Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...

 

В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела.
Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука.
Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие? - ответил тихо гренадер. - Мочи нет, да ведь лекарь-то - француз, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям.
В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался...
- Что такое?
А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает? Я русский. Я грудью шел вперед.

 

У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...

 

Было это в те далекие "застойные" времена, когда два раза в год граждане по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте, отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год
была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на Первомайскую демонстрацию.
Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед "Ударником" в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный
транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш район в тот год "боролся" с империализмом, поэтому на четырехколесной телеге была создана композиция "смерть буржуям - поджигателям мировой войны". Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице. Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, -
атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его жирный зад. Композиция была выдержана в "современном духе", утверждена сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в штатском...
Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом, уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из
руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид. Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов, хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж. На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее
с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно.
Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки революционно-освободительного движения были сделаны не только качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны. Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали красный флаг...
А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в сером пиджаке.
Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий случай подальше от "буржуина", а мы, насмеявшись на три года вперед, стали ждать последствий.
Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского империализма.

 

Та, байка! Не верю!

 

Слыхал и я охотничью байку. На охоте остался на толпу охотников последний стакан. например коньяка. Поделить нереально на толпу. Вот и решили- ко соврёт сильнее всех- его и выиграет. Ну первый завёл:
- Иду я по лесу- а там трое зайцев. нет пятеро на поляне. Я стрельнул они все в ряд сидели и одним выстрелом положил.
Ну все охотники говорят- херня . у всех бывало такое. Второй начал:
-Иду я по лесу- а там десять кабанов на поляне. Я стрельнул они все в ряд сидели и одним выстрелом положил.
Ну все охотники говорят- херня . у всех бывало такое. Третий начал:
-Иду я по лесу- а там двадцать лосей на поляне. Я стрельнул они все в ряд сидели и одним выстрелом холостым положил всех.
Ну все охотники говорят- херня . у всех бывало такое. Четвёртый начал:
-Никуда не ходил. никого не подстрелил. Но один раз на охоту стаканы забыли взять. Так водку домой назад и привезли.
Охотники хором ему-: Ну ты ври. ври. но меру знать надо!

 

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске.
Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!
Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает!
Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве): - Катя, *?:%*, какая вода? Там лед!
Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

 

совсем свежая история из жизни моего друга.Подрабатывает он периодически в недалеком селе продавцом в магазинчике.Работенка не пыльная,торговля не бойкая,скучает он значит.Заходят два местных синяка и просят:
--Ромчик,налей по сто грамм опохмелиться.На карандаш запиши(в долг значит).
Ромчик решил,что это шанс неплохо провести остаток дня и поднять себе настроение.Отвечает:
--Нифига.
--Рома,имей совесть,хоть по пятьдесят грамм,а то сдохнем у тебя на глазах.
--Нифига.Гоните бабло.
--Хочешь,мы позаметаем в магазине?
--Не надо.
--Может какую работенку нетяжелую подкинешь?
Дальше закидуха Ромы:
--Я сейчас включаю на телефоне музыку,а вы танцуете друг с другом медляк,а я вам пузырь водяры.
--Ты нас обдуришь.
В качестве джокера Рома ставит на прилавок поллитру.У алкашей взгляд стал влажный,они долго смотрели друг на друга,и один из них выдал,обращаясь ко второму:
--Давай выйдем.
Удалились на совещание.Вернулись через две минуты.Стоят,переглядываются.
Рома:
--Ну,шо,включать?
Один из синяков второму:
--А ну давай выйдем.
Возвращаются через минуту,стоят,мнутся.Рома предлогает компромис:
--Не хотите танцевать друг с другом,не надо,тогда я танцую с каждым из вас по очереди,только я веду.Подходит?
Эти двое переглянулись,помялись,и выдают:
--Та пошел ты на х..!
Занавес.

