Анекдоты не про войну

Да боян, но оч веселый)

 

Умирает в Горках Владимир Ильич и отдает предсмертное распоряжение:
- Когда я умгу, похогонить мой член отдельно!
- А зачем, Владимир Ильич?
- А Магтов скажет: "Ленин умег и х... с ним!" - и как всегда будет непгав.

 

Смотреть до конца

http://www.youtube.com/watch?v=5TzZ20A7UTE&NR=1

 

- Вася дома?
- Васи больше нет...
- Что вы говорите? Он умер?!
- Нет, он подключился к Интернету.

 

В США есть три супергероя:
Супермэн, который летает над небоскребами,
Спайдермэн, который по ним карабкается и
Мусульмэн, который их взрывает.

---------------------------------------------------

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

---------------------------------------------------------

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда прийдёт..

---------------------------------------------------------

 

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

----------------------------------------------------------------------

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на "и" и кончается на "р"...
- Hаверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Hачинается на "б", а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби.

----------------------------------------------------------------------

В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий образец с боекомплектом из 4 ядер выставлен в Кремле.

---------------------------------------------------------------------

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.

----------------------------------------------------------------------

Купи 10 приожков в студенческой столовой и собери кошку....

----------------------------------------------------------------------

Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?" Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

----------------------------------------------------------------------

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

----------------------------------------------------------------------

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...

 

Приходит парень в музыкальную школу! Его спрашивают:
-на инструментах умеешь играть?
-нет!
-а петь умеешь?
-нет!
-а что ты умеешь?
-я могу напукать лубую мелодию.
препода заинтересовало. И говорит: "Наиграй какую нибуть классику"
хоп. парень наиграл! Препод опешил и говорит:
-А наиграй что нить современое например Металику.
-Наиграть то я наиграю токо в некоторых местах я обосратся могу!

--------------------------------------------------------------------------

Hа птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Hу, а если половину?
- Полсобаки не продаю.

--------------------------------------------------------------------------

Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу:
- Папа, покажи кукольный театр.
- Отстаньте дети, я устал.
- Ну пап…
- Ладно.
Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и пропитым голосом говорит:
- Петрович, а медведи-то здесь есть?
- Да какие тут на хрен медведи…

--------------------------------------------------------------------------

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье.
Какой- то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень от-швыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.
Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты.
Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский, мы сюда на экскурсию приехали.
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе:
- ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!

--------------------------------------------------------------------------

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономиче-сими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко - снимая штаны и нагибаясь:
- !!!, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?!

 

-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи!
-Умеючи - Долго!
-Ну, на часок!
-Не обалдеете?
-Ну хоть как нибудь...
-А на как-нибудь у меня муж есть!
-Тогда так, как вы хотите!
-Как я хочу, я и сама смогу!..

--------------------------------------------------------------------------------

-Алло! Это секс по телефону?
-Нет! Это секс по барабану!
-Это как?
-Это дом престарелых!

--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой и говорит жене:
-У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
-Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблемы".
Муж:
-Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от НАС.

--------------------------------------------------------------------------------

Письмо патриота военкому:
- Забирай меня скорей, увози за сто морей... 18 мне уже...
Письмо непатриота военкому:
- Двадцать восемь мне уже, поцелуйте меня в жэ.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушки - как почки. Сначала бухают-бухают, потом набухаются и начинают
распускаться...

--------------------------------------------------------------------------------

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание...
Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда!

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две блондинки:
-Не пойму,что-то у меня без конца губы сохнут?
-А я вообще без конца жить не могу!

--------------------------------------------------------------------------------

Сельская больничка.
Огромный местный поп мучается раздутым животом - то ли водянка, то ли еще чего. Ну, дают ему наркоз и готовят к операции.
А в соседней палате рожает тетка. Тяжело рожает. И - раз, и померла. А ребеночек жив. Персонал, ессно, в затруднении - морока с детским приютом, оформлением бумажек и пр.
И тут старичок-фершал говорит: "А давайте батюшке скажем, что, вот, мол, чудо свершилось, родил он". Сказано- сделано. Поп, конечно удивился, но - чудо есть чудо, супротив не попрешь. Взял в дом мальчонку, кормил-воспитывал как положено. И вот, стукнул мальчонке десятый годик, призывает его поп к себе и говорит:
- Должон, Ванюша, открыть я тебе велику тайну. Не отец я тебе, но мать.
Подумал еще немного, и продолжает.
- А отец тебе игумен Пафнутий...

 

Может баян, не знаю. Но меня порадовало.

http://gena-sidorov.livejournal.com/3511.html

 

- Полевой устав военных войск, гл.1
...

...
- При отражении удара противника непосредственно головой мозг в момент удара должен быть выключен.
Сразу после удара необходимо его включить и проверить целостность организма.
Если организм уничтожен, следует лежать, дожидаясь похоронной команды.
Если организм жив, но взят в плен, следует сообщить противнику устно и жестами, что он мудак и гандон.
И немедленно открыть огонь ртом с целью пробить плевками очки и нанести несовместимый с жизнью моральный ущерб.
Если же от удара организм искривился, погнулся или просто почувствовал себя сломанным, следует лежа дожидаться своих санитаров и подбивать плевками санитаров противника.
Если же организм всего лишь оправился от удара, следует встать и продолжить бой.
...
- Полевой устав военных войск, гл.2
...

