Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

"Сегодня я ходил в ТЮЗ с ребенком на долгожданное представление. Все шло как обычно, пока злобный Кощей не открыл люк на сцене и стал просить Василису выйти за него замуж. Василиса отказалась. Тогда Кощей стал призывать на помощь мышей и крыс, чтоб они бросились и покусали Василису. И тут на сцену хлынули дети! Они окружили люк своими телами, оттеснив Кощея. Старшие 8–и летки кричали о том, что надо быстро оккупировать замок Кощея, а его самого, этого "старого козла" схватить и не отпускать. В люке Василису не обнаружили. Тогда один мальчик сказал, чтоб его опустили туда и он пойдет искать Василису и приведет, а остальные дети их вытащат обратно. Но тут уже прибежали родители и учителя и с трудом вернули детей на места, объяснив что это понарошку. Дети ушли, но обещали Кощею вернуться, если они в конце спектакля не увидят, что с Василисой все нормально." )))))

 

Удивительная находчивость командира разведчиков

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков, шесть человек. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).

Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
«Свои» — понял пилот.
Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

 

Рассказ из трех частей
ЧАСТЬ 1
После вахты мичман Совенко постучал в каюту замполита и сразу сунул голову в приоткрытую дверь.
- Разрешите, товарищ капитан второго ранга?
- Заходи, заходи, Совенко, - отозвался тот.
Вахту замполиту нести не надо, потому большую часть времени он проводил в каюте, а конкретно - в койке. Зато вставал оттуда одним движением, как маятник. Задница на месте, голова шла вверх, ноги вниз в форменные корабельные черные тапки.
Как только ступни в тапки вошли - на лице нарисовались приветливость и готовность объяснить, почему нельзя решить проблему, с которой пришел посетитель.
Уже сидя, замполит глянул список команды под стеклом на столе.
- Присаживайтесь, Василий Павлович!
- Товарищ капитан второго ранга, я по поводу моих яиц! - сразу взял быка за рога Совенко.
- Да, конечно...
Яиц так яиц. Вот в прошлом походе в каюту ворвался гражданский научный сотрудник и с порога потребовал:
- Немедленно прекратите прослушивать мою каюту!
Замполит - тертый калач - щелкнул первым попавшимся тумблером на панели радиоприемника 'Волна' и заверил гражданского, что больше его прослушивать не будут. Доктор его теперь прослушает, на берегу.
- Постановление партии вышло, товарищ капитан второго ранга, приказ состоялся, а яйца нам не дают.
- Да, да, Василий Павлович, безобразие, надо разобраться, вы подробнее.
- Я и говорю: вышло постановление в знак заботы и повышения, в Марокко заходили, мне брат в письме газету прислал, он прапорщик на танках... - Совенко показал затертую вырезку из газеты, - ... по нему издан приказ министра обороны, номер у меня есть, по которому прапорщикам и мичманам положено выдавать в выходные яйца. А нам не дают! Только у меня на шесть яиц недостача.
- Все верно, - кивнул головой замполит, - партия и правительство, командование мичманов и прапорщиков не забывают. Сам видишь, - он перешел на 'ты' и в знак доверительности придвинулся ближе, - только надо учесть, что судно в походе и выполняет важную задачу оборонного значения в дальнем районе мирового океана.
Замполит сделал паузу и покачал головой.
- Это что же получается, боевую задачу прервать, следовать в ближайший порт мичманам за яйцами. Потерпи, Василий Павлович! После похода в родном порту... - улыбнулся он и развел руки, словно хотел показать, сколько яиц ждет Совенко на берегу.
- Товарищ капитан второго ранга, яйца у нас есть. - с укоризной в голосе произнес мичман. - В Марокко две коробки загрузили, сам видел. В продкладовые отнесли. Мелкие, правда.
- Опять не понимаешь Совенко! - начал раздражаться замполит, - впереди заходы в иностранные порты. Предстоят официальные приемы. Попросит какой-нибудь зарубежный адмирал яичницу, а мы ему: 'Нет яичницы. Все яйца, прикрываясь партией и правительством, мичман Совенко съел'.
- Никак нет, товарищ капитан второго ранга, - не сдавался мичман, - за адмиралов не знаю. На три месяца похода мне положено двадцать четыре яйца... В понедельник на завтрак команде омлет давали.
- Вот видишь! - обрадовался замполит.
- Так он не в счет, мне еще два яйца от министра обороны положены.
Замполит сразу утратил душевность, поднялся, нараспашку открыл пустой холодильник:
- Смотри, Совенко! Нет у меня яиц!
Встал и мичман, хотел еще что-то сказать, потом аккуратно сложил вырезку и спрятал её в нагрудный карман.
- Разрешите идти?
- Идите! - неласково проводил его замполит и, оставшись один, долго бурчал что-то крамольное неодобряющее политику партии и правительства и приказы командования в отдельных вопросах улучшения питания военнослужащих сверхсрочной службы.