 

1977 год. Расцвет застоя и культа безличности. Выпускной класс, выпускные экзамены. История. Стол с красной скатертью, на столе - все что положено, за столом - учителя.
Конечно, мы готовились. Конечно, на самые последние вопросы времени не хватило (весна, май, 17 лет). Последние вопросы про "развитОй социализм".
Моему однокласснику, скромному, но обаятельнейшему и любимому обеими половинами класса, Игорю достался билет с одним из таких вопросов, что-то типа "Коммунистическая Партия Советского Союза в борьбе за мир". Игорь парень толковый, развитой, но вся беда в том, что он не только не доучил последние вопросы, но еще и не имел привычки читать передовицы газеты "Правда", более того, программа "Новости" не входила в число его любимых ТВ-передач. Короче - приплыли. "Нет спасенья" (молитва "Острова доктора Моро", если не ошибаюсь).
Наши учителя в составе исторички с репутацией более чем свирепой и нашей классной, добрейшей души женщины, увлеченно беседуют друг с другом, чуть ли не трясь друг об друга носами. Игорь ответил на предыдущий вопрос билета, остался только ЭТОТ. Стоит он у доски, с безысходной тоской в глазах. Трояк в его планы не вписывается. Сказать хоть что-то - ну что скажешь на тему ТАКОГО вопроса!
Однако мой одноклассник не только развитой интеллектуал. Он еще и боец! И вот он выдавливает из себя, точнее из закоулков своего мозга:
- Коммунистическая Партия Советского Союза неустанно борется за мир.
Пауза-
- Неустанно борется за мир Коммунистическая Партия Советского Союза.
Пауза.
- За мир неустанно борется Коммунистическая Партия Советского Союза (далее просто "КПСС"- авт.).
Учителя мило беседуют, краем уха отмечая, что из уст отвечающего исходят "правильные" звуки, т.е. словосочетания.
Далее, речь его уже не содержала пауз. И мы с восторгом слышим следующее (здесь необходимо вчитаться, вслушаться в музыку этих фраз):
- Авангард всего советского народа, КПСС, находится в первых рядах борцов за мир во всем мире.
- В первых рядах борцов за мир во всем мире находится КПСС.
- КПСС возглавляет борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством.
- Борьбу за мир, ведомую всем прогрессивным человечеством, возглавляет авангард советского народа, КПСС.
- КПСС является не только авангардом советского народа, но и передовым отрядом борцов за мир.
- КПСС является не только передовым отрядом борцов за мир, но и авангардом советского народа.
И т.д. в том же духе, как правило, меняя лишь порядок слов в предложениях в течение минут эдак 5-6. И каких минут! Нет, он не бубнил под нос, не уподоблялся нынешнему компьютерному синтезатору речи, монотонно воспроизводящему
текст. Напротив! Он изрекал ЭТО с выражением то радости, то скорби и печали. Торжественный пафос сменялся на будничную интонацию, как бы отмечающую само собой разумеющийся факт. Сухая официальная интонация в духе тогдашних политических обозревателей вдруг перерождалась в легчайшую иронию. Это было незабываемый театр одного актера! Паганини, играющий на одной струне, отдыхает!
Дамы за красным столом мило беседуют- Мы, позабыв, что у каждого из нас свои проблемы в виде аналогичных билетов с вопросами, зачарованно следим за фантасмогорическим зрелищем, боясь пошевельнуться. Потом Игорь устал. Т.е. притомился слегка. Стал повторяться, сначала текстом, потом интонациями. Потом, после полусекундного замешательства, заявил:
- В борьбу за дело мира большой вклад вносит ЛИЧНО (подчеркнуто голосом) генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев!
ОБЕ учителки прерывают беседу, СИНХРОННО поворачиваются к нему и ХОРОМ говорят: "Правильно!!!". Затем поворачиваются друг к другу и продолжают свою беседу!
Класс медленно сползает под парты-
Я до сих пор с восхищением вспоминаю моих одноклассников, особенно одноклассниц! Они не выдали Игоря! Они СПОЛЗАЛИ МОЛЧА. Не было ни хиханек-хаханек, ни малейшего звука, не то чтобы напоминавшего смешок, - вообще НИКАКОГО ЗВУКА.
Слегка озабоченный произведенным эффектом, Игорь не решился далее развивать тему личности Леонида Ильича, и, прокрутив пяток уже обкатанных фраз, завершил свое повествование скромными словами:
- У меня все.
Хэппи энд! Довольны были все. Мой одноклассник - добытой оценкой, учителя - гладко прошедшим экзаменом и интересной беседой, мы - - пожалуй, больше всех.

