Анекдоты не про войну

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

Добавлено через 16 минут
Мужик сдал в ремонт автомобиль, перебрали, покрасили все дела, выходит на утро, на капоте гводём нацарапано: "Х@ёво покрашена"
Он весь злой. Ну красить то снова надо... покрасил, на утро надпись гвоздём: "А щас вот з@ебись"

 

Законы дорожного толковища


Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 

Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!

 

отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

 

В старые добрые времена останавливают на посту мужика на горном тягаче типа КАЗ (Колхида маде ин Кутаиси) Ну мужик подаёт документы в окошко (а менты раньше этого ох как не любили)
Ну гаец и орёт водиле;
-Выходи, дескать, с машины
-Не могу, отвечает
-Что значит не могу? Совсем оборзели!!!
Рвёт на себя дверь водителя.., картина маслом.., сидит водила со спущенными штанами, вместо сидушки - ведро.., ну съел что то по дороге а ехать то надо..,
Гайц моршится, бросает документы
-Вали отсюда!
и зло хлопает дверью

 

Сидят парень с девушкой. Девушка парню говорит:" Вань, а Вань замуж возмёшь?"
Парень ласково целует девушку. Опять девушка парню говорит:" Вань, а Вань замуж возмёшь?" Парень расстёивает сарафан Девушка опять парню говорит:" Вань, а Вань замуж возмёшь?" Парень:"ну возьму..." Через 30 минут девушка парню:"Вань, а Вань чё молчишь?"
"Чё чё и так лишнего сказал"

 

Купе спального вагона, едут поп(П) и бизнесмен(Б).
Вот поп зовет бизнесмена:
П - Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино?
Б - Нет, не могу, мне рабатать надо.
Поп ушел , а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...
Ввозвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
П - Ну, что сын мой, по маленькой?
Б - Нет, не пью я и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит
П - Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек,может пойдем навестим?
Б - Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь работал:опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа
Б - Сскажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?
П - Правильно, сын мой, очень правильно, но зря.

 

Переполненный автобус.У компостера,прижавшись к нему спиной, стоит девушка.Парень передаёт ей билетик... пробейте пожалуйста..Да вы знаете, мне неудобно задом... Мне, вообще-то, лучше бы компостером....

 

На вопрос социологов "Довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" - 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.

 

- Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
- Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
- Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью
узнает!


Украинское:
Знаете, что означает "Задолбала политика"?
Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу...

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...


2009 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Кто не будет голодать, того СБУ посадит на 2 года.

 

Спрашивает внук вуйко:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

 

Новые семйные отношения - жена чистит картошку, а муж её жарит

 

Пять)))

 

Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:
— Анка, к нам в дивизию минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-минетчицей!
— Василий Иванович, вы, наверно, хотели сказать минометчицей?
— Что хотел, то и сказал... Приступай давай!
=====================================================
Штирлиц шел по коридору. Было 23 февраля, а выпить было не на что.
— Господин группенфюрер! — остановил он Мюллера. — Не займете ли 100 марок до дня рождения фюрера?
Мюллер, хоть и посмотрел оч-чень подозрительно, но дал.
— А ч-черт, — вспомнил Штирлиц: —«Хорошо запоминается последняя фраза…»
Догнал Мюллера и попросил еще 50 пфеннингов на упаковку презервативов.
— Эту русскую пианистку иначе не расколем!
=======================================================
Из опыта «великого и могучего»: чем меньше в стране жратвы, тем больше требуется боеприпасов!
=======================================================
Улица Суворова в Варшаве — это все равно, что улица Гиммлера в Тель-Авиве!
=======================================================
Если в стране нет внутренних войск и ОМОНа, то свободу и справедливость не остановить!
=======================================================
ПОДВИГ КОНТАКТЕРШИ
Простая девушка Катя с московской окружной дороги, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущенный голос патриотки:
— Ишь, поналетели тут, пидарасы зеленые! Без наличной зелени не даем!!
===================================================

 

Диалоги в icq )))


Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
40ин: неа
40ин: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем

40ин: не хочу этой хренью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

40ин: Ок
Давай попробуем

40ин: начинай

Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

40ин:рыжая

Sexy: что?