Часть 2
Спустя неделю счет у Совенко дошел до восьми недоданных яиц, и он пошел выше. А выше был ГКП - главный командный пункт или верхний мостик, если не так торжественно. Совенко заглядывал сюда редко. Снять показания приборов или запросить место судна - проще позвонить в штурманскую рубку или гидрографам. Телеграмму подписать - лучше в штурманскую зайти и уже оттуда, если разрешат, на ГКП. Он и в этот раз так сделал. Покрутился в штурманской, осторожно высунул голову на верхний мостик, раскрыл было рот на ширину приклада, чтобы спросить разрешения зайти, но бесшумно подлетел вахтенный офицер и приложил палец ко рту.
В противоположном углу в высоком кресле спал командир. В середине похода у него разыгралась командирская бессонница. Когда в постели маешься, ворочаешься часами с бока на бок, зато на мостике только в кресло сел - глаза сами закрылись. Он, даже, похрапывал, а вахта: рулевой, вахтенный офицер и штурман убавили громкость трансляции до минимума и ходили на цыпочках.
Командирский сон чуткий. Он открыл один глаз и увидел перед собой вытянувшегося в струнку мичмана Совенко. Командирский глаз посмотрел на Совенко и снова закрылся. Стоит мичман и пусть себе стоит.
Сжигая мосты, Совенко кашлянул.
- Товарищ капитан первого ранга! Разрешите обратиться по личному вопросу.
Командир вздохнул, открыл оба глаза, внимательно посмотрел на мичмана и тяжело кивнул.
Совенко четко доложил про постановление, предъявил присланную братом-прапорщиком газету, озвучил вышедший вдогонку приказ министра и понесенный им личный ущерб.
Командир внимательно выслушал, набрал в грудь воздух так, что Совенко чуть не засосало, и тихим проникновенным голосом начал:
- Совенко! По уставу любой военнослужащий мужского пола может иметь яйца в количестве двух штук. Вот у меня - капитана первого ранга и то два яйца, а ты, Совенко, хочешь аж восемь. Вчетверо больше капитана первого ранга.
Совенко!! Я командую кораблем первого ранга, а не птицефермой, но специально для тебя в следующий поход курицу возьму и на твое заведование повешу, и не дай Бог с ней что-то случиться. И ты мне не телеграммы будешь носить, а предъявлять каждое новое яйцо и докладывать: товарищ капитан первого ранга, кура несется нормально в количестве двух штук в неделю, предъявишь, а я распишусь на них с отметкой в вахтенном журнале.
Совенко!!! Ты откуда призвался? Как тебя на флот занесло? Давай тебе на берегу должность найдем. Откомандируем в подсобное хозяйство. Или к братану в танк. Вам двоим и брони не надо. И так не пробьет.
Совенко!!! Почему тебе два яйца?! По звездочкам, что ли считал? Тогда старшему мичману Грищуку три надо. Младшему лейтенанту одно, а начиная с капитана третьего ранга выдавать страусиные.
Совенко!!! Ты уже всех на пароходе своими яйцами достал, до ГКП дошел. Выше только мачта. Так залезь на клотик и ори: 'Яйца, отдайте мои яйца!' Вероятного противника напугаешь, хоть какая-то польза от тебя будет.
Уйди с глаз моих, курощуп!
Мичмана как ветром сдуло. Командир огляделся, ища новую жертву.
Рулевой стоял на руле с чугунным лицом. Вахтенный офицер утопил лицо в тубусе локатора.
Командир еще поерзал в кресле, понял, что заснуть уже не удастся, слез, послонялся по мостику и штурманской и злой ушел в каюту.

Часть 3

Необходимое отступление. На военном судне есть несколько особо защищенных мест. Некоторые лаборатории, помещения ЗАС и шифровальщика.
Вы думаете, случись бунт, их будут захватывать? Как бы, не так! Кому они нужны?! Побегут в продкладовые. Тот же броненосец Потемкин - про социализм и слова не было - мясо команде дали плохое. И полетели за борт виновные и те, кто под руку попался. Так что артельщиков, завпродов никогда не любили. Да и за что их любить?
На пароходе номер телефона моей лаборатории на одну цифру отличался от номера каюты командира похода. И нетрезвый завпрод во время ночной вахты частенько промахивался пальцем и начинал на пару со старшим коком петь в снятую мной телефонную трубку:
- Товарищ капитан первого ранга! Мы тут бочку открыли, такая вкусная селедка! Принести вам пару хвостов?
- Воткните её себе в жопу и пройдите по палубе русалкой, - басил я в ответ под начальника, срываясь от гнева на фальцет.
То есть ты ночью вахту несешь, крепишь оборону родины, а они в это время селедку жрут.
На корабле Совенко посягнул на святое - продклад.

Совенко не интересовала ни копченая колбаса, попадавшая на общий стол уже с каймой, ни проспиртованные запаянные в полиэтилен батоны, ни вобла, закатанная для сохранности в большие банки. Его терзало, что в продкладовых лежат его совенковские яйца, которые ему не отдают. И кто-то другой их наверняка ест. Ананас после захода в Марокко дали, а яйца зажали. Ананас дали всем, а вот два яйца должны были вынести только ему, поскольку был приказ. Он пошушукался с другими мичманами, внося смуту, но мичмана жались, от коллективных акций отказывались, хотя и разделяли гнев товарища.
Прошло две недели. Счет у мичмана дошел до десяти недоданных яиц. На 'рупь тридцать', если яйца диетические и девяносто копеек, если столовые. Перевалил критическую массу. И как раз подоспело партийное собрание. В Москве прошел пленум ЦК КПСС, поднявший на знамена очередную чудо-юдо идею, что социалистический мир спасет мелиорация. Предстояло осушать заболоченные земли, расширять пастбища и поворачивать реки. По поводу предстоящих боев следовало провести партийные собрания во всех воинских частях от Заполярья до пустыни Каракум, а с учетом нас, и в центральной Атлантике.
Где-то у экватора. На большом белом пароходе. Сидят серьезные люди в немалых чинах в синих коротких штанишках (тропическая форма). От качки отходят занавески на окнах кают-компании, раскачаются и люди. Жарко, кондиционер не справляется. Докладчик, держась за переносную походную трибуну, невнятно бормочет что-то про мелиорацию.
Вокруг судна летает противолодочный самолет-разведчик 'Орион', кидает гидроакустические буи, щупает нас своей аппаратурой, а может даже и прослушивает весь этот бред про великое осушение.
Потом все вытерли пот, единогласно назначили ответственным за мелиорацию капитан-лейтенанта - начальника метеолаборатории. Вроде как по его части следить, чтобы буфетчицы землю в цветочных горшках поливали.
Это первый пункт, потом было минут на пять про социалистическое соревнование, а на пункте 'разное' слово попросил и прошел к трибуне мичман Совенко.
Мичман начал издалека и, как положено: про большую заботу партии и правительства, про то, что на своем участке он старается соответствовать и оправдать, и ценит внимание министра обороны, который своим приказом номер... распорядился выдавать прапорщикам и мичманам дополнительное питание. И его очень огорчает, что в условиях дальнего океанского похода некоторые коммунисты данный приказ игнорируют, заявляя, что яйца в продкладовых не для своих мичманов, а для иностранных адмиралов.
И можно ли рассчитывать на выполнение нынешнего постановления о мелиорации, если предыдущее практически сорвано?
Замполит тоскливым взглядом смотрел на ведущего протокол секретаря партийного собрания. Мичмана, техника одной из лабораторий. Тот отвернулся от замполита и зловредно записывал сказанное слово в слово, а про яйца еще и подчеркнул.
'По приходу протоколы проверят в политотделе, и хоть привезешь ты в подарок бутылку водки-романовки с царским орлом, всё равно тебя потом носом в этот протокол ткнут, - грустно размышлял замполит, - придется по две бутылки дарить, поить весь политотдел, и всё равно носом ткнут'.
Мичман же, не отрываясь от заготовленной бумажки, пугал срывом поставленных задач и возлагал ответственность на виновных, правда по именам и должностям их не называя. Сказал про то, что в танковых частях лучше. Намекнул про открытое письмо, с которым надо обратиться, раз на месте коммунист коммуниста понять не может, и есть сомнения в выполнении решений вышестоящих органов.
Тут замполит чуть не подпрыгнул. Ведь этот Совенко, как пить дать, напишет в тот же ЦК КПСС. Отправит прямо из иностранного порта. И придет в ЦК письмо из Гвинеи, города Конакри. А часто ли в ЦК нашей КПСС приходят письма из Гвинеи? И поставят его на контроль, отправив в Министерство обороны с удивленно-вопросительной резолюцией, а те переадресуют письмо в главкомат ВМФ с кучей грозных резолюций, оттуда раздробят его в Ленинградскую военно-морскую базу и в ГУНИО, главное наше управление навигации и океанографии, и вновь письмо сойдется в политотделе 6-ой Атлантической экспедиции. И резолюций будет столько, что и самого письма уже не видно.
И вызовут его сразу к пяти адмиралам, и дадут ему адмиралы лукошко и скажут: ну, замполит, несись! Несись, гад, чтоб на каждого мичмана по два яйца из тебя вышло. А потом законопатят его из города Ленинграда куда-нибудь на Севера, на серый пароход с пушками и кучей личного состава, где он и будет гнить до конца службы.
Замполит переглянулся с командиром и вслушался в последние слова вдохновенного выступления мичмана Совенко:
- ... если проблема, не стоящая выеденного яйца, не будет решена в ближайшее время.
Победа мичмана над командованием была полной. Уже на следующий день в обед в кают-компании буфетчица вынесла сетку яиц и громко объявила:
- Совенко! Вот твои яйца!
Ему выдали даже больше, чем положено. И что недодали и вперед до конца похода.
Два из них Совенко сварил в чайнике. С остальными получилась какая-то ерунда. В тот же день старший механик конфисковал у него нештатную электроплитку. Совенко сварил в чайнике еще два про запас и весь вечер бегал по пароходу с оставшимися яйцами в авоське, пытаясь их пристроить в прохладное место. Завпрод, поджав губу, сказал, что когда яйца были общественные - он хранил их согласно должностных обязанностей, а для яиц личных в продкладовых места нет. Согласно приказу того же министра обороны. Маленькие личные холодильники 'Морозко', у кого они были - заполнены под завязку. Большие холодильники только в командирских каютах на шестой палубе. И уже под ночь он униженно постучал в дверь каюты замполита.
Зам и с кровати не поднялся:
- Совенко? - обрадовался он. - Василий Павлович?
Потом замполит вскочил, застегнул верхнюю пуговичку на тропичке и металлическим голосом скомандовал.
- Мичман Совенко! Кругом! С яйцами отсюда - шагом марш!
Совенко в каюте открутил до максимума регулятор кондиционера, разложив по его верху оставшиеся яйца. Но это не помогло. К утру яйца протухли, а мичман простудился.
Чихая и сморкаясь, он с вертолетной палубы долго швырял яйцами в чаек.
В те уже далекие времена во всех наших бедах винили капиталистов. Видимо это они нам в Марокко некачественные продукты подсунули, а может и завпрод прежде, чем передать буфетчице яйца для Совенко, подержал их часок на палубе под тропическим солнцем. Впрочем, наш завпрод уже в те времена был капиталистом. Об этом даже однажды написали в боевом листке. Но это уже совершенно другая история

