Український гумор

В российском издании:
-Завтра поедете на Донбасс. Пройдите в отдел кадров - вам там выдадут удостоверение террориста... тьфу-ты!... журналиста и получите провокационное... тьфу-ты!... редакционное задание.

 

При Путине наблюдается настоящий производственный бум!
Каждый день открывают новые производства по уголовным делам против несогласных.

 

Странности.
Грузоподъемность рефрижераторов измеряется двухсотыми.

 

Кацопня потеряла духовную скрепу и заместителя Киселя по одебиливанию масс

 

Про гумноконвой

 

Новости Недорослии.
Торжественным введением войск в Украину были учреждены Позорно-Десантные и Броневатные Войска Вороватых Сил Российского Фашизма.

 

Наш юмор на вашу тему...

Сегодня утром по радио отбренькала песня Мити Фомина "Всё будет хорошо", после чего ведущий сквозь зубы смущённо процедил типа " Эту песню нужно исполнять какомунибудь украинскому исполнителю".
Ватная коллега по студии на него сразу "зачево-чевокала" и тот перевёл рассусоливания на тему дефекта дикции фанерщика.

 

Небольшая нарезка комментариев с Цензора:

Абрамович:
Обамыч, давай апачи сюда
04.09.2014 14:58

Vovcheg Zak:
лудше ядерний удар по масквабаду
04.09.2014 15:00

можно и так, но тут нужно направление ветра угадать, что бы пепел в нашу сторону не летел
04.09.2014 15:01

Dragoman:
Давай все сюда, а то орки заедают. Томогавки там какие-нибудь, танки, слонобои. А то эти пидары нас захватят и заставят свое вонючее параша24 смотреть и портрет хуйла везде понавесят.

 

Юмористический рассказ "И попросил десантник золотую рыбку, чтоб хер был ниже колен..."

"Путин ответит за все лично перед моей огромной семьей"

В заголовок поста вынесены слова Сергея Козлова, сказанные по поводу ранения его племянника, десантника Николая Козлова, полученного в Украине, о чем вчера был пост.

А вот мнение ещё одного члена этой "огромной семьи", брата Сергея Козлова, Всеволода, отца десантника.

ВСЕВОЛОД КОЗЛОВ: А что рассказывать? Он солдат. Он дал присягу и честно выполнял приказ. И не убежал, и не струсил, как ваши там... бандерлоги эти, за которых вы впрягаетесь все время. Понятно? Он не бежал туда и не просил помощи ни у кого. Я горжусь им. Он настоящий солдат. И что бы с ним ни случилось – я буду его растить, буду поднимать и не брошу никогда. И жена, и я. Мы гордимся им.
Другое хотели услышать? Что я буду ныться–плакаться? Да никогда в жизни.
У нас на Урале при Путине только жить начали, возрождаться. А вы в Москве живете там... у вас совершенно другая страна.
Знаете, почему на Украине называют Москалями русских? Только из–за Москвы.

КОРРЕСПОНДЕНТ: А вы не знаете каких–то подробностей? Как все это произошло с Николаем?

В.КОЗЛОВ: Вы на войне были?

КОРРЕСПОНДЕНТ: Нет.

В.КОЗЛОВ: Вы вообще представляете, что это такое? Вы представляете, когда с обеих сторон идут перестрелки «Градами»? Когда обстреливают границы наши...
Я не знаю, где он был. Скорее всего, на границе. И что бы он ни делал, он прав. Запомните, он выполнял приказ. Всё. Это самое главное для солдата. Он не бегал, не косил. Призвали – пошел.


Вот так вот. Путин, можно сказать, уже и ответил. Все равно виноваты "...бандерлоги эти, за которых вы впрягаетесь все время".

 

Не совсем украинский, но на злобу дня:
Михаил Юдовский
Столик в открытом кафе на берегу моря. За ним с бокалом пива в руке сидит мужчина в желто-голубой бейсболке. К столику подходит мужчина в бейсболке цветов российского триколора, также с бокалом пива в руке.

