Анекдоты не про войну

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

 

1945 Берлин
Отдельные тыловые части входили в Берлин на верблюжьих повозках, это шокировало немцев больше, чем русские танки.
******************************************************************************************************
Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.
*******************************************************************************
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
*********************************************************************************
- Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".
*********************************************************************************
Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!
*********************************************************************************
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
*********************************************************************************
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..
*********************************************************************************
О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».
**********************************************************************************
Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

 

Из СССР в Европу вёл нефтепровод Дружба. Из России в Европу надо ввести нефтепровод Любовь. Надо только определиться, в какое место вводить.
*************************************************************************
Чёрная кошка в тёмной комнате?!
Да легко - бросьте туда светошумовую гранату ...
*************************************************************************
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
**************************************************************************
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
******************************************************************************

- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
******************************************************************************
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

 

Одна узбекская семья так любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.

 

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в
плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

 

Пpинимают мужика на pаботу в ЦРУ в отдел пpом.шпионажа. Дают конвеpт и пpосят
отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интеpес его pазобpал - взял,
аккуpатненько вскpыл конвеpт, а там записка:
"Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.

 

- Не называй меня одной-единственной!!! Вова, я на это не куплюсь!
- Люся, а я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
***********************************************************
Мужик лежит на диване и кричит жене:
- Люся!! Люсь!!....сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Конечно, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и хрен с ним - с кофе!
************************************************************
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

 

Звонок в дежурную часть:
— Алло! Милиция?!
— Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда?
— В (.)опу!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?


— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...


Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.


Ну и теперь «пятничные» анекдоты:

Бухать, когда что-то случилось — это удел бесхребетных слабаков. Сильным - никакие причины не нужны.


— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Ну-ну. Просто ты не каждую помнишь!


Запись в дневнике девятиклассника: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»


Гаишник останавливает водителя:— Вы нарушили правила...
Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в документы на дату рождения: — Поздравляю и конечно же прощаю, но так хочется выпить за Ваше здоровье сегодня вечером!!!

 

Два зека сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.

 

В НИИ объявление: Симпозиум на тему " Путешествия в машине времени " состоятся позавчера!

 

По плацу бегут трое солдат. На встречу им прапорщик : - Стоять. Фамилии?! Солдаты по очереди - Иванов, Петров, Сидоров.- Братья что- ли? Солдаты хором - Не-е-е-е!!! - Ясно. Однофамильцы значит.

 

Ржал до упаду:
У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек,
но за последние 3 месяца мне предложили
встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и
конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни.
А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с
конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня,
кстати, в медкомиссии при военкомате работает.

 

Будучи премьер-министром, Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно молодым человеком приятной наружности.

Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр неторопливо раскурил неизменную гаванскую сигару и спросил:

- А сколько вам лет, молодой человек?

- Двадцать девять, сэр.

- Скажите, а вы женаты?

- Да, сэр.

- И у вас есть дети?

- Четверо, сэр.

Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал:

- Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я все-таки иногда вытаскиваю сигару из рта. Очень советую вам задуматься над этим!..

 

Были три сестры - Сима, Сара и Циля.
Рабинович сначала женился на Симе. Но через месяц она умерла.
По старому иудейскому обычаю, Рабинович женился на Саре.
Но она тоже скончалась через месяц.
Тогда Рабинович женился на Циле.
Через месяц её родителям приходит факс:
- Уважаемые Рафаил Даниелевич и Роза Наумовна! Вы будете смеяться, но Циля тоже померла.

 

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

**********************************************************************
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
**********************************************************************
Объявление:
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".
************************************************************************
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
**********************************************************************
- Не подходите вы нам. Нет в вас, так сказать, твёрдости духа, крепости характера, явно выраженного мужского начала... А для порноактёра это очень важно.
***********************************************************************
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
**************************************************************************
- Любимая...
- Чего тебе?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..
***************************************************************************
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

 

#3496 пост почитать никак ? -чем не анекдот?

 

"Не трогайте мокрыми руками оголенные провода, они от этого ржавеют!"

 

- Новость слыхал? На Украине опять майдан...
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже
прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и
самозванцы — не настоящие...

 

В ресторане компанию обслуживает официант с перемотанным большим пальцем... Постепенно подносит горячие блюда, и именно этот палец держит в тарелке с супом, после чего ставит его перед клиентом и(!) потом все повторяется... Все в шоке. Молчат. Один из них самый толерантный спрашивает: - Милейший, а как это Вы так не аккуратно? На что получает полный ответ: -Понимаете, у меня на этом пальце фурункул, и мне врач рекомендовал держать его в тепле. -???? Другой не выдерживает и орет ему: - Так засунь его себе в ..опу!!! -Да , да. Я так и делаю, когда иду за следующим блюдом...

 

Умирает депутат( самый ваш любимый или любой) верх. рады. Ну и является на Суд Божий...Архангелы посмотрели на его дела и - в Ад говорят! Этот конечно упиратся: -Я и садики строил . И детдомы и фонды там разные и т.п. Архангелы еще раз просмотрели его дела...: и - В Ад! А деньги )))) Деньги Мы тебе вернем.

 

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
*********************************************************************
Человеку найти иголку в стоге сена трудно, а лошади – больно.
*********************************************************************
Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.
********************************************************************
Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.
**********************************************************************
Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
***********************************************************************
Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце.
А я говорю что у людей с холодными руками -
вегетососудистая дистония.
*******************************************************************
Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое-то, б***ь, форменное издевательство!..
*********************************************************************