 

оч хороший слог, на успенского похоже, - "подлодка "комсомолец мордовии"" етс

 

Взято из сети.

. Кто есть для солдата командир? Правильно! Царь, бог и воинский начальник! Эта истина всю историю сопровождала Русскую армию. Этим мы сильны и непобедимы! Но любому командиру, хоть командиру отделения, хоть полка и выше необходимо ещё заработать эти высокие титулы. Если сумеешь совместить на первый взгляд несовместимое (я про заботу и повышенную требовательность) - будет из тебя и царь и бог и воинский начальник. Чуть перегнёшь хоть с одним из несовместимых понятий - пиши пропало. Возможно станешь только воинским начальником, которого после увольнения или перевода даже на КПП части не пускают, хотя за день до этого одна половина личного состава падала в обморок при встрече шефа, а вторая половина была в преддверии этого состояния.

На войне ошибки командиров в вопросах заботы и повышенной требовательности как правило оплачиваются кровью подчинённого личного состава. Поэтому в вопросах сохранения жизни и здоровья своих бойцов я был очень жестким, считая этот аспект деятельности главной составляющей в слове "забота". Именно поэтому вид, стоящего на карачках перед строем моего войска рядового Тумова Михаила Сергеевича - двадцатилетнего гиганта двух метрового роста и по совместительству водителю БТР-70 ни меня, ни офицеров ни солдат не смущал. Все вокруг понимали - вершится правосудие! И так будет с каждым, кто ослушается местного царя, бога и воинского начальника, то есть в данном случаи меня.

Ну ладно, начнём с начала. В этот погожий чеченский осенний денёк, я как обычно вёл боевые действия на территории Северного Кавказа. Думаете уважаемый читатель, что сказано не скромно? Посмотрите в мой послужной список. Увидите, что я делал в этот период. Так что не вру! И даже наоборот скромничаю. Надо было написать "отчаянно" вёл. И это соответствовало бы действительности, так как уже три часа я пытался "отчаянно" разобраться в обстоятельствах обнаружения комка зелёной растительной массы, щедро источающего вкус конопли завёрнутого в газету "Сельскую жизнь". По сути хозяин уже был установлен, не хватало только информации "откуда эта гадость взялась" и "есть ли ещё"?

Хозяином был водитель-электрик рядовой Миша Тумов. Установить его причастность к чтению "Сельской жизни" особого труда не составило. Отраву я нашёл в десантном отсеке БТРа-70 - значит она его! Защитники прав человека, Гаагский трибунал в полном составе, уважаемый Стразбурский суд а также любые здравомыслящие представители человечества справедливо возопили бы о нарушении прав и отсутствии прямых доказательств вины гражданина Тумова М.С. Да мало ли кто мог оставить в десантном отсеке это зелье? Господа, спокойно! Без разрешения Миши Тумова к его БТРу - даже местные тушканчики боялись подходить. Я знал, что родившийся в тени колхозного трактора, будущий отличник боевой подготовки, награжденный медалью "Суворова" и несгибаемый веделец боевых действий - Миша Тумов просто лелеет своего восьмиколёсного друга, не позволяя другим бойцам залезать на него (и уж тем более в него), в грязной одежде и обуви. Не однократно разборки с Тумовым заканчивались выкидыванием особо непонятливых из люков бронетранспортёра. Конечно же все правила установленные Тумовым действовали только в военных "мирных" условиях. Поэтому "план" был его.

