Анекдоты не про войну

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
— Вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
— Даром забэрай!

 

Она следит за своей фигурой. Фигура по ночам ходит к холодильнику.

 

Пьяный немец ломится в деревенский дом с воплями
- Я хотеть женский русский писька.
На крыльцо выходит русский:
- *изды, что ли?

 

- Сколько лет нужно, чтобы поставить Украину
на ноги???..
- Каких лет??!! Три дня! В первый день
расстрелять
всех депутатов рады, а через день всех тех, кто
пришёл к
ним на похороны...ВСЁ.

 

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

 

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

 

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...


Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я к чему. За@бать можно кого угодно.


Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

 

Придумали Американцы спирт 175%, ну и решили испытать.
Предложили ковбою, тот только нюхнул и сразу скопытился,
что делать, а давайте попробуем на Украинце, они говорят стойкие!
Приезжают в деревню, видят мужик на тракторе едет, останавливают и спрашивают
"эй мужик сто грам будеш" -буду!
Выпил три стакана и как ни в чем не бывало назад в трактор и поехал дальше,
те смотрят и офигевают, ни че себе!!!
Только смотрят мужик отехал и через каждые 20 метров на ходу выпрыгнет два кувырка вперед и назад в трактор!
Те не поняли в чем дело, догоняют тракториста и спрашивают:
Мужик, что за дела!? Может спирт плохой, та нет отвечает мужик,
все нормально, только вот когда отрыжка, то фуфайка загорается!

 

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

*****************************************************************
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина

*****************************************************************
Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать...

*******************************************************************

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Мораль - мыслить надо ПОЗИТИВНО!


*************************************
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью.
Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.
**************************************************
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
********************************************************
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
*******************************************************
Подруга рассказывает
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет",
знаешь за 30 лет ничего не изменилось.
*******************************************************
Жизнь - странная штука: вроде затрахала, а так и не удовлетворила.
********************************************************

 

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ.

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет=У меня дряблые бёдра
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои.
Повесь картину здесь =Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое
Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и вкл TV
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной
Я не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

Я голоден=Я голоден
Я хочу спать=Я хочу спать
Я устал=Я устал
Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно
Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями

 

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?
**************************************
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю.
****************************************
- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
*****************************************
Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».
*******************************************
В сказках для геев роли красных девиц будут играть добрые голубые молодцы.

 

Владимир Владимирович, там украинцы
пришли, просят политическое уебище.
— Наверно, политическое убежище?
— Да нет, говорят они за Януковичем.

 

Америка. Форд экспорер пересикает границу между штатами.
За рулем пожилой американец , на заднем сидении пожилая дама, страдающая глухотой.
Их останавливает офицер и спрашивает их документы...
-она: что он говорит?
-водитель: он требует документы!!!
-коп: куда едите?
-она:что он говорит?
-водитель:он интересуется нашим маршрутом! И отвечает:на озеро Мичиган
-коп: откуда?
-она:что он говорит?
-водитель:он спрашивает откуда мы!!! и отвечает: из Алабамы
Коп расплывается в улыбке,поправляет кепку и смотря в даль бормочет себе под нос: Алабама, Алабама....
-Помнится мне, когда то был я в Алабаме. Там у меня был дикий секс и незабываемый миньет!..
-она: что он говорит?
-водитель: он говорит,что тебя знает!!!!

 

Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
- Чего тебе, милый?
- Да вот, мыши завелись...
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
- Что, не помогло?
- Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!

 

слышал другую концовку :
-пописал на соседний забор,а он сгорел!

 

Телефонный звонок,женский голос в трубке:
--Алло.
--Здравствуйте,я могу поговорить с ясновидицей Татьяной?
--Да,Михаил Семенович,я Вас слушаю.
--Я не Михаил Семенович!
--Я знаю...

 

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

 

Поздний летний вечер,он и она любуются звездами за селом.
--Галя,он бачиш яскраву зирочку?
--Бачю.
--То я.А он ту бачиш як блыщить?
--Ой,бачю.
--То ты.А он бачиш зирочка на зирочци?
--Ой, бачю,бачю!
--То я на мопэде.

 

В лесу объявилась медведица—шатун.
— Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь—храпун.

 

Задайте другу следующий вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
— И наслаждайтесь. . . 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

 

Друже! Я над этим ломаю голову больше двадцати лет))) Ан-нет, кругом одни палипы фарфоровы и прочие сидоры

 

Середина осени. Лес, погода отвратительная - промозглый дождь, ледянящий ветер, сыро - в общем хреново жить на белом свете. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что его черт дернул на улицу выползти. Навстречу ему другой - в драной фуфайке, мокрых грязных ватниках, в ушанке напяленой набок и в 1 дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека Ну просто жизнь удаласьПервый мужик (М1) второго (М2) и спрашивает:М1: Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода ж говно полнейшее, а ты с такой счастливой рожей. Еще и сапог пр**бал...М2: Какой пр**бал? Нашел))))

 

Некоторые люди - как облака. Как съе*утся, сразу такой отличный денёк!
**************************************************************
Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."
*****************************************************************
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
******************************************************************
Почему после маминой фразы "Ой, да делай что хочешь!" совесть не позволяет сделать то, что хотел?
******************************************************************
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни!
*************************************************************************
- Опять напился до икоты, скотина!
- Когда ты икаешь от переедания - я молчу!
*************************************************************************
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..
**************************************************************************
Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!
*************************************************************************
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
**************************************************************************
В бассейне было 500 л воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?
**************************************************************************
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
**************************************************************************
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
***************************************************************************
После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.
***********************************************************************
- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей.
- ?
- Женщины.

 

СБУ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл завод паяльников.