40ин: блондинок не люблю

Sexy:ок
Как выглядишь ты?

40ин: и канапатая

Sexy: ?!

40ин: люблю рыжих и конопатых

40ин:и дома этим заниматься не люблю

40ин: давай я начну

Sexy: давай

40ин: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты, стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедреной повязке.

Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке, я беру в руки твой твердый член.

40ин: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в попу

Sexy: ?

40ин: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy: Че за фигня?

40ин: Извини разошелся

Sexy: Иди на ...!

40ин: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

40ин: беру тебя на руки несу на берег, я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

40ин: я кончил. Извини что на лицо

Sexy: так быстро... я еще ничего не делала!

40ин: я три года бабу не видел

Sexy: ну ты еще можешь?

40ин: Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy: Кто?

40ин: кореш мой, медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy: все на хрен пошёл


http://arefiev-dm.livejournal.com/37095.html

 

Вот думал-думал куда его поместить, к политическим или про войну?
Кажется тут ему самое место.

Шумерский анекдот от 1900 года до н.э.:
"С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа".

Вот может и не смешной, зато исторический факт...

 

Пошло, но рассмешило крепко...

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хрен у нас глазок!"



Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???


- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

 

Тоже анекдот ... http://ua.proua.com/news/2009/02/25/171055.html

 

Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка(ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!


Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

 

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Главная дорога та, по которой едет танк.

Чем размышлять над столкновением всеразрушающего ядра и нерушимой стены,подумайте лучше над другим вопросом:прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

 

Бегает обезьяна по лесу и кричит:
- Кризис , кризис...!!!
Подходит к ней Лев:
- Что ты "несёшь", какой кризис? Я как ел мясо, так и ем.
Обезьяна задумалась ненадолго, а потом опять за своё:
- Кризис, кризис...!!!
Услыхала Лиса:
- О чём это ты, ушастая? Какой кризис? Я как ходила в шубе, так и хожу...
Опять Обезьяна задумалась и отправилась к себе.Подходит к вожаку стаи и говорит:
- Чего переживать. Какой кризис, мы как были с голыми задницами, так и останемся.

 

В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
— Мужик, ты чего?
— Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...

============================================================

Милые дамы! Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!

============================================================

Социальный опрос, проведенный агентством....Nеt, выявил любопытную закономерность. В 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.

============================================================

Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Но, но!
- Опаньки, в лошадку играем!

 

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!"
Приходит к шаману, и спрашивает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?"
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная"
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет?..., пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "Зима холодная или тёплая будет, однако?" А те отвечают: "Холодная будет"
"Почему?"- спрашивает шаман;
"А вон чукча дрова готовит!"

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

 

СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите
снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все
вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S. : Желтый снег не жрите
___________________________________
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег!
А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не
жрут!
Нассал в сугроб - спас снег!)))))))))))))))


АДЬЁ!!!))))

 

Мож и баян.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
>> Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
>> Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
>> Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
>> Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
>> А одна из бабушек говорит другой: ?И стоило из-за рубля так жопу рвать!? Маршрутка взрывается от хохота.
>> Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
>> Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
>> Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
>> Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек?. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше? покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
>> Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ?Вам под люком (падлюкам) не дует?? Салон взрывается от нового приступа смеха.
>> Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
>> Маршрутка с конечной остановкой ?поселок Сахарный?. Все сели, места заняты? Водила завел машину?
>> Тут дверь открывает бабка? И тут же спрашивает у водилы: ?Милок, у тебя конец Сахарный??.
>> По маршрутке прошло легкое хихиканье? Водила не долго думая ответилНе знаю, не пробовал!?.
>> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету?
>> И протягивая 10р. водиле сказала: ?Возьми меня стоя!?. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.