Не приученный вообще, да к тому же складно врать, через некоторое время Тумов во всём признался. Дополнительная проверка показала - не врёт. Траву приобрели у местных ещё в Дагестане. Создали клуб "курильщиков выходного дня" и потихонечку полегонёчку расколбашивались, никому впрочем не мешая. Правильное пацанское воспитание не позволило Мише сдать подельников. Я, впрочем на это и не надеялся. Миша всё брал на себя и наказать просил только его. Оставлять без внимания этот инцидент я посчитал не правильным. Первое - это авторитет командира. Все знали, что я узнал и ждут, как власть отреагирует. Второе - остались не установленные члены "клуба", соответственно не отреагировать, значит поощрить на новые поиски ощущений. А вот теперь вопрос, дорогой читатель! Как можно наказать солдата в условиях боевых действий?

Итак! Самое страшное для воина проходящего службу по призыву, несомненно лишение очередного увольнения в город. Блин! В какой город?! Тут есть один неподалёку - Грозный его фамилия. Вопрос! Сколько здравомыслящий человек готов отдать денег, за получение вот этого самого взыскания? Поэтому данная мера дисциплинарного воздействия отпадает. Лишить воинского звания на одну ступень ниже занимаемой должности, так он и так рядовой. И разжаловать в гражданского не получится, хотя здесь все спят и видят когда это случится. Остаётся только "объявить выговор". Вот от этого он точно взвоет и будет умолять о пощаде ползая на коленях и целуя землю. Ну, и что прикажете делать? Настучать негодяю по лицу? Так я даже если надумаю нагло попрать все положения УК, решусь на это, всё равно с моим метр семьдесят до его лица доберусь только при помощи стремянки, а её родимой в обозримом пространстве и не было.

Решение что делать пришло само собой. Ибо я понимал, что полумерами здесь не обойтись. Следующий абзац, впечатлительных и слабонервных прошу не читать.

По моему приказу любопытная публика была построена. Командир взвода доложил, что все свободные от несения службы собраны и с нетерпением ожидают победы или конфуза существующего строя. Типа, в любом случаи повеселимся. Я вывел запуганного трибуналом, госнаркоконтролем, КГБ СССР и председателем родного колхоза - готового на любую казнь, двухметрового кандидата в сборную страны по баскетболу. Миша стоял перед лицом своих подельников напряженный и заметно погрустневший. Вкратце напомнив подчинённым свою основную задачу - вернуть всех присутствующих мамкам живыми и здоровыми, я сообщил, что не позволю никому мешать мне в этом. А Миша пытался это сделать, употребляя запрещённое зелье. Что нас и так здесь преследует масса опасных сюрпризов в виде пуль, мин и прочих атрибутов боевой обстановки. Поэтому сейчас рядовой Тумов перед лицом своих товарищей вместо принятия Военной присяги или произнесения клятвы пионера-героя без лишнего патриотического пафоса просто съест содержимое газеты "Сельская жизнь"!...

...Да, ладно, ладно! Спокойнее! Проконсультировался я перед этим с нашим эскулапом. Ответ звучал так: -"Трава она и есть трава. Подумаешь немного сена съест. Зато впредь никому повадно не будет!"...
...Тумов как в последний раз оглядел братьев по оружию. По фильмам я помнил, что после такого взгляда следовало что то вроде "Мы умрём! Но вместо нас придут другие!" Вот чтобы другим как раз повадно не было и подносил к своему рту-экскаватору комок травы рядовой Миша Тумов. Через минуту дегустации эффект был достигнут. Тумов стоял на четвереньках и яростно отплёвывался от непережёванной массы. В это время весь мой коллектив задумчиво и тревожно следил за происходящим. Дабы закрепить победу, я отдал распоряжение взводному несостоявшегося наркодиллера оборудовать окоп для стрельбы стоя перед его бронированным любимцем. Это был тонкий психологический момент. Дело в том, что Миша Тумов по роду исполняемых обязанностей окапывал только сам БТР. И вместе со стрелком - наводчиком считал ниже собственного достоинства копать окопы общего пользования. Мой же приказ это неписанное правило, а заодно и авторитет нарушителя воинских дисциплин здорово подрывал.
После небольшой паузы связанной с получением шанцевого инструмента Тумов и взводный отправились к тому месту, где я не так давно нашёл наркоту. Я же смотря в след перспективному борцу с твёрдыми земельными породами и его надзирателю, не без удовольствия подумал, что сегодня поле боя воспитания личного состава осталось за законно назначенной властью.

В принципе всё. И можно ставить точку. Однако история получила неожиданное продолжение.
Спустя пять часов после вышеописанных событий, я размышляя на всякие разные мирные темы готовился ко сну. Закончилась вечерняя поверка. Взводные доложили, что охранение проверено и Тумов закончил с окопом. Старшина сообщил, что поедание травы имело колоссальный эффект и количество желающих "дунуть" резко устремилось к нулю, а сам Тумов делясь впечатлениями о съеденном и выкопанном только ускоряет этот процесс. Короче тишь и благолепие. Расставаясь со старшиной попросил его внести новый окоп в боевой расчёт и не смотря на отбой довести расположение свежевыкопанного фортификационного сооружения до личного состава.

Старшина, поправив на плече автомат, убыл в непроглядную тьму, со словами "будь спок командир, все сделаем". Я уже готовился отойти ко сну, когда неожиданно и довольно близко прозвучала длинная автоматная очередь. Я только приподнялся на локтях, пытаясь на ощупь отыскать ботинки, как до меня донёсся гулкий взрыв, потом ещё один. Поняв, что сработало управляемое минное поле, уже в ботинках и в бронежилете выскочил на воздух. К этому времени в сторону села, стоящего от нас в двух километрах уже улетело как минимум полцинка патронов. Постепенно в дело начали вступать подствольные гранатомёты. Громко лаял короткими очередями крупнокалиберный пулемёт с моего БТРа. Одним словом, всё что могло стрелять - стреляло. На законный вопрос читателя, что же произошло, поясняю, со стороны села начал работать мелкий пакостник в виде мирного чеченского снайпера. По старой дружеской традиции, бойцы, находящиеся в охранении ответили из всех стволов, не забыв подорвать пару мин МОН-100, из состава управляемого минного поля. Через минуту к бойцам охранения присоединились и другие члены нашего сплочённого мужского коллектива. Примерно через десять минут, окончив обмен официальными любезностями, обе стороны успокоились.

