Анекдоты не про войну

...бывало и не такое....

 

Ага пусть кинет в меня камень тот кто скажет что с ним ничего подобного не было

 

- Юля, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!


Список смертных грехов как-то подозрительно напоминает мне мои планы на выходные...


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.


Мужчины говорят: Девушка должна быть изящна, как лань ......Средняя самка лани - 120 кг, нефиговая изящность, скажу я вам...

 

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

 

Жена с кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
Муж:
- Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
Жена:
- Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

Вернулся граф домой и ищет супругу,а её нигде нет. Ходит по имению в поисках. Встречается ему горничная: - Ты графиню видела? - Нет. Нагнул он её и трахнул. Идёт дальше,встречает экономку:-Вы графиню видели? - Нет. Нагнул её и трахнул.Поиски продолжаются,навстречу садовник - Ты графиню видел? -Нет. Ну и его трахнул. Идёт дальше и вот встречает графиню: - Графиня я заеб**ся Вас искать!

 

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

 

Хая, смотрю на тебя и поражаюсь... Ты как Вселенная!
Как это ?
Все расширяешся и расширяешся

 

Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

***
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***
- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

***
- Изя, вы устроились?
- Нет, пока работаю…

***
Знакомые называют детскую комнату, где живет их сын, очень метким словом — сынарник.

***
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

 

Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть? - Да, есть! - А больше чем у Семенович? - Тебе три надо что-ли?

 

Словарики:

англо-русский

Yellow Blue Bus = Я люблю Вас
Horror Show = Хорошо
My On Ass = Майонез
Our device is Korea = Одевайся скорее
Blue Water = Блевота
Tallchalk = Толчок

русско-японский:

Скорая помощь = Камута херовата
Вы любознательны = Носиро суете
Не дороговато? = Сикока сикока?
Веди себя прилично = Серитока тама
Не дам! = Кусикаку

русско-украинский:

1.Зажигалка — спалахуйка
2. Бабочка — залупівка
3. Лифт — міжповерховій дротохіт
4. Кощей бессмертный — чахлик невмирущій
5. Сексуальный маньяк — пісюнковий злодій
6. Киндер-сюрприз — яйко-сподівайко
7. Соковыжималка — сіковичовичувалка
8. Акушерка — пупорізка
9. Онанист — цюцюрковий злодіяка
10. Чайник — пісюнець
11. Коробка передач — скринька перепихунців
12. Зонтик — разчипірка

 

Этот сложный русский язык:

Задело — за дело
И дико мне — иди ко мне
Покалечилась — пока лечилась
Мы женаты — мы же на ты
Ты жеребенок — ты же ребенок
Несуразные вещи- несу разные вещи
Ему же надо будет- ему жена добудет
Надо ждать — надо ж дать

Webserver: error codes

405 Method Not Allowed — Нее, не с зади….
406 Method Not Acceptable — …только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму
411 Lengh tRequired — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error — месячные
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway — …фууу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит
504 Gateway Timeout — это уже всё?

 

Всякое:

Стоят рядом 3 магазина. Хозяин магазина слева повесил вывеску «У нас самые низкие цены». Хозяин правого повесил вывеску «У нас самые качественные товары». А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску «Вход здесь».

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Итоги переписи населения в России 2010 года:
1. Президент — 1 шт.
2. Супруга Президента — 1 шт.
3. Премьер-министр — 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева — 1 шт.
6. Собака Премьер-министра — 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники — 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ — 147.892.125 шт.

 

Думала оргазм, а оказалось – это астма…

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. Зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.

Есть три вещи на которые можно смотреть постоянно:
1) На огонь
2) На воду
3) Как паркуется блондинка

Блондинка — дура!
Брюнетка — стерва!
Красишься — наштукатуренная!
Без косметики — мышь!
Худая — взяться не за что!
Полная — корова!
МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН !!!

 

- Дорогой где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл**дь и драли её всю ночь?
- Да нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была…

 

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

 

- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

 

-Алло, М-м-м-милиция!
-Да!
-Т-тут л-лошадь д-д-дохлая валяется п-прямо на улице!
-А на какой конкретно?
-На К… К.К… К.
-Кировской?
-Н-н-ет! .На К… К… К…
-Киевской!
-Б-б-блин! (звук отбоя)
… через пол-часа…
-А-а-алле, м-милиция!
-Да!
-Т-тут л-лошадь дохлая-в-валяется!
-Да мы в курсе! На какой улице конкретно!
-На К… К…
-На Кировской!
-ДА! Я ее т-т-туда у-уже перетащил!

 

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием...

 

Винни спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, кем был твой дед?
- Отбивной...
- А отец?
- Шашлыком...
- А ты кем хочешь стать?
- Космонавтом...
- .... понятно... А почему такой грустный?
- Боюсь, что в тюбик не влезу...

 

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются не включая поворотника.

 

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле…
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Без всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь!
- О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!

 

Заика заходит в гастроном и пытается сделать заказ:
-М-м-м, м-м....
продавец пытается помочь, угадывая что ему нужно:
-Вам мяса? Масла? Молока?
Тот отчаянно вертит головой:
-М-М-Мудак кефира нах.

 

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге:
— Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру.