Анекдоты не про войну

Ответ: Анекдоты не про войну

Во первых БАЯН
во вторых он уже давно в теме анекдоты ПРО войну.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...
=========================================================
Маленький ребенок в зоопарке у клетки с павианами:
"Мама,мама,смотри - программисты!"
Мама: "Какие же это программисты ?!" -
"А они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю
ж@пу..."
=======================================================
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
=======================================================
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
==============================================================
Оригинал - просто офигенно сделаная подделка!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

жжошь...давай исчо.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщицаговорит директриссе:
- Я все-все продала, даже то, что на складе.
- На каком складе?!
- На том, что в том шкафу.
- Дура, это наш гардероб.

В зоомагазине.
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота – он опять съел всех рыбок в аквариуме...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Нормальную еду не назовут сцуши и сцаке.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Приходит к раввину еврей :
- Рэбэ, скоро праздник, хочу зарезать гуся. У меня их два- серый и белый. Какого мне зарезать?
Раввин отвечает:
- Зарежь белого!
- Не могу, серый будет скучать
- Ну, тогда зарежь серого!
- Тогжа белый будет скучать!
- Тогда зарежь обоих!
- Да мне не надо двух, семья небольшая.
Думал раввин, думал, а потом и говорит:
- Да, ситуация сложная. А знаешь, через дорогу православный храм, пойди, спроси у батюшки!
Приходит еврей к батюшке:
-Батюшка, я, конечно, дико извиняюсь, не вашей конфессии, но у меня проблема, которую мы с раввином не смогли разрешить. У меня два гуся- серый и белый. Скоро праздник, хочу одного из них зарезать, только вот не знаю, какого
- Зарежь белого
-Не могу, серый будет скучать!
- Ну и Бог с ним!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Нокаут...

 

Re: Ответ: Анекдоты не про войну

Это не анекдот, это реальность. Я маршами соседей успокаивала, когда они слишком громко музыку включали

 

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

 

1982 г. Азербайджанец садится в самолет Баку-Москва с откормленным и радостно блеющим бараном на шее... Стюардесса в шоке:
- Гражданин, Вы куда с бараном?????
- Ай дэвшка, это не баран, баран в Москва Морис Торез уцица

 

Аказца НКВД до сих пор существует,в Казахстане это "национальная комиссия по вопросам демократии".

 

Based on true story:летит Ан-2 с прашютистами.Командир экипажа говорит штурману:"Иди подбодри десант".Он выходит и начинает:
-Ну как?Лямки яица не жмут?
Все молчат.Штурман идет обратно в кабину,затем возвращается снова.Улыбается,открывает дверь,отливает,а закрыв говорит:"С небом надо на ты!"
Приходит время прыжка:"Пошли пацаны,пошли!"
Командир спрашивает его:
-Отправил?
-Так точно!
-Вот и ладненько,а то девченки первый раз прыгают.

 

после победы Обамы в целях политкорректности Белый Дом решено было переименовать в Афродом.

 

Не совсем анекдот, но....
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

 

Простите,но про войну т.ч. рассказали,не могу не поделиться!!!!!!!!
Создали во время ВОВ спецотряд из банкиров и послали воевать ,в окопы ,на передовую!

Прошел месяц, приперлась комиссия, посмотреть, как они немцев бьют – ни одного убитого!

Блядь, говорят ,что вы врагов не уничтожаете?

- так не выгодно стрелять и попусту патроны переводить, мы ж банкиры, стрелять не умеем!! вот вы нам за голову по 10 коп. давайте, тогда и будет результат!!!

-ок, отвечают,10 коп. не деньги!!! Будем платить!!!!

Приезжает та же комиссия через месяц--на передке ,перед траншеями , горы голов и трупов вражьих валяется

Охренели проверяющие, молодцы, молодцы, говорят !!!

Хрен к носу прикинули , а платить-то дофига придется………

- не, говорят , по 10 дорого, давайте хотя бы по 8!!!!

-нет, отвечают банкиры , по 8 не рентабельно!!! По 10 и точка!!!! ПО 8 МЫ ИХ У ПАРТИЗАН ПОКУПАЕМ!!!!!!!!!!

 

Вопрос армянскому радио - сверху - перья - снизу - страшно???
Ответ - воробей на крыше ГПУ

 

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: " Не так руки держишь"! Вторая подбегает: " Не там стоишь!" Третья ворчит: " Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: " Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают !" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают ..."

 

В маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.=)))))))))))

 

Два старика беседуют= А помниш,в 15=м,на службе то у царя=батюшки,нам в пищу бром подмешивали... = И что? = Дык щас вот и подествовало.