В итоге в нашу сторону прилетело два одиночных выстрела и пара очередей, не причинивших никакого вреда, в сторону противника улетело пара вагонов, впрочем, с таким же успехом. Бандиты сняли видео про нападение на расположение федералов, для отчётности. Мы им в этом помогли. Наш полк приобрёл ещё один эпизод с огневым контактом. Они нам в этом помогли. Пожелав, таким образом, друг другу спокойной ночи противоборствующие стороны разошлись. Начальник штаба полка в отместку боевикам с непреклонной решимостью сделал запись в книге ведения боевых действий об отражении нападения минимум батальона боевиков и о минимум десяти убитых с их стороны. Естественно, что банда рассеяна. Ну а трупы боевиков как обычно ими же и унесены в неизвестном направлении, вместе с оружием, снаряжением, стреляными гильзами, следами волочения и крови. Командир полка, выслушав доклад начальника штаба, сказал, кого представить к наградам и внеочередным званиям. Так же его святейшество приказало записать убитыми пятьдесят боевиков при этом, пояснив начальнику штаба "не фиг их жалеть, бей гадов".

В это время подразделения принимавшие участие в огневом контакте проверяли наличие личного состава и разряженность оружия. Как правило, именно после напряжения боя случались трагедии, из-за забытых патронов в патронниках. Один из взводных доложил, что в его подразделении всё тип топ, за исключением того, что не проверено оружие рядового Кубракова, так как отсутствует сам Кубраков.
Рядовой Кубраков, Саня. Сан Саныч. Опытный, закалённый боец, прошедший со мной всю Дагестанскую компанию, с самого Ботлиха. Участник многих боевых дел и мероприятий. Награждённый медалью "Жукова". Высшее юридическое образование. Отличный специалист во всех областях науки и техники моей батареи. Самостоятельно освоил работу на всех средствах связи, починил заклинивший бензоагрегат, воспитал пулемёт КПВТ, когда тот вздумал закусывать стреляные гильзы. Имеет непонятную способность постоянно быть опрятным. Грязь к нему как будто не прилипала. Даже проехав на броне многие километры, умудрялся выглядеть как розовый поросёнок после бани. В душу запал тем, что получив письмо от девушки, которую изнасиловали не отправился мочить из штатного оружия обозначенного насильника, а побродив по окрестностям расположения батареи, пришёл ко мне и всё рассказал. Тогда парня поддержали. Вместе написали девушке письмо, где кроме слов поддержки настоятельно просили обратится в милицию. После этого через "большую землю" связались с местным отделением и попросили оказать содействие. Парень, видя такую заботу, успокоился. Правда, через месяц пришло ещё одно письмо. В нём благоверная признавалась, что ушла к другому, а случай с изнасилованием неизвестно для чего придумала с подругами. Так что гуд бай мой мальчик. Но внимание к себе пацан оценил. И с тройной энергией исполнял свои и любые другие обязанности.

И вот теперь я стою и не верю своим ушам. Кубраков не мог просто так взять и пропасть! Приказал немедленно возобновить поиски. Но не через десять, ни через двадцать минут его не нашли. К слову сказать, искали "на ощупь". Сами понимаете зажженный фонарик - подарок для снайпера. Ведь точно не известно, как далеко утащили боевики своих пятьдесят раненых и убитых. Может забыли что и подумывают вернуться, а заодно снять второй дубль.

Пришлось докладывать командиру полка. Тот логично предположил, что никаких боевиков не было, а это сам Кубраков на что то обидевшись, уйдя из расположения нас обстрелял. Мои доводы, что это отличный боец, его видели перед обстрелом и уходить за месяц до дембеля ему ну никак не резон, поддержки не встретили. Фюрер вызвал нашего контрразведчика и поставил задачу вычислить вражескую агентурную сеть в нашем полку. Руководитель которой под покровом ночи скрылся.

Я особо не обращал внимание на этот бред. Уже привык. Мои мысли были заняты одним. Неужели я открыл этот страшный счёт. Счёт убитых и пропавших без вести. И кем открыл! Сан Санычем. Хотелось выть. С трудом удерживая себя в руках распорядился привлечь к поискам весь личный состав. Обыскать всё. Использовать все имеющиеся ночные прицелы. Найти хотя бы тело...
...Через двадцать минут поисков ко мне подбежал старшина моей батареи. Выпалил только одно "нашли возле БТРа". Я не дослушав его доклада сорвался к "семидесятке". За те полминуты пока нёсся к БТРу как лось через бурелом, в голове пульсировала мысль "убит, наверняка убит". Был бы ранен, дал бы о себе знать. Не голосом, так хотя бы выстрелом вверх.
Жаль парня!

Подбежав к БТРу я разглядел группу бойцов во главе с командиром взвода, которые как то странно вели себя возле остывающего тела павшего товарища. Вместо сурового мужского молчания, снятых головных уборов и пламенных клятвенных речей имел место приглушённый гогот, подначки и какое-то шуршание. Растолкав непонятно скорбящих, я чуть не свалился в двух метровую яму, на дне которой, потеряв всякую способность выбраться, стоял с надеждой глядя вверх живой и невредимый Сан Саныч Кубраков. Над ним стояли боевые друзья и при помощи шуток и подначек советовали что делать дальше.

Всё объяснялось очень просто. Миша Тумов, ни разу не копавший окопов, естественно опыта в этом не хитром деле не имел. Поэтому движимый чувством вины старался на совесть. Окоп получился на славу. Тумову самому помогали выбраться от туда. Когда началась стрельба, опытный боец Кубраков, видевший днём, как копают новый окоп ничего лучше не нашёл, как занять позицию в нём. Подбежав к нему, устроил автомат на бруствере и прыгнул в неизвестность.

Очнувшись от долгого падения взглянул вверх и понял, что упал в открытый канализационный люк. Где то наверху одиноко и издевательски светили звёзды. Автомат остался там же, где то наверху. Вся штука была в том, что рядового Кубракова сначала не хотели брать в армию из-за его великого роста один метр пятьдесят сантиметров и то в папахе и в прыжке.
Отец уговорил военкома, который решительно ничего не мог понять. С Сан Санычем всегда были проблемы. Точнее не с ним, а с его вещевым обеспечением. Сами понимаете на войне найти форму на подростка, особенно обувь практически не возможно. Вот и прыгал к звёздам рядовой Кубраков, так как его вопли о помощи добросовестно глушились высокими стенками добротно отрытой нефтяной скважины.

