Український гумор

Я все більше переконуюся, що у деяких людей голова - це декоративний додаток до жопи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло двадцять депутатів, три міністра і мер.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коли їхні погляди вперше зустрілися, Валєра розгубився. Чи то від того, що закохався, чи від того, що в цей самий час срав за гаражем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ніколи не кидайте щось у сміттєпровід, тримаючи в тій же руці ключі від квартири.

 

Ця історія реально існувала і сталася з моїм знайомим. Справа була на комісїї у військкоматі. Нас студентів першого курсу послали на медкомісію. І був серед нас цікавий хлопець Колян. Він багато чув про медогляд і вирішив якось приколотися. Роздобув стару радянську ляльку і виколупав у неї блакитненьке око і вставив його собі в ... зад. На огляді у лікаря, не пам'ятаю якого,напевне хiрурга, потрібно було зняти штани і розсунути сідниці. Ну вже не знаю чого лікарі там очікували побачити, але такого вони не очікували. А лікар була "товста" тітка. І от коли вона сказала: "Розсуньте жопу" вона щось там побачила блакитненьке, схоже на око людини. Присівши вона стала наближатися. А Колян видав козирну фразу: "Ой лікарю, а я вас бачу!". Після цих слів лікар втратила свідомість. Сміху було багото. Але Коляна виключили з інституту...

 

Всі так кажуть.
Я її теж чув у військоматі, і мені хлопець клявся, що то було з його другом.
Я розповів батьку - і він теж сказав, що 30 років тому чув цю історію в військо...

...продовжувати?

 

То копi-паст з сайту )) , я теж чув цей опус ,але ж коли розповiдаєш "вiд себе" то якось нiби краще ))

 

Найкраще, що було з того - розповідав людям байку, яка з моїм товаришем сталась.
В ній все добре закінчилось, й весело навіть! - та я не про те.
Десь років п’ять пройшло, і мені в іншому місті ту ж історію кажуть - з доповненнями й переробками, звісно, - але розповідають, як "а в мого друга було...".
Якби я не знав, як все було - реготав би трохи менше)

Розповідати не буду: тут матюкатись заборонено!

 

Тоді про випадок у військкоматі зі мною.
"Закрий очі і попади пальцем в ніс!" Я майже попав.

 

- Откройте рот и скажите "П"))))

 

Раз так, расскажу свой случай, лично учавствовал))
Осмотр как и у всех: рост, вес, окулист, итп.
Ну и как пологается -закройте один глаз, второй, дышите-недышыте, приседайте, палец к носу и тд...
Короче под конец осмотра остается пару врачей, один из них толи психиатр,толи невропатолог .
Захожу, врач(она) с порога мне, не отрываясь от журнала -" Присядте"
Я начинаю энэргично приседать(молодой, здоровый еще. В одних труселях и с карточкой в руках ).
На очередном десятке приседаний она приподнимает глаза и спрашивает:-"Вы псих?"
"Непонял"-отвечаю я,продолжая усердно приседать.
Она мне:-" Я спрашиваю , вы дурак?"
"Нет"-говорю я, уже струдом дыша.
Она-"Наркоман?"
Я-"Нет"
Она мне:-" А что вы тогда делаете?"
Я-"Ну вы сказали -присядте, вот я и приседаю"
Она -" Я имела ввиду на стул присядте и подождите , пока журнал заполню!"
В тот момент не понял, что произошло, а когда вышел из кабинета, отдышался, то чуть не лопнул от смеха. В оставшихся кабинетах,если говорили "присесть" , вежливо переуточнял, что они имеют ввиду.
А эта дама, когда выходила из кабинета, все время говорила:"О, спортсмен! Ты еще здесь"
Пацаны спрашивали,чего это она меня так называет, ну а в ответ ессесно было какоето вранье.
Вот такая реальная история

 

Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
-Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
-А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
-Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!