 

Не совсем не про войну:

Во время войны в селе жили 2 брата. Один воевал за партизан, т.е. за Советскую власть. Второй пошел в полицаи. Кончилась война . Брат - полицай отсидел 10 лет и вернулся в село. Стал работать в колхозе вместе со своим братом - партизаном. Через некоторое время брата - полицая назначают звеньевым, потом бригадиром, потом на учебу посылают, потом бухгалтер, а потом и председателем колхоза избрали.
Сели они по этому случаю и празднуют. Брат - партизан говорит брату - полицаю. Вот я воевал в партизанах, награжден медалями, орден имею, работаю в колхозе хорошо. А ты воевал за немцев, был полицаем, сидел в лагерях, а тебе почет и уважение и вот ты уже председатель колхоза. От чего так?
На что брат - полицай ответил ему. Я же анкету после лагеря заполнял когда в колхоз принимали. Вот ты что в своей написал про родственников? Брат- полицай? Да конечно. А я в своей писал, что брат у меня красный партизан, орденоносец! Вот за это мне почет и уважение.

 

Не знаю, может уже было.
Умирает тяжело больная старушка. Врач говорит ее мужу, старому большевику:
- Есть один шанс на выздоровление. Вы должны с ней переспать.
- Да как же мне? Я ведь старый, у меня Ленин на руках умер!
- Соберитесь с силами. Другого выхода нет.
Собрался дед, исполнил супружеский долг и отрубился. Утром очухался, а бабка на кухне блины жарит.
"Боже мой, я ведь мог спасти Ленина!!!"

 

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был оппозитчик. Был у него Урал верный, гараж просторный, да косуха крепкая. А больше ничего и не было.
Хотя нет, вру! Были еще друзья-товарищи, байкеры достойные, дорогами проверенные. Как соберутся друзья-оппозитчики вместе - пиво морем, дым коромыслом, и геноцид рыбы копченной. Хорошо они гуляли, но и работали от души - каждый в своем деле мастер.
Вообщем, жили они, не тужили, жгли бензин да девок катали. А с ними и наш оппозитчик, самый молодой из всех. Во всем хорош он был - в любом деле был с братьями своими, все дороги в царстве-государстве на зубок знал, да и Урал свой, как зеницу ока берег. Да только было и у него не все ладно. Не было у него подруги - не курвы отвязной, каких в их государстве не мало было, а подруги боевой, красивой, умной, верной, и мотоциклы любящей. И горевал по этому поводу наш оппозитчик не мало, и в горе том не один литр водки
уничтожил. Вот такая присказка, а сказка впереди...