После небольшого военного совета решено было извлечь бедолагу, тем же способом каким он туда и попал. На дно окопа с криком "поберегись", заставившего Кубракова вжаться в стенку, был сброшен Миша Тумов. Через секунду, подлетев над землёй не ниже чем на три метра, с пронзительным поросячьим визгом, из окопа был катапультирован рядовой Кубраков. Ещё через десять секунд извлекли Тумова. Всё, спасательная операция была закончена. Правда наше радостное веселье было прервано появившемся как обычно неоткуда котрразведчиком. Он резко оборвав веселье приобнял Кубракова сказав при этом: - Ну что голубь. Пойдём, расскажешь про агентурную сеть.

Я не волновался за судьбу Сан Саныча. Знал, что скоро отпустят. Нас с этим маниакально преследуемым фюрером, контрразведка через день водила за признаниями. Правда всё зря. Я то знал, что Кубраков не сдаст агентурную сеть нашего полка. Главное боец нашёлся!

 

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.
Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.
Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.
Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.
За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?
А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!

 

отличная история про похмелье.

 

Было это в одном отделе внутренних дел некоего города. Располагался ОВД в достаточно старом здании с чердаком. В какой-то момент коты из округи решили, что негоже такому шикарному чердаку пропадать и оккупировали его. Как они туда попадали через дневального, неизвестно, а дневальный не признавался. Обходной путь, видимо нашли…
И настала весна. Зажурчали ручьи, солнышко согрело землю и всякий организм на ней. Организмы захотели любви. Коты подошли к этому вопросу со всей серьезностью: с воем, драками, шерстью клочьями и т. п. На чердаке. И, главное, с запахом их меток.
Запах. Нет, не запах. КУМАР! Он в отделе стоял повсюду. На ППС-ников на улице оборачивались граждане. Оперов в гражданке уверенно опознавали наркоторговцы и не давали делать контрольные закупки. Адвокаты отказывались работать в отделе, предлагая следакам и дознавалам допрашивать злодеев на природе. Короче, работа ОВД застопорилась.
Начальник отдела принял волевое решение. Вызвав старшину отдела, он долго ему высказывал что-то невнятно-матерное, после чего ткнул пальцем в потолок и четко приказал: «Устранить!».
Старшина почесал тыковку, призвал на помощь одного из водителей, самого надежного, и пошел устранять. К операции он подготовился недостаточно, как потом выяснилось, серьезно. Он надел халат синего цвета (учившиеся в СССР помнят, у трудовиков такие были и на предприятиях), подставил лестницу к люку, ведущему на чердак, и решительно полез наверх. Водитель страховал его снизу, держа приставную лестницу.
Наверху лихой старшина гикнул, свистнул, высказался в три загиба, и коты щеманулись с чердака окольными путями. Старшина уже решил, что дело в шляпе, однако, не тут-то было. Остался один герой. То ли он не пролазил в окольные пути, то ли ему вообще в жизни терять было нечего, но один кот не убежал.
Это был матерый котище. Эдакий герой уличных драм, весь в шрамах, шерсть колтуном, неопределенно-грязного цвета. На шее у него были… по аналогии, я бы назвал это дредами, короче, сосульки из шерсти в разные стороны.
Кот, видимо, решив, что менты пришли именно за ним, встал посреди чердака и угрожающе начал подвывать. В голосе явно читалось: «Живым хрен возьмете!» Старшина растерялся, не ожидав, что милиционеру при исполнении не подчиняются. Верный водитель тут же снизу подал ему в руки швабру. Старшина, как в штыковую пошел на кота со шваброй наперевес. Но кот первым же ударом лапой по швабре отбил у того охоту к штыковой. Как потом старшина пояснил, оправдываясь, удар по силе был похож на хук боксера легкого веса. Матерый был котяра, чего уж там…
Решив, что жизнь ему еще дорога как память, старшина отступил. Но есть приказ «Устранить!», а начальник, по аналогии с А. Покровским, может «мехом внутрь вывернуть», следовательно, надо что-то делать. Пытливый милицейский ум, поразмыслив, решил перепоручить дело борьбы с животными тем, кому это более близко. МЧС-никам.
Через полчаса в ОВД прибыли двое МЧС-ников, в форме и со специальной палкой с петлей, для отлова собак, видимо. К этому времени вокруг начал собираться народ, свободный от милицейских будней, подивиться на это зрелище.
МЧС-ники – народ смелый, недолго раздумывая, выступили по старой схеме: один с палкой по лестнице – вперед на чердак, второй внизу – страхует. Милицейский народ внизу уже чуть ли не аплодирует безумству храбрых.
Первый борец со стихией, с палкой скрылся в темноте чердака. Вскоре оттуда раздались его матерные крики и злобный рык и шипение поджидавшего его там кота. МЧС-ник оказался удачливее старшины и шуганул котяру, но петлей поймать его не смог. Кот обошел ловца и кинулся в открытый люк, но, увидев ожидающего его внизу второго огнеборца, присел на скамейке лестницы и заозирался в поисках убежища. Увидев проем в подвесном потолке, прямо рядом с люком, кот сноровисто, как бывалый шахтер, полез туда, но… о, переменчивая фортуна, застрял.
Кто-то из ментов внизу уже начал предлагать делать ставки.
Верхний МЧС-ник приспустился с чердака, прицелился и, смело ухватив кошака за задние лапы, потащил на себя из под подвесного потолка. Кот сопротивлялся, дырявя когтями элементы подвеса насквозь.
В это время по коридору шла заместитель начальника отдела. Назовем ее, ммм… Таня. Она недавно пошла на повышение до зама, считала, что жизнь очень даже удалась и прекрасна. Таня пропустила все вышеописанные события, т. к. была на совещании, и теперь шла в свой кабинет. Поскольку тетенька она была очень даже ничего (молодые лейтенанты стойку делали), и видела, что людям нравится, она старалась соответствовать. Ее бедра при ходьбе раскачивались с немыслимой амплитудой. Нос был задран самую малость кверху, в глазах огонек, на устах улыбка, настроение – великолепное. Со стороны – просто засмотреться.
Сдержанно подивившись на собравшуюся толпу, Танюша прошла мимо, в сторону своего кабинета. Путь ее лежал, в аккурат, под люком на чердак…
МЧС-ник, как пулю из раны, вытащил за задние лапы кота из под потолка, и в это время увидел Таню, проходящую под ними. Запаниковав, он закричал ей: «Женщина, пробегайте, пробегайте!» Таня остановилась и посмотрела наверх. В этот момент кот вырвался…
Полет животного был долог и изящен. В силу принадлежности к славному роду кошачьих, в полете он четко развернулся лапами вниз и приземлился прямо в шикарную кудрявую рыжую Танюшину шевелюру. Как бывалый паркурщик, он тут же оттолкнулся всеми четырьмя лапами и ушел в сторону, в стену, от стены – на пол, по полу – в конец коридора, где белело окно, где была свобода…
От двойного толчка Таня присела, не совсем поняв, что произошло. Присели и все, кто наблюдал это зрелище. Кто от чего. Кто-то – от неожиданности, кто-то – от испуга. А отдельные, самые бесстыжие менты, давились от ржача. Но шепотом. Ибо, зам. начальника!
…Кот уже видел свободу. Добежав до окна, он прыгнул и, зацепившись когтями, как альпинист, полез по штапикам вверх, в поисках форточки. Тут-то его МЧС-ники и повязали. Они накинули на шею кота петлю, сдернули с окна, и торжественно, как трофей, понесли по коридору отдела. Подвешенный кот не сдавался. Он верещал, хрипел, шипел что-то матерное, призывая кары на головы пленивших его двуногих.
Выйдя во двор отдела, котоносец вынул плененного из петли и, как следует размахнувшись, дал кошаку пинка. Кот полетел по низкой параболе, в полете обещая служивым неприятности. После этого, откланявшись, котоборцы удалились.
Вот такая случилась история. Много прошло времени. Милицию переименовали в полицию, отдел малехо перестроили. Но долго еще, долго из двора отдела раздавались обрывки рассказов молодым начинающим котам, как реального кошака менты вязали, а он им не дался!