 

Итак, Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?". Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А хулиганке, видимо, это было и нужно. Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись никогда.

 

Новости сейчас круче любого сериала. Одно обидно – только усядешься смотреть, как они бац! И на самом интересном месте закончилось. И вот сидишь, гадаешь у телевизора – что нас все ждет в следующей серии? Где завтра объявятся вежливые войска? Вежливость - страшная сила. Она города берет. А иногда бывает достаточно простого взгляда, чтобы сразить вражеского солдата. Вспомним одну историю. Несколько лет тому назад случилось так, что в одной неспокойной стране наши десантники поочередно с американцами охраняли важный объект. И с той и с другой стороны охрану несли элитные подразделения. Солдаты роста не ниже метр девяносто. Тренированные мужики, косая сажень в плечах. Надо ли говорить, что обе стороны старались изо всех сил. В такой обстановке самый мелкий промах - хуже проигрыша второй мировой войны. Когда приходило время передавать охрану объекта, оба подразделения выстраивались друг напротив друга. Процедура была длительная, не меньше часа. Некоторое время все шло нормально, как положено: «Пост сдал! Пост принял!» И вдруг, один раз во время этого стояния, у американцев, случилось ЧП – один из солдат, здоровущий «морской котик»,- бах! и хлопнулся в обморок. Ну, мало ли что. Не выспался, например. С кем не бывает. Товарищи его подняли, привели в чувство и унесли. Инцидент исчерпан. Снова передача объекта. Снова две хмурые шеренги стоят одна напротив другой. Двадцать минут прошло, тридцать. И вдруг - опять! У американцев один из солдат качнулся и начал оседать без чувств. Конфуз! Здоровущий морской пехотинец, как кисейная барышня, в обморок хлопнулся. Но, этим дело не кончилось. Как говорится в известной пословице, Бог троицу любит. И вот, на третьем построении очередной америкос без причин снова падает без сознания. Тут командира наших десантников начинают терзать сомнения: - Да что же за чума такая на американцев напала? Или нормальных мужиков в Америке не осталось? Навряд ли. Что же за заковыка каждый раз приключается? Все вроде бы обыкновенно – вышли, выстроились. Стоят, молчат. И бац! Обморок. Что-то тут нечисто. И командир в лоб спрашивает у подчиненных: - Таак …. В чем дело?! С чего это американцы на построениях регулярно в обмороки начали бухаться? Колитесь, в чем прикол. Бойцы дружно в один голос: - Да мы что! Мы - ничего! - Ага! Значит, вы – ничего. Так кто же? Допрос пошел по всем правилам. Короче, раскололись. Оказывается, применили к заклятым союзникам научный подход. Во взвод пришел новенький – выпускник факультета психологии. Он и рассказал об одном лихом трюке, который немедленно был опробован. Результаты превзошли все ожидания. Пред тем, как стать строем напротив американцев, солдаты выбирали себе жертву (например, второй слева). И начинали в упор смотреть на несчастного. Вроде игры в «гляделки». Со стороны - ерунда. Подумаешь, смотрят на тебя. Но почему именно на тебя? Десяток хмурых мужиков, которым ты ничего плохого не сделал. Или вдруг, все-таки, что-то сделал? Нужно быть железным терминатором, чтобы это вынести. Мозг бедняги не верит своим глазам и отключается. Обморок. И, главное, не прикопаешся. Зачем тратить порох там, где и взгляда достаточно? Командир было не поверил, но факты - упрямая вещь. Потом представил, как сейчас паникуют американские командиры: «Боеспособность потеряна! От одного вида русских солдаты в обморок валятся!» Посмеялся вместе с бойцами. Но! Впредь строго-настрого запретил подчиненным «ронять» солдат вероятного противника. Мало ли! Международный скандал никому не нужен.

Подробнее на: http://ukrday.com/yumor/novosti.php?id=123528

 

Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этимзанимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли. Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

 

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..