муж, козы, … хозяйство, … грёб@ные куры … Если в Москве отключить метро, сколько же людей не найдут дом, где живут Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация не несет ответственности за".. Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: — А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ... Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел» P. S. Я — врач.
