Український гумор

Що би вата не співала, але наші танки вже ТАМ були

 

Не все могут понимать хорошие пародии. Вернее не только лишь все. Мало кто может это делать)

 

Ну тогда вам надо создать новую тему "Черный юмор и пародии от Петросяна" и туда скидывать

 

"Путин подумал,подумал, решил не отставать от мировой общественности и тоже ввел санкции против России"

 

На конкурсе самого короткого анекдота абсурда первое место занял: «Русский - миротворец.»

 

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
-А санкции-то за что?

 

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент - дебил.
- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!

 

Не псуйте прізвище Митця! Подерв'янський - ось як треба казати й писати! Це ж новий Шевченко зламу XX i XXI століть! Одним словом - Митець з великої літери!

 

Дивлюсь – дідусь всміхнувся лагідненько:
Не можете, шакали, без підказки! )М(

 

каюсь чесне слово, дякую що поправили.. воно на автоматі "л" так і пхається туди

 

Ходить мужик по Майдану Незалежностi з плакатом :
"Смерть москалям". Через 5 хв. його забирає машина, привозять до СБУ :
- Ви звинувачуєтеся в розпалюваннi мiжнацiональної ворожнечi !
- Проти якої такої нацiї ?
- Проти роciян !
- А де в мене написано «росiяни» ?
- Ну «москалi» – це ж росiяни ?
- Не знаю , не знаю. Я гадав, що «москалi»- це терористи з «Аль-Каїди», але як ви менi дасте письмову довiдку з печаткою вiд Вашої установи, шо «москалi»- то росiяни, то я бiльше такого плаката не напишу нiколи в свiтi.

 

"Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi – до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва – Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московiя – славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими
краєвидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу."

 

"Москва. Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко…
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину…"

 

"Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль:
- Їду, нікого не трогаю, а вони почали бити.
Один з хлопців:
- Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити.
До п’яниці:
- А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!"

 

"Забрів москаль у Карпати, якось. Загубився в лісі. Дивиться – старий дід блукає. Думає, притворюсь українцем, бо інакше вб’є. Підходить і питає: “Діду, а де у Вас тут найближча останівка?”
Дід: “Найближча зупинка за два кілометри звідси, але ти, москалю, вже приїхав”."

 

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся....

 

- Вчора пилососив у навушниках.
- Ну і як?
- Пилосос забув увімкнути.

 

Сидять чоловіки в лазні...дзвонить мобілка... один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?...Шубу!?...Звісно можна!...знаєш де гроші лежать...ще чобітки.... та будь ласка!...Сумочку!?... та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?

 

Вона: - Секс у нас буде тільки після весілля!
Він:- Як вийдеш заміж - дзвони.

 

Напишу вам про вудаїстичний неймінг на селі.

Коли розглянути сплески неймінгової шизофренії в місті, то ми побачимо у великих містах цілі класи Маріанн, Ізольд, Робертів Андрійовичів і т.д.
В селах якось було не прийнято так іздівацця над дітьми, тому все було просто Якщо дівчинка значь Оксана або Наталя, якщо хлопчик то Сергій або Сашко. От навіть на мою дитину іноді кажуть "Ііііій, і шо ти ото видумала, дитину Надеждою назвала, це ж виросте Надькою буде?"

Перша корова Ізаура появилась у на Подолі, у тітки Марії саме отелилась телиця, вродилось гарненьке лагідне теля, яке і стало коровою Ізаурою. І от особливо подобалось чути у вечірньому спраглому сільському повітрі "Ізауро, клята скотина, куди ти в пшінку, ноги поперебиваю!". Варто зазначити що іменем Леонсіо жодну порядну скотину не називали. Леонсіо, то вонючий цап у сусідів. А ще моя бабуся так називала кусачого гусака.
Просто Марія прошла якось мімо каси, бо й до цього незатєйліві мєсні житєлі взивали свинюк машками. Хіба от був період коли, передбачаючи в маленькому рожевому поросятку двохцентнерну свинюку, взивали її Женуарією, але то було довго і сложно і до повноліття свиня ставала жанкою.
Коли пройшов шалений період бразільського мила, то неожиданно нахлинув період політичної свідомості. В Ключів (про них я вже писала) був йобнутий на всю голову пес, шо як останнє падло кусався без предупредітєльного, звали його Семен, але коли хазяїн Ключ напивався до состоянія походки по-собачому то іменував ту кудлату тварину не іначе як Симоненко, на ви і шопотом з почтітєльним прогибом в позвоночніку.
В нульових по селу массово вродило Шуфричів - вони нявкали, гавкали, хрюкали, мекали, бекали і гелготіли. В тому оазисі полтавському коротке і таке йобке слово Шуфрич прийшлося дуже до душі. До того ж, особливо яростним бандерівцям так смачно було гукати через весь куток "Мико! Мико! Попораєшся, йди до нас! Свіжина! Шуфрича закололи"
Потім був чоткий період коли кіз взивали Юльками. Село те дуже роботяще, там прямо якісь маньяки до роботи, а коза то як казав мій дід Василь "Таке як корова, тіки для ледачих", тому кіз було небагато але в кожному дворі, де мекало, на вечірній час дойки чулося "Юлько стій, падлюка!" І все було ясно.
Мій родич маніакально вигодовував на мнясо тупого і великого як гора бика Яника. А тоді розказував "пішов Яник на конбасу дохторську".
Останні років з 5 там на піку популярності Шустери і Балоги були. От як кабан такий пишний, шо на весь саж розростається то Балога, як тіки ото собача таке пиздливе, обізатєльно Шустер. Кажуть шо в моді іще барани Чечетови, але їх мало. Бо баран то тож як свиня тіки для лінивих. У сусідки корова з нацсолодшим в світі молоком Ганька і баба катя ввечері присідає з дійницею і каже, "Ану Германовна одступи я тобі хвоста помию. Тпру зараза"
Мій дядько, радикальний патріот - так він кожного року як настоящій вудаїст вирощує кабана з повним іменем по-батькові і фамілійой кровних врагів України в основном це комуністи і ригіанали і потім із особим упоєнієм він коле якогось Адама Йвановича, потім пригощає смачною кровянкою і каже "їж, ловка кровянка, мартинюк ше зранку кувікав"

 

Поляки просят не пользовться услугами русских путан а идти к жене в поддержку Украины на зло путину !!!! Поддерживают как могут!))))

 

"...русских путан..."? Ню-ню

 

XAXAXAXA!!

----------------------

 

Путин подорвал Донбасс - это раз.
Повылазила братва - это два.
Понаехали чмыри - это три.
Много мрази в "Русском мире" - это, кажется, четыре.
ЛуганДону не бывать - это пять.
Против мрази сила есть - это шесть.
АТО сузилось совсем - это семь.
Свой народ в беде не бросим - это восемь.
Чуркин будет жалко блеять - это девять.
Если Путина повесить - это будет ровно десять!