 

Донецкий сепаратист забежал домой с блок-поста. Уставший, голодный, грязный. Заходит в подъезд, невероятно, свет горит. Только хотел на 11 этаж как всегда пёхом тащиться, глядь - лифт работает. Забегает в квартиру - жена на газе еду готовит, сепару аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Хватаясь за сердце:
- Всё, Нацгвардия захватила город!

 

Сожрав дочиста белорусскую бульбу, колорадьі почему-то решили, что им и укроп по зубам.

 

• ОТВЕТИТЬ

 

Це мабуть "кiлдозер" пана Cybermaster

 

Майже так!
На світлині кулемета не вистачає)

 

Mосква. Українець заходить в бар, замовляє горiлку:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик горiлкi замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє горiлку, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває горiлку, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

 

Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.
*******************************************************************
Это не амурский тигр - это георгиевский кот!
*******************************************************************

Сценка на одесском привозе.
- Почем сало?
- Гривна за кубический сантиметр.
- Однако! Это же политически мотивированная цена!
********************************************************************
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".

 

Там "русский мир",там бражкой пахнет.
Там водку хлещут из горла.
Но вот беда-туда не тянет,
Под власть великого Х@йла.

 

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
******************************************************
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

 

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
************************************************************************
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.
**********************************************************************
Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

 

Разговаривают два участника киевского Майдана:
-Ну что, Яныка из Киева выгнали, теперь надо идти на АТО.
-Йой, то нам тепер ще й Путіна з Росії виганяти?

 

СРОЧНО!!!!
РЕПОСТ!!!!

ПОСЛЕДНИЕ
НОВОСТИ НОВОРОССИИ!!!!!!

Отбросив киевскую хунту во главе с Ярошем, его
визитками и правым сектором от Шатерска, Стаханова, Лысичанска и других
городов-героев Донбасса народное ополчение донбасса стало освобождать и другие
областя Украины от карателей и хунты. Фошисты в экстренном порядке снимают
мужчин от 5 и до 99 лет из поездов, детсадов, веласипетав, матациклав, школ,
универов, верталетоав и самалетав и загоняют в нацгвардию. Есть случаи, когда
снимали прямо с женщин, не давая закончить, заканчивали изверги из правага
сектара.

Освободив Украину, луганчане двинулись спасать руський
мир в гейропе!!!!!!! Освободили все трамваи и лисапеты, метро и автобусы,
верталеты и самолеты от правого сектора, который всех забирал в
нацгвардию!!!!!!!!!!! Спасибо ребятам! Настоящие герои!!!!! Простые работяги,
шахтеры, а сколько доброты и героизма!!! Слава… Опс!

СРОЧНАЯ ИНОФОРМАЦИЯ!!!!!!!

Только что пал фашингтон. Пала Хермания и Фекалибретания.
Правый секто позорно сбежал на Луну. Бравые ополченцы ДНР и луганчане, не давая
передышки врагу, купив в магазине очень быструю ракету, первыми высадились на Луне,
выставили блокпосты и окопались. Кучка героев ополчения в количестве 24 человек
приняла бой и отбила атаку приземлившехся (точнее прилунившихся) карателей в количествое
стопиццотмиллионов человек.

Итоги боя
- карателей мертвыми - стопиццотмиллионов, танков - сто тысяч (в них сидели негры
и зеленые нлошники, укропов ваще не было, так как тупые и им технику не доверяют
нотовские хозяева), самелетов - двестипятсот тысяч, сорок восем атомных бомб,
34 - ядерных, двести пятдесят кораблей Авраам Линкольн с тамагавками.

Со стороны ополчения - один легкораненый - при прилунении
вывихнул большой палец на ноге и поцарапал кобуру от купленого в магазине автомата-пистолета.

Ждите новых новостей на форуме Антиквариат.

Гиркин - наш герой.

Режь укров, шинкуй укроп, а не можешь - пулю в лоП!

 

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!