– Не занято?
– Тю! Как будто вас смущает, занято тут или не занято.
– Не понял.
– Та я вижу, шо вы ничего не понимаете.
– Так можно присесть?
– Та садитесь уже. Или, може, сразу часть стола отпилите и себе возьмете?
– Вы чего так со мной разговариваете?
– Сам удивляюсь. Удивляюсь, шо вообще с вами разговариваю.
– Я лучше к кому-нибудь другому за столик подсяду.
– Не надо. Сидите тут. Я привык, а других – жалко.
– Всё же грубый вы народ...
– Зато вы – охренеть какой вежливый. Вежливый и зеленый.
– В смысле?
– Та ладно, как будто не понимаете. Сидите, пейте пиво. Только бокал свой держите от меня подальше. Бо ж, ей-богу, не выдержу и плюну туда.
– Послушайте, лично я – что вам сделал?
– Шо мне нравится – с кем из ваших не поговоришь, лично он никому ничего такого не сделал. Он такой святой, шо у него спина от крыльев чешется и нимб на голову давит. А как все вместе, так такого наделаете, шо десять раз подавишься, пока расхлебаешь.
– Сами виноваты...
– От, понеслось! Це як та лысыця, шо пивныка зъйила, а потим каже: сам вынуватый, шо хвост розпустыв.
– Я вас не понимаю.
– Как так – не понимаете? Вы ж говорите, шо у нас своего языка нема, шо це такий специяльный руський, а когда я на этом специяльном руськом разговариваю, так вы не понимаете.
– Всё с вами ясно. Вы меня еще на эту... на гиляку повесьте.
– Та нужны вы мне на гиляке. Живите на здоровье. У себя. А я у себя. Токо ж я в своей хате у себя, а вы в какую хату ни припретесь – всё равно у себя.
– Слушайте... может, нам водки выпить? И похлебать чего-нибудь горячего. Борща, например.
– Ага. Мне – борща, а вам – супа из свекольного корнеплода. Ладно, давайте водки выпьем.

Час спустя

– Вот поверь мне, Тарас... Сам возьму и сам напишу президенту нашему, чтоб он нашу Украину... тоиссь вашу... чтоб не трогал.
– Шо ты брешешь, Ваня. Ничего ты не напишешь... А вообще – напиши. Токо ж тебя зрадныком объявят и в тюрму посадят.
– Кем?
– Зрадныком. Предателем по-вашему.
– Не посадят... А если посадят – будешь мне в тюрьму посылки отправлять?
– Ага. Пришлю тебе килограмм сала.
– Сала... Это хорошо. Я всё же людей ваших не не понимаю – глядят на этот тухлый запад, а сало русское едят...
– Чего? Какое сало едят? Ты шо, Ваня, сдурел совсем?
– А, ну да... Слушай, водка кончилась... Еще закажем?
– Закажем, куда ж мы денемся... А то ж то ли я тебя прирежу, то ли ты меня... А с водкой разве шо морды друг другу набьем. Так оно как-то человечней...
– Ага, по-людски. По-братски. Выпьем за братство?
– Выпьем. Не чокаясь.
– Ну вот чё ты снова...
– Та це не я.
– А кто?
– Хто-хто... нихто... Жизнь сволочная и время блядское

 

Вата жжёт)))))
У нас русскоязычная челюсть

 

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

 

Після весілля син розмовляє з батьком на тему як зайнятись сексом, щоб ніхто нікому не заважав та не було соромно, оскільки батько з матір"ю на печі, а він з молодою внизу на лаві.
Батько і каже: "Давай, як комусь з нас закортить, каже -"по конях", і разом починаємо". Згодились.
Тільки ввечарі погасили свічку, син - "по конях".
Батько кряхнув, поїхали. Приїхали. Відпочивають.
Хвилин через 15 син знову - "по конях". Батько кряхнув, піднатужився, поскакали. Прискакали. Відпочивають.
Хвилин через 30 син знову про своє - "по конях". Батько у відповідь: "Ти сину, скакай, а я свою кобилу за гриву потримаю".