Анекдоты не про войну

девочка пришедшая на утренник раньше всех в костюме белочки,довела сторожа до инфаркта.

 

У Мони, было две причины, не давать свой Порше, своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.

 

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

 

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

 

-Ну и что мне теперь с тобой,паразитом,прикажешь делать?
-Любить,кормить,и никому не отдавать.

 

Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
-ну хорошо.что предпочитаете,граф?шпаги,пистолеты?
- шпагу!
- ну а я,пожалуй,пистолет возьму.да-с.

 

Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.

 

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

В церквях всё меньше верующих, всё больше - " прихожан ".

 

Сын решил обрадовать отца выбором своего жизненого пути:
-Папа,я все обдумал и решил,я пойду в балет.
-Не надо,сынок,это очень опасно.
-Но почему?!
-Потому,что я сломаю тебе ноги.

 

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским?
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

 

Ну почти.... Только на букву П...

 

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
—Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
—А остальных таки посадили.

 

Азаров: За ацінкамі спєціалістав дабробут насєлєня зріс.
Журналіст: А чому це не помічають прості люди?
Азаров: Так вані ж нє спєціалісті!

 

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь… ". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив — прости…

 

Газманов на гастролях в Индии исполнил шлягер "махарадж,махарадж,что ж ты бросил слона".

 

Сара, с Вашей комнаты вечером доносились странные звуки?..
Тетя Хая, я Вас умоляю, это был Шопен!
Странно, а утром от Вас вышел Изя сапожник!!!

 

бля,

 

прапорщик в поликлиник на обследовании...
Вам надо сдать: общий анализ мочи, спермы, общий анализ кала и на яйца глист.
- хорошо, доктор , а может вы возьмет мои трусы, там все это есть!

 

- Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

 

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

 

...При рождении девятого ребёнка родители спали со светом и под присмотром взрослых детей...

 

Папа, меня Алена бросила...
-почему?
Она спросила: ты студент МГУ? Я сказал нет...
У тебя есть "ВОЛГА"? Я сказал нет...
У тебя есть двухэтажная дача? Я сказал нет...
Ну что я тебе скажу: Если ты хочешь я тебя переведу с Оксфорда в МГУ. Если так сильно надо, продай мазерати и купи себе "ВОЛГУ"
Ну а три верхних этажа , ради Алены сносить я не буду!

 

Для тех у кого есть дети
Всегда наказывайте РЕБЕНКА в игровой форме... Например: "Тут приходил ЗАЙЧИК - побегайчик ....и НАШЕПТАЛ , что ТЫ .... пи...дюк...... курил за гаражами.")))

 

Торговый представитель,секретарша и менеджер идут обедать и находят античнуюлампу.
Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию
каждого из вас".
"Я первая, я первая!", -говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем".
Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.
"Я хочу быть на Гавайях : отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады
и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...