 

Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...

 

В эмиграции Вадя оказался случайно: жил себе в Москве, работал начальником отдела в крупной софтверной фирме, но вот жена все рвалась куда-то. Подали документы в Канаду, и всего через два года ожидания оказались наконец в аэропорту имени Пьера Эллиотта Трюдо города Монреаля.
С работой в ИТ-сфере в Канаде к тому времени было туго, вовсю бушевал доткомовский кризис, так что Вадя готовился устраиваться разносчиком рекламных объявлений, или грузчиком в магазин. Дело осложняло еще и то, что для устройства на работу требовался французский язык - единственный официальный в Квебеке, который Вадя поизучал с полгода еще в России, но разговаривать на нем не мог. С английским, правда, у него был полный порядок.
Неожиданно, на четвертый день новой жизни, ему на сотовый раздался звонок из агентства по трудоустройству, куда он послал свое резюме сразу по приезду. Агентство предлагало работу, очень похожую на ту, какой он занимался в Москве: руководителем большой команды программистов в канадском филиале крупной американской компании. И денег предлагали немало, и отсутствие французского их не смущало. В общем, Вадя решил пойти на собеседование, а там будь что будет.
На встрече выяснилось, что компания сменила уже шесть тим-лидов за последние полгода: никто из Вадиных предшественников не смог поправить дела в разваливающейся команде. Видимо поэтому так трудно было найти новых претендентов на должность среди опытных местных спецов. Группа состояла из 300 человек, разделенных на подгруппы, работающие каждая на свой проект и своего клиента - между собой эти подгруппы практически не общались. Основным бичом являлось все ухудшающееся качество программного кода: как ни бились с этим руководители, какие методики не внедряли, месяц от месяцу фирме приходилось все больше денег возвращать клиентам из-за допущенных программистами ошибок. Америкацы уже даже хотели было закрывать филиал, но его руководство убедило дать им еще три месяца на исправление ситуации. В общем, хотя Ваде, по большому счету, нечего было терять, перспективы его были весьма туманны. Три месяца как-нибудь продержусь, а там посмотрим, решил он, и подписал контракт.
С первого же рабочего дня стало понятно, что наладить контакт с программистами будет непросто. Они игнорировали приглашения на рабочие совещания, посылали отписки в ответ на емейлы, а порой и откровенно хамили. И поделать с ними Вадя ничего не мог: трудовое законодательство в Квебеке одно из самых строгих в мире, при малейшем поводе работник может подать жалобу в специальную комиссию, что на него де "психологически давят" - и тогда мало не покажется ни начальнику, ни всей фирме. Об этом Вадю серьезно предупредили в самом начале, сказав, что дело может дойти и до суда. А по-хорошему договориться с разработчиками никак не удавалось, что Вадя ни пытался придумать.
Через неделю после начала работы на стол Ваде лег отчет: одна из команд программистов в очередной раз допустила ошибку, за которую клиент требовал компенсации в сотни тысяч долларов. В отчете был даже указан конкретный виновник, забывший в одном месте поставить скобку в тексте программы, из-за чего была серьезно повреждена база данных клиента. Вадя сидел над этим отчетом полдня, размышляя, что предпринять. Наконец, он принял решение - и по корпоративной почте полетели приглашения на общее собрание, завтра, в 10 часов, в большом зале компании. Явка всех строго обязательна.
Назавтра все, ну или во всяком случае большинство, собрались в этом самом зале. Он представлял из себя подобие актового зала советской школы, с рядами кресел и небольшой сценой. На этой самой сцене, за столом, сидел Вадим, осматривая рассаживающихся подчиненных. Те же с интересом взирали на нового начальника, гадая, что это такое он им сейчас скажет.
Наконец, когда все уселились, Вадя вызвал на сцену провинившегося программиста.
- Ты знаешь, что твоя ошибка стоила нам кучу денег? - спросил Вадя
- Да - ответил тот совершенно спокойно, будучи уверен, что ничего серьезного ему за проступок не будет
- Так вот, я решил, что тебе будет полезно извлечь урок из этой истории, дабы ты навсегда запомнил, какую боль испытывает клиент, когда ты допускаешь подобные ошибки. Подойди ближе.
Программист подошел лицом к лицу к Ваде, нагло ухмыляясь. Многие сотрудники в зале достали свои телефоны, в предвкушении шоу.
Вадя резко махнул головой вперед, ударив программиста в нос - у того кровь хлынула ручьем. Он стоял, еще не понимая, что произошло, а в заре воцарилась полная тишина. Вадя посмотрел на ошарашенного программиста, и спросил его:
- Теперь ты понял свою ошибку?
- Да - тихо сказал тот.
- И больше не будешь?
- Нет
- Хорошо, я тебе верю... - Вадим отошел чуть в сторону, потом резко вернулся
- Нихера ты не понял. Ты стоишь тут и думаешь, что завтра подашь на меня и на компанию в суд, и станешь миллионером. А на ошибки свои тебе плевать с высокой горы. Тебе плевать, что из-за них мы теряем деньги - а кто-нибудть когда-нибудь может потерять и жизнь. И поэтому я продолжу свой урок.
Он махнул рукой, и на сцену поднялись трое здоровенных молодчиков в тяжелых кованых ботинках. Они подошли к виновнику, самый большой из них ударил того с ходу ногой в живот. Программист упал, не издав не звука. В следующие пять минут громилы пинали лежащего на сцене программиста ногами, превращая его лицо в одно сплошное месиво. Это выглядело настолько страшно, что никто в зале даже не подумал побежать за помощью, или хотя бы попытаться остановить экзекуцию.
Наконец Вадя поднял руку и сказал: довольно. Унесите этот мешок - он с презрением показал на лежащего в луже крови программиста.
- Есть ли у кого какие-то вопросы? - Зал безмолствовал.
- В таком случае, собрание окончено, все могут возвратиться на свои места. И, пожалуйста, коллеги, следите за своим кодом.
Вадим покинул зал через заднюю дверь, потом быстро спустился на лифте и вышел из здания.

