Український гумор

Одна девочка вьішла в магазин за хлебом, а вернулась полковником Нацгвардии. Люди, будьте бдительньі!

 

У француза, росiянина і козака запитують:
- Що висить у вас нижче пояса?
Росiянин каже:
- Те, що приносить мені задоволення.
Француз каже:
- Те, що доставляє жінкам задоволення.
Козак каже:
- Нижче пояса у мене висить шабля, а те, ЩО у них висить-у мене завжди стоїть!

 

Украинская осень-2014.
Москва окружена войсками НАТО.
В самом глубоком бункере под Кремлем сидят Путин и Янукович.
Янукович:
- Владимир Владимирович, я вот думаю: ну зачем мне нужна была эта йолка в ноябре?

 

-

 

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
*************************************************************************************
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ...
*************************************************************************************
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

 

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

 

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
*********************************************************************************************************
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
*********************************************************************************************************
Метать Angry Birds перед свиньями или не метать - вот в чем вопрос.

 

от такоє от.

 

Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".

 

Олег піде на шашлики, і поросятко Боря піде на шашлики. Подібні фрази, але які різні долі!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В батьків не вистачало грошей на гумову качечку, тому Іван купався із замороженою куркою.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Коханий, тaк все нaдоїло, хочеться різноманіття в ліжку. Дaвaй погрaєм: я – продaвець, ти – покупець.
- Ну дaвaй, спробую. Дівчино, у вас сaло є?
- Ні.
- А я нaмацав.

 

Я поміняв гудок в машині на звук пострілу. Тепер люди набагато швидше уступають мені дорогу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаєте як по-українськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він Дізель?
- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вас ніколи не бентежила фраза: "Я вже наклала! Іди поїж!"?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не виспався не тому, що якась п’яна сволота під моїм вікном цілу ніч пісні співала. А тому, що я, блін, знав слова всіх пісень і подумки підспівував.

 

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

 

У нас дві секретарки-блондинки поставили друкувати 100 порожніх сторінок. Як думаєш, навіщо?
- Хотіли погодувати принтер?
- Ні.
- Думали, що друкують невидимим чорнилом?
- Нєа.
- Гаразд, здаюся. Навіщо?
- Їм сказали відрахувати сотню листів, а руками стало ліньки. І хто з нас блондинки після цього?

 

Моє життя схоже на заняття йогою: жопа завжди десь поруч.
---------------------------------------------------------
В кабінеті у стоматолога:
- Лікарю, а хіба гелій це - анестезія?
- Ні, але ви будете ржачно кричати.
---------------------------------------------------------
Вечiр пятницi:
Я: Слухай, ну давай ще півгодинки попрацюємо.
Мозок: Бамболеййо!
Я: Ну нам же треба сьогодні все доробити!
Мозок: Бамболеййо!!

 

Щоб не було у ворогiв бажання станцювати на моїй могилі, я попрошу розвіяти свій прах по мінному полю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

а откуда кадры с бобмежкой кремля?

 

Миссия невыполнима 4..

 

украдено из интернета.
Осторожно, присутствуют тяжелые наркотики.

Шел 2029 год. Россия была вот уже 9 лет как отделена от мира сплошной бетонной стеной, опутанной колючей проволокой, пропитанной быстрым и смертельным ядом. Стена Спасения - так её официально именовали власти. Стену возвели по приказу Отца Нации Владимира Путина, спасая Отечество от лживых ценностей Запада, разлагающих русский народ. Новое телевидение России состояло из двух каналов - на одном были Послания и Новости, а на другом развлекательные шоу про Звезд и Олимпийцев, а так же про жизнь народа, сериалы и научная документалистика от Игоря Прокопенко...Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось четвертованием нарушителя и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из-за стены на территорию Святой России попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят России западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Россия молится во спасение всей планеты.И вот телевизорную огласил Гимн России и тревожная музыка, от которой у Сочия всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в мозг. Что сейчас будет? Не гадит ли Запад? Нет ли абортов? Сколько инакомыслящих выловили казаки и кадыровцы? Как там дела на Украине, вот уже 15 лет страдающей под гнётом неофашистов-бандеровцев. Сочий просто ненавидел бандеровцев, он знал, что именно эти отступники убивали Дедов-прародителей, стреляя им в спины...Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Дмитрия Киселева закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк:"На Украине обезумевшие бандеровцы построили новый полностью роботизированный неофашистский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Русское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Радикалы и экстремисты заставляют русскоязычных страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?"Сочий подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от курятника штакетину и идти мстить за русскоязычных, угнетаемых бандеровщиной! Сколько можно! Почему мы не вводим конницу? Почему?!...испуганные куры заквохтали и, хлопая крыльями, заметались по курятнику, поднимая тучи пыли и перьев.

 

Сумний та невеселий сидів Владімір Владімірович Хуйло у своєму просторому, обвішаному трофеями кабінеті, серед яких особливо впадали у вічі видобута з-під води давньогрецька амфора, три пір’їни зі сраки стєрха та розіп’ятий на стіні піджак Януковича. Довго і печально оглядав він міністра закордонних справ Сєргея Вікторовіча Лаврова, що стояв перед ним похнюплено опустивши голову.
Хуйло: Сірьожа… Сірьоженька, скажи мне, что ето неправда…
Лавров (ще більше похнюпившись): ето правда…
Хуйло (помовчавши): Но ведь ми же з ним договорились… Сєрьоженька, как же ето так?
Лавров (розводить руками і червоніє)
Хуйло: Сєрьожа! А ти йому сказав, шо Совєт Федєрации отменіл свойо решение?!
Лавров: Сказал
Хуйло: А он?
Лавров: Поржал
Хуйло (знітившись): А что я отдал Украине самое дорогое – любимого кума. Ти сказав йому про це?!
Лавров: Он еще больше поржал . І сказав, шо єго більше не интересуют душевниє треволнєнія Хуйла.. ой… ізвінітє… в об щем, ваши, Владимир Владимирович треволнєнія .
Хуйло: Боже мой… ето нелюді… (плаче)… какое неслиханное вєроломство! Какоє нізкоє коварство… (плач переходить у ридання)
Сльози плавно й рівномірно стікають по ботоксовому обличчю директора автозаправки і скапують на свіжий номер Wall Street Journal. На ілюстрації ізображон красівий і сільний мужичок Барак Хусейнович, який пріветствує решеніє Сєната про зняття 40-річної заборони на експорт нафти зі Сполучених Штатів.
Хуйло (витираючи сльози і шморгаючи носом) Но ведь ето же єщо не совсєм піздєц, правда Сірьожа?
Лавров: Да, правда, ето єщо не совсєм…
Хуйло (заспокоюючись): Так ми прорвьомся, ми же викрутімося, правда Сірьожа?
Лавров (затинаючись): Ну… в июле он хочет снять санкції з Ірана и вот тогда уже совсєм піздєц. Медлєнний, но верний піздєц…
Хуйло: А-а-а-а… (дико і страшно реве)
З відчиненого вікна долинають звуки веселої пісні.
Красну площу поступово заповнюють юрби жахливих бородатих ватніків. На Кремлем переможно шириться дружне "Ла-ла-ла-ла”. Під веселі звуки приспіву ватніки мовчки страшно пляшуть камарінскую.
Завіса.

 

оригінально зроблено під Подеревлянського, Ваша творчість?)