Анекдоты не про войну

Ответ: Анекдоты не про войну

- Тоже не плохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тёщу.
******
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть
******
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- *лять, замуж я хочу, чё не понятно?

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Отцовство.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!
Всегда хочется того, чего нет.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Девушка - доктору:
-Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
-Между какими пальцами?
-Между большими...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Дед Мазай и зайцы…
Война, голод, зайцы голодные:
- Дед, дай жрать!
- Дак ить нету.. Война ж…
- Да нам пох…
- Что ж делать-то?
- П...уй в деревню, проси.
Дед пошел побираться, но селяне послали:
- Сами пухнем!
- Что ж делать-то?
- П…уй к партизанам, у них может…
Партизаны:
- Сами кору жрем, корешки варим из шишек чай пьем. Вали нах… к немцам, у них всегда есть, че пожрать.
Пришел Мазай к гансам…
- Так мол и так, зайцы голодные, в селе был, у партизан…
- У партизан?!
Немцы заерзали, загорелись, заинтересовались:
- А где партизаны, покажешь? Мы те барбарисок с маслом насыпем. Кайн проблем!
Дед всех сдал, а немцы ему пиз… наваляли, сели на мотоцики и поехали в лес партизан, мочить, пока теплые.
Стоит дед побитый, голодный и плачет:
- И зайцы голодные остались, и с партизанами как-то некрасиво получилось(((…

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Тоже анекдот ничего так получился

 

Ответ: Анекдоты не про войну

вот так и рождаются анекдоты

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Поп пришел в автосалон покупать машину. К нему подходит продавец-консультант-К :"Добрый день батюшка, чем я могу Вам помочь?" Поп: "Да вот сын мой, хочу себе купить машину." К. "Вот, пожалуста Фольцваген Пассат, рекомендован вашей епархией, машина освячена, в подлокотнике место для кадила, на "торпеде" иконостас и т.д. и т.п." Поп: "Да нет, сын мой какая-то она скромная. А вот покажи-ка мне Ламборджини Дьябло". К. "Да Вы что батюшка!!! Это же сатонинская машина!!!" Поп: "Не-е-е-е-е сын мой, вон видиш Лада Калина стоит? Вот это сатонинская машина. А Ламборджини Дьябло крутая тачка!"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Приходит девчушка в солон мобильный телефонов и говорит..
-Продайте мне пожалуйста блютуз-гарнитуру.
-А какая у Вас модель телефона?
-Видите ли,у меня телефона никакого нет. Просто я сама с собой разговариваю, так вы мне продайте гарнитуру,чтобы люди не шарахались..

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Правительство спросили: - Что вы выберите инфляцию или полный п_здец? Правительство: - Инфляцию мы не допустим!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси!я сказал!
Девушка с перепугу делает минет . Мужик снимает маску и говорит: -Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Досконально изучают немецкий язык в службе внешней разведки. Во время беседы бывшего подполковника с немецким канцлером последняя три раза поднимала руки вверх и два раза показывала аусвайс.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Три танкиста с боями дошли до Берлина, а потом до Амстердама, где наконец официально зарегистрировали свою крепкую нерушимую семью.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

- Слухай, синку, пора мени невистку шукать, бери соби в жинки Маричку, вона хазяйнувата, мени допомагати буде...
- Та ви шо, мамо, вона ж страшна, з мене вси глузувати будуть...
- Добре, бери соби в жинки Галю, диви яка дивка - красива, висока... диви, груди в неи яки!
- Та не, мамо, я не хочу Галю, вона бл*дувать буде...
- А кого ж ти хочешь, синку?!
- Мамо, хочу на Сирьоже оженитись!
- Та ти шо, здурив?! Вин ж москаль!..

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Не совсем анекдот, но на тему дня:

Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!