Український гумор

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
*****************************************************************
- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
*****************************************************************
После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать «Ты меня не любишь!» не знала.
*****************************************************************
Если сложить все женские статусы, то получится любая песня Стаса Михайлова.

 

Браво!!!! Уважаю древних инков!

 

Автор: Олена Степова
Звонок от родни застал в огороде. Так как работа фсе( то больше времени на солнышке, воздухе , с абрикосками и яблочками, тем более, предвидя, что зима будет суровой во всех смыслах, думаем о победе, мире, и делаем запасы пока тихо. Стрелять у нас взяли моду к вечеру. Родня в Подмосковье. На этом можно было бы рассказ и закончить. Так как моих нервов хватает на все, кроме общения с любимой, и не смотря ни на что, не переставаемой быть любимой, тетушкой...Мамина сестра лет с 30-ти живет после замужества в Подмосковье. Рожденная в Украине с полтавско-донбасскими корнями, вышивающая когда-то ....цатью видами крестика, бывшая шахтерочка (работала в шахте на откатке вагонов, лесогоном, на выборке породы, имеет производственные шахтные травмы ног), т.Валя, добрая, старенькая, молится там за нас, но..., это "но" становится запятой в общении. В телефоне опять рыдания, тема та же - "всех убили, бегите к нам, я молюсь за вас, что вас скорее Россия к себе забрала". Останавливаю... -Тетя Валя, у нас все хорошо. Да, идет война, да, стреляют, никого не убило. Я дома, мама здорова, дети здоровы. Мы живем в Украине, мы не хотим в Россию. Пытаюсь перевести тему на урожай грибов, здоровье и женатость/ не женатость племянника, короче увожу, как могу от политики, какое там: -Лена, там же фашисты, они всех убивают. Терпите, мы скоро вас спасем.......... -У нас нет фашистов, нас убивают русские солдаты, стреляют из России, лучше угомоните Путина. -Нет, у вас американские наемники, фашисты, они приехали вас убивать. А наши солдаты, вас спасают. -Тетя Валя, вас обманывают, у нас нет американцев. -Нет, вы их не видите, у вас фашисты и американцы, они вас захватывают... И тут в разговор вмешался гусь.Я подошла близко к загону, тут же была поднята тревога...либо давай травы,либо проваливай с территории. Судя по всему тетка услышала дикий вопль в телефоне. -Что это, американцы? Лена, уходи, прячься, тебя убьют,-дикий крик с истеричными слезами в трубке. Пытаюсь, давясь от смеха, докричаться: -Стоп, стоп, тетя Валя, да это гусь. Гусь орет! Я думала, что согнуть меня не сможет ничего , но истерический крик из телефона: "Чей гусь?!! Американский?!!!!!", как говорится, сделал мой день. Вытирая слезы и заглушая смех, я отползла в тыл дома, передала трубку маме,и ушла рыдать от смеха и дослушивать перебранку:"Шо ты орешь? Какие органы, кого на органы, гуся, не, рубать не буду, до осени хай ходит, та причем тута наши органы, вам там, шо в России жрать нечего, шо вы к органам причепились, я тебе говорю, гуся резать не буду, пока".....

 

Задумав фильм о Щорсе, Довженко собрал творческую группу и стал объяснять примерный план съемок. Он рассказал о революционной деятельности Щорса, поведал о его подвигах на фронтах гражданской войны, о его сообразительности и находчивости в трудных ситуациях.
Один из слушателей, бывший участник гражданской войны на Украине, воевавший вместе со Щорсом, все внимательно слушал, а потом сказал:
— Но ведь этого же ничего не было.
— Если снимем хорошо, значит, было, — ответил Довженко.
Так был сформулирован творческий принцип кинематографа и телевидения во все времена.

 

Старина Ломброзо был прав, видимо...

 

Путин - Гиркину:
- За выдающиеся заслуги в борьбе с укрофашистами вам присвоено звания Герой России (посмертно).
- Владимир Владимирович, но я же еще живой....
- Ничего не знаю. Похороны завтра у Кремлевской стены.

 

Надпись на рефрижераторе: "Абонент выбыл из зоны АТО".

 

Сімейне життя це коли ти намагаєшся напоїти дівчину не для того, щоб затягнути її в ліжко, а щоб спокійно посидiти на Райбертi ...

 

Завдяки Вконтакте... через фото я знайшов у сусіда у дворі свій мангал!

 

Вирішив після шостої не їсти... Піду поп'ю борщу!

 

Ось я їм i шеврона зробив

 

Сотрудники СБУ пришли к психиатру за советом.
- У нас пленные террористы отказываются от принятия пищи. Они говорят, что их хотят специально откормить, чтобы разобрать на органы. Помогите их переубедить.
- Вы им скажите, что в пересадке сала никто не нуждается, а от промытых мозгов клиенты уже отказались.

 

Молится Путлер:
-Господи, покажи мне, пожалуйста, главного врага России, чтобы я смог его уничтожить.
Голос свыше:
-Придурок, посмотри в зеркало!

 

Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.
***************************************************************
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
*****************************************************************
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

 

У сім’ї суперечка, хто піде за сином у садок. Чоловік:
– Я тобі шубу подарував?
– Подарував!
– Зимові чоботи подарував?
– Подарував!
– Ну ось і йди за сином!
– А чому не ти?
– У чому? В шкарпетках і з пінкою для гоління?

 

Мало, що мене може злякати після того випадку, ... коли наша черепаха застрягла під хрестовиною стільця на колесах ... та виперлася з ним з темного коридору ...

 

Позавчора випив сто грамiв для апетиту так, що зараз 2 дні їсти не можу.

 

Народна прикмета: якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота - то вона для взуття .