Долго ли, коротко ли, но раз вышел оппозитчику в дороге облом. Ехал он на Урале по трассе дальней, в пригород ведущей, да вдруг свеча у него отказала. А вокруг глухомань, не то что лавочника, запчастями торгующего нет, но и жилья простого. Поматерился оппозитчик, да и поехал дальше на одном цилиндре, до ближайшего села в надежде доехать. Не проехал и версты одной, как и вторую свечу залило. Сидит оппозитчик у Урала своего, себя материт, что по глупости свечи запасные в дорогу не взял. А Солнышко то все ниже, и уже закатом дорогу в алое красит.
Вдруг в дали клуб пыли показался. Присмотрелся оппозитчик, да разобрать в дорожной пыли ничего не смог. А облако пыльное все ближе, и видно уже в нем очертания мотоцикла тяжелого, по дороге аки танк прущего. Всмотрелся байкер в мотоцикл едущий да обомлел: летит по дороге чудо-Урал, весь в хром закатанный, в серебряный цвет покрашенный, а на байке том - дивчина-красавица - русые волосы на ветру полощет.
Подъехала она к нашему оппозитчику и молвит: "Здравствуй, добрый молодец, что грустный такой сидишь?". Рассказал ей байкер о горе своем, а дева рассмеялась смехом искренним:
"Да разве то кручина? На вот свечи немецкие, вкрути их в цилиндры и жги резину". Засмеялась она вновь, и в закат умчалась. Остался на дороге оппозитчик один, словно и не было никого.
Вкрутил оппозитчик свечи даренные, пнул кик-стартер, Урал с пол-тыка и завелся. Полетел он по дороге, пытаясь незнакомую дивчину догнать, да не тут то было. Даже стопника байка ее в темноте густеющей увидеть не смог.
Минула неделя, другая. Только дева незнакомая у парня в мыслях. Ходит он в кручине, пива не пьет, и по дорогам не с дружной ватагой байкеров, а один катается. Все надеждой тешится дивчину ту на дороге повстречать. Да не довелось до поры.
Минул месяц, и опять в дороге у оппозитчика облом вышел. Тормознул его на дороге гаишник злобный, мажор поганый, решив с байкера денег срубить. А удалой наш молодец был в тот день без бабла, и с похмелья. Начал он с гайцом поганым препираться, чтоб отпустил его беспредельщик без взятки большой. А тот ни в какую. "Нет говорит, я вас байкеров ненавижу, все вы вроде крутизны большой, а как наедешь - так и нет ничего", Вообщем, обломать решил, паскуда.
Вдруг, откуда не возьмись, вылетает из-за поворота та самая дивчина, на чудо-байке своем. Остановилась она рядом с ними, на парня ноль внимания, а гайца позорного в сторону отвела, да что-то тихо ему сказала. Тот вроде и заартачился, но вернувшись парня нашего отпустил. Мол, "езжай по добру по здорову, да больше мне не попадайся".А дева на байк свой села, да и в точку ушла. Но и парень наш решил свой шанс не упускать. Сердцем он чуял, что коль не догонит деву - не видать ему ее как своих ушей. Открутил он ручку
газовую до упора, и полетел за ней по дороге.
Ехали они трасами широкими, переулками темными, да улочками кривыми. Отжигала дева по полной, да и байкер не отставал. Думал он про себя: "Пусть хоть коленвал скрутит, а не потеряю девушку такую".
Вдруг оттормозилась дивчина впереди, у хором высоких, повернулась к нему, да и говорит: "Горазд ты ездить. Что ж, коль догнал меня, давай знакомится". И познакомились они один раз. А до утра еще раза три познакомились. Уехал от нее оппозитчик утром, счастливый, что нашел подругу красавицу, одним делом с ним живущую.
Быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Встречались они долго, познакомил парень ее с другами своими верными. День за днем, месяц за месяцем, жили они душа в душу, катались вместе, пиво пили и счастливы были.
Да не знали они, что мажор-гаишник, червь проклятущий, задумал худое. Не забыл он, как дивчина у него парня из рук вырвала, спиногрызов его домашних куска хлеба лишила.
Подговорил он дружков своих - таких же гайцов подлых, на дело темное, страшное. Тормознули они как-то деву на ее Урале на трассе второстепенной. Не почуяла дивчина плохого, остановилась, документы показала. А гаец-гнилой, документы у нее отобрал, байк на штраф стоянку отправил, а саму ее в темницу отвез, на поганом гайцовском сленге СИЗО именуемую. Доложил он начальству, что байк краденный, а дева та угонщица лихая.
А сам между делом, решил к деве клин подбить, мол, коль отдашься мне, я тебя отсюда вытащу. Обломала ему дивчина рога, фонарь под глазом поставила, да сказала: "Меня и без
тебя, рожа твоя поганая, вытащат. А тебе, козел, еще ответить придется".
Разозлился мажор, дружков своих собирать отправился, чтобы деву силой взять. А в ту пору прознал об этом оппозитчик наш. Вскочил он на Урал свой, схватил что под руку попадется, и помчал к той темнице. А в ту пору как раз гайцы собрались, и валом к той темнице валили. Но байкер наш вперед успел, встал у врат темницы, собой их загородив, и молвил: "Что, волчья стать, налетели? Не видать вам девы моей, а кто войти захочет, сначала со сталью доброй познакомится" - и кардан удлиненный, в гараже подобранный, гаицам
мерзким показал.
Но гайцам похоть глаза застилала, хотелось им свершить свое дело грязное. Поперли они ватагой на байкера смелого, дубинки свои ментовские повытаскивав. Начал их потчевать оппозитчик карданом направо и налево, мать какую-то вспоминая. От ударов дубинок ментовских его косуха крепкая защищала, а спиной он к дверям темницы прижался.
Долго махался байкер с гайцами погаными, да уставать начал. Слишком уж много нечисти навалилось. Знал он, что отступить не может, и кардан из рук не выпускал. И слева и справа от ворот темницы уже гайцы поломанные валялись, но остальная нечисть вперед лезла. Понял тут байкер, что конец ему приходит.
Поднял он на зелень летную, синеву небесную, попрощался мысленно с Уралом верным, да у дивчины любимой прощения попросил, что защитить не смог. А гады все лезут, и косуха уж от ударов не защищает. Рухнул оппозитичик на траву, кровью обливаясь, и обрадовались гайцы, что победа за ними.
Только ринулись они к дверям темницы, о байкере позабыв, как вдруг рев страшный за спиной у них раздался. Обернулись гайцы, да от страха имена свои позабыли. Подъезжали к СИЗО байкеры, да не один и не два, а клубом целым. Донес до них скутерист мелкий, со стороны видевший, как оппозитчик с гайцами рубится, о том, что решила нечисть беспредел сотворить. Оседлали байкеры мотоциклы верные, да и помчали справедливость восстанавливать. Да немного к сроку не успели.
Кинулись они на гашников мажорных, пошла махалова жестокая. Поняли гайцы, что не будет им пощады, и дрались не на жизнь, а на смерть. Но одолели их байкеры, не числом, а умением взяв. Разогнали толпу нечистую, а главному гайцу-беспредельщику кардан удлиненный в жопу засунули.
Подняли с травы оппозитчика нашего, утерли кровь ему, в чувство привели. Двери темницы взломали. Кинулась красна-девица на грудь суженному, слезами его умыла.
Выздоровел оппозитчик наш со временем. Поженились они летом прошлым. Шумная свадьба была, со стантрайдингом, прохватом долгим и бухаловой трехдневной. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в бак не попало.
©

 

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?