Муж бухой вернулся с попойки. Его встречает супруга, в руках сковордка. Ну она его довай дубасить: -Ты будешь пить. Я тебя спрашиваю ты будешь еще пить. -Наливай.
Да какая это независимость?! Попали к пьющим, пьёте, к непьющим, тортик едите. Где же тут независимость?! Вот если бы у пьющих смог отказаться, а у непьющих набухаться, тогда да, независимый! А зачем нужна такая женщина, которая ценит в тебе не мужика, а налитую ей водку? В догонку. - Поручик, скажите, в чем секрет ваших быстрых успехов у женщин? - Это очень просто. Вы знакомитесь, приглашаете ее танцевать и во время танца осведомляетесь: "Мадам, разрешите вам впердолить?" - Но… ведь так можно и… по физиономии схлопотать. - А можно и впердолить!
Тут і я згадав дитячий анекдот: На уроці біології вчителька в прозорі колби розбиває по крашанці та кладе опариша. Ті щасливі завзято існують. Вчителька: "Дивіться дітки як гарно червам в білковому середовищі". Потім бере в одну пробірку зверху наливає горілки, а іншу наповнює тютюновим димим. Опариші і там і там скарьожуються та здихають. В третій колбі життя, як і раніш, безтурботне. Вчителька: "Дітки, який висновок ви можете зробити з побаченого прикладу" Вовочка першим тягне збуджено руку та відповідає: "Якщо не пити й не курити - в яйцях черви заведуться!".
Э, неее...)) Не нужно передёргивать. Я говорил про независимость от догм и установок, а не про зависимость от компании - пьёт она или нет. Я, как СВОБОДНЫЙ человек, пью когда хочу, сколько хочу, где хочу и с кем хочу, НО не потому, что нужно или надо, или заставляют. У вас же этого ХОЧУ просто нет. Не хотите? Ваше дело! Но не мешайте тогда хотеть другим. Ну, вам, как понимаю, женатому, меня - теперь уже снова холостого - не понять
О, так такой же двоечник семейной жизни, как и я, только ещё и второгодник! После трёх раз я б тоже пить перестал - надо хоть раз трезвым раздуплиться в ЗАГСе!
Итак трезвенники и алкоголики. Как не крути, а без 100 грамм в споре не разберетесь. Прийдется некоторым раскодироваться, чтоб доказать что водка зло. Парадокс..
- Поручик, если бьі вьі не пили, уже могли бьі стать ротмистром. - Тю, когда я вьіпью, то ощущаю себя фельдмаршалом.
(история из жизни, не моей, но думаю, что у многих любителей горячительных напитков хоть раз, но что-то подобное случалось) Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — про#бал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу — а этот х#$(пёс) сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.
Мужики, надо сворачивать лавочку - оффтоп жуткий! Тема ведь про то, как бросить пить, а не про - как НЕ бросить бухать?!
