Будні і побут копаря

Жидивка мабудь-зекономила.

 

ви ото не бешкетуйте а віддавайте зброю нам. вам держава ще дасть а нам вже зараз дуже треба. бо біс його знає куди москаль посуне та коли

 

спочатку палив альсбо блек ось такий. там суміш як я зрозумів бо тютюн і за кольором різний і за фракцією.
а потім перейшов на блак вессел вешневий. він що у люльку що у самокрутку підходе добре

 

То мо подарувати вам пакет alsbo вишню,бо я раз курнув у хаті,мої ледь не почманіли.

 

Ну да Первый шаг- эрзац сигарета, второй- эрзац пиво, третий- эрзац деффко из латекса. Оно Вам треба? Ви мене лякаэтэ...

 

я другий вже давно зробив, хоча як для мене він був перши. як спиртне покинув вживати але інколи пива влітку хочеться то балтіку 0 сьорбав. але акось і від нього відмовився. останій раз рока два тому узяв пляшку пива та й ту за два рази випив. півлітра пива то вже багато як для мене. отакоєот. а ви кажете

 

Ви що пили кацапське пиво? І як наслідки?
Я вважаю що куриво сама непотрібна річ, інша справа випити якісного самогону, коньяку чи пива. Тут ключове слово якісного.

 

дякую але залиште на потім. якось зустрінимось та запалим люльку©

 

то було дуже давно у поза-тим році останній раз. та і вироблено воно було у запоріжжі. отакоєот

 

Дак ето все уже , теперечи как и Я .

 

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

 

Должно быть какое то разнообразие в жизни

 

І нашо ота гума,коли поруч дружина?Колись одруженому товаришу таку дєвку подарували,так він брав її на річку замість матрасу і плавав.

 

Так, начались 502е...
Пора устраивать репрессии и этнические чистки.

 

Знвунiпрощобалакаете? ГАЯВАСПИТАЮ???!

— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за шизомилитаризмы такие! Ты же ведь умный, начитанный мальчик!..
— И миталл ево содрыгнулыся ат балгарок, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и ярасные нахочивые пападанцы мадернизиравали иво са фсех старон...
— Не могу больше слушать это "содрыгание"! — восклицал папа. — Опять кого-то там "мадернизиравали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь мадернизираваю!..
— А савецкий пенсианер обласнова значения Хренаредьев дастал иликстрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему патроннег и отпилил ево три раза! За сациалистическае атечесво!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.
— Боже мой!.. патронник три раза отпилили... — стонала мама, инженер-технолог, и хваталась за успокоительное.
— А патом, — беспощадно продолжал Аркашка, — он внидрил на праизвоцсво фризированую каропку, абмазанную бириллевым сплавом, и стал ее медленно удишивлять, чтобы Сталин больше абрадовался...
— Все! Не могу больше эти "абрадования" терпеть! — кричал папа, глава отдела конструкторских разработок, и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверью ванной:
— И тагда чорный архиолаг-пападанец Буба-Пиндос ухватил канструктора Таубина, и, дружно хохоча, паставил на вааружение иво аффтаматический гранатомёт...
В ванной на полную мощность включались краны.
— Ибо чиртёжь гранатамёта без раскрытия роли завоцких каммунистов и камсамольцев, без паказа трудавово энтузазизма и стахановскаво движения — настаящий антисаветизм!.. — орал на манер пенсионера Хреноредьева Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

 

А чаво єнто біло???

 

а інші відпочивальники як? не дуже були у шоці?

 

Человек должен страдать, ибо в страданиях познается смысл жизни и сущность бытия! Ибо сознание определяющие бытие - не есть двигателем прогресса , и только в бытие определяющем сознание можно приобрести неизгладимый жизненный опыт. Не опираясь на опыт предков и проходя заново все труднопроходимые места лично , мы не только утверждаемся в своей лихости и героизме , но приобретаем личный опыт жопоходства.

 

Іржали,та фотали на тіліфон.В шоці був хіба статтєвий орган

 

Вспоминается анекдот про мужика который в хотел купить в ларьке Маскалятины горячего копчения , а оказалось что "Маскалятина ГК" это не ценник, а фамилия продавщицы Галины Константиновны. ))))

 

Скажу чесно , не разобрал тоже

 

Так сходите к стоматологу. Отакэот...

 

Так сходите к стоматологу. Отакэот...

 

тілько не це.

 

Ето у мене на компi е текстовий хвайл куди я нотую всiлякi вислови рiзних вумникiв з рiзних форумiв тирнету.
Цей конкретний вислiв був стосовно всiляких "кулiбiных" майструючих вiчний двигун..