...
- Обязанности ротного клоуна
Ротный клоун подчиняется только батальонному капеллану и имеет право положить, забить и насрать на ротного командира.
В обязанности ротного клоуна входит несение караульной службы без оружия и штанов в местах скопления гражданских лиц, отвлекающее снайперов противника кувыркание в то время когда все ползут по-пластунски и психическая атака позиций противника с расчехленной писькой и воздушными шариками в руке.
Штатным оружием ротного клоуна являются ротный бубен и ротный веер. Ротный шаман, если этого не требует обстановка, не имеет права кружиться и орать в присутствии ротного клоуна
...
- эти анекдоты, "авторские", выложены, первый-2009-04-03 14:18:29 просмотров: 12684, второй - 2009-04-03 14:50:02 просмотров: 12882
...

 

- Полевой устав военных войск, гл.3
...

...
- Горизонтальный солдат назначается командиром подразделения из числа вертикальных солдат для несения альтернативной охранной службы.
Горизонтальный солдат обязан вести наблюдение за небом на случай появления в нем летящих солдат противника.
Крик горизонтального солдата "Летят!" является единственной командой, разрешающей всеобщую панику.
...
- выложен-2009-04-03 15:11:21 просмотров: 13118
...
- Полевой устав военных войск, гл.4
...

...
- Военная обязанность

В мобилизационный период призыву в армию подлежат не только человеческие люди, но также все животные размером с кулак и больше. Главным Военным Комиссариатом Московского зоопарка установлены следующие требования для животных-защитников Родины:

Способность вызывать доверие у противника. Умилившийся вражеский солдат гладит белочку, в то время как вторая в маскировочном костюме ворует у него патроны и гадит в карту.

Способность ложиться тяжким бременем на противника.
Массовая сдача в плен кошек и хомячков может парализовать любую западную армию и заставить ее кормить и гладить вместо чтобы воевать и стрелять.

На снимке: американская боевая разведывательная белка Джон Сквиррел получает медаль Конгресса за то, что полгода притворялась личным хомячком Саддама Хуссейна.
...
- 2009-04-04 11:54:25 просмотров: 12157
...

 

- Полевой устав военных войск, гл.5
...

...
- Истребительная авиация - единственный род вооруженных сил, который обладает способностью быстро разбегаться и с огромной скоростью долетать до места падения. Опытный летчик-истребитель, умело вставленный в самолет-истребитель, может сбить вражеский самолет одним своим видом.

Обязанности летчика-истребителя

1. При получении из Генерального Штаба sms с текстом "Бля, чо сидите?!!" летчик обязан немедленно взлететь независимо от наличия и готовности самолета.
2. При приближении к стае предположительно вражеских самолетов летчик обязан сначала открыть огонь на опознавание и лишь затем, смотря по результатам, на поражение или на извинение.
3. Победив в бою, летчик должен приземлиться на том же самолете, на котором взлетал. Лихие пересадки асов в воздухе наказываются замазыванием звездочек на погонах.
4. Летчики-лохи, сбившие менее одного вражеского самолета и сломавшие больше пяти своих, приговариваются к пожизненному вождению тепловозов. Летчики-герои, сбившие все встреченные в небе самолеты и всех увиденных птиц, награждаются большой налобной звездой и путевкой в трофейный вражеский санаторий.
...
- 2009-04-06 03:18:18 просмотров: 12457
...
- Полевой устав военных войск, гл.6
...

...
- Главный полковой долбоеб избирается в конце крупной офицерской пьянки еще способным шевелиться и указывать пальцами меньшинством.
В повседневные обязанности главного полкового долбоеба входит:

Разнесение вдребезги стекла в офицерской столовой при попытке открыть окно ключом и войти.
Дикий вопль на совещании в присутствии командира дивизии и вынимание кнопки из жопы хранящимися в кобуре плоскогубцами.
Показательное падение на учениях из башенного люка в канализационный перед лицом замминистра и свиты.
Пьяное усыновление попавшегося на пути срочника и попытка накормить его грудью попавшейся на пути дамы.
Подкоп и побег с гауптвахты по вырытому за ночь тоннелю длиной 300 метров и выходом в ракетную шахту.
...
- 2009-04-07 03:01:57 просмотров: 18868
...

 

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой х*й, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
****

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

*****
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
******

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

 

встречаются два камрада:первый жалуется:начальник вызывал...второй (сочувственно)-Орал? не...анал

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 

Девушка рассказывает:

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

 

Старый грузин строгим голосом отчитывает маленького мальчика: Слюшай, Гоги, ти зачем саседний аул вирезал?
Мальчик обижено: А зачем их пацаны писком брасались?!

 

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, б%%%ь, совсем делать не%%й? ! !

 

Легче всунуть в жопу глобус... чем залезть с утра в автобус =))

 

Газетный киоск, 1979 год.
- Здравствуйте, дайте газету Правду
- Правды нет
- Тогда Советскую Россию
- Продали Россию!
- А что осталось?
- Труд за 2 копейки!!

 

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот чёрт! А куда?
---------------------------------------
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла...

 

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

 

На каком языке она говорит? http://www.yapfiles.ru/show/17531/7c7164b155834af4d742fb6200a8d5fd.flv.html

 

Переписка в аське:

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - упал под стол ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....