Вечером на его сотовый раздался звонок.
- Мсье Вадим Смирнофф? - В трубке был слышен характерный акцент квебекуа, плохо владеюшего английским.
- Вас беспокоят из комиссии по безопасности и здоровью наемных работников. Нам поступила жалоба о том, что вы сегодня жестоко расправились со своим подчиненным на глазах у его коллег. Вам надлежит завтра рано утром прибыть к нам для дачи объяснений. И, пожалуйста, учтите, что мы известили полицию, так что, если вы не явитесь, то вас ждет принудительный привод. Это очень серьезное дело, мсье Смирнофф.
- Не понимаю, о чем вы - ответил Вадя. - Ах да, вы, наверное, имеете ввиду тот спекталь, что был показан сегодня сотрудникам?
- Мсье Смирнофф, не пытайтесь принизить то, что вы сделали. Мы достоверно знаем, что вы и ваши подручные избили сотрудника компании, у нас есть видеозаписи этого происшествия, сделанные несколькими очевидцами.
- Да что вы такое говорите, какое избиение. Это была всего лишь постановка, сделанная силами актеров местного театра. Согласен, играли они весьма достоверно - но никто при этом не пострадал. Сама же якобы жертва находится сейчас в очередном отпуске на Кубе - можете проверить, он улетел вчера поздно вечером. Кстати, компания оплатила ему этот отпуск, и выплатила щедрые отступные за досрочный разрыв контракта, как и полагается по закону. А тот, кто был сегодня на сцене - всего лишь актер, загримированный под этого сотрудника. И остальные участники - тоже актеры. И то, что многие приняли за кровь - разумеется, специальная жидкость, используемая в кино для спецэффектов. Насколько я знаю, все сотрудники, присутствовавшие на представлении - старше 18 лет, поэтому никаких ограничений по возрасту быть не может. И, конечно, их никто не принуждал это смотреть, двери зала были открыты, вы можете проверить...

Комиссия, конечно, провела в отношении Вади свое расследование, но вынуждена была его закрыть за отсутствием улик. При этом компания проинформировала комиссию о недопустимости разглашения всех деталей, угрожая в противном случае подать в суд - и комиссия была вынуждена с этим согласиться.

Ну а о Ваде с тех пор в компании говорили как о диком русском, способном на любое - и боялись его и ненавидели одновременно. Постепенно стало возникать движение за смену начальника, на почве чего произошло сплочение всей команды. Люди из разных групп стали общаться друг с другом - и не только по поводу того, как поскорее избавиться от Вади, но и по рабочим делам тоже. И, самое главное, за следующий месяц фирма впервые не получила ни одной претензии заказчика на плохое качество программного кода.

А Вадя проработал в фирме до окончания контракта, а потом нашел себе другую работу, куда его взяли за эффективные и нестандартные методы управления персоналом, как выразился его новый босс. Во время интервью он почему-то старался держаться от Вади на некотором расстоянии, словно боясь чего-то...

 

класс!

 

В ответ на принятие закона в Украине о запрете массовых мероприятий, в том числе и автомобильных, один гражданин обратился в милицию с официальным заявлением.

Он официально потребовал сопровождения ГАИ для поездки с друзьями в баню. Мужчина предупредил, что в колонну соберется более 5 авто, а собранные в бане 10 друзей составляют "массовое мероприятие", которое нуждается в охране порядка правоохранительными органами с требованием обеспечить соблюдение новых законов на практике. Мужчина написал заявление в милицию, в котором сообщил о намерении отдохнуть с друзьями в бане и просил МВД должным образом охранять при этом общественный порядок. Сообщение адресовано начальнику Нетишинского городского отделения МВД подполковнику Роману Гаврилюку. Копии переданы в местное управление СБУ и городской совет. "Уважаемый господин подполковник, по пятницам в 17:15 я, Рыжук Сергей Алексеевич, со своими друзьями принимаю бальнеологические процедуры в с. Коломье (Славутский р-н). К месту назначения мы доезжаем организованной автоколонной на более чем 5 (пяти) собственных автомобилях. В контексте принятых 16 января 2014 года Верховной Радой ряда законов, считаю необходимым просить Вас обеспечить сопровождение нашей автоколонны спецавтомобилями с включенными спецсигналами", - говорится в документе. "В связи с тем, что в бальнеологических процедурах предусматривается участие более 10 человек, что автоматически подпадает под классификацию "массовое мероприятие", просим обеспечить общественный порядок", - просит автор заявления. Рыжук также письменно отметил, что для удобства правоохранительных органов обеспечит выезд автоколонны от городского отдела милиции.

 

У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно с
реди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями. Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть - приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже - иначе можно было реально остаться без места.
Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.
И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора - во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.
Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением - надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...

 

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают.
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание – не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
Да в овраге за горою
Волки бешеные воют.
Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами,с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял – это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно думать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки.
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше – страшнее:
И сказал Айболит:
"Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки".
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то потерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. "А ножки чьи", – хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
Он опять побежит но дорожке...
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!".
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить – перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!".
Жанне Д'Арк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит – любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:
А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные...
Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...) Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре
Осетра.
Но был осетр
Хитер
И снова нырнул в костер.
Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
А недавно две газели
Позвонили и запели:
– Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
– Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
А за ними раки
На хромой собаке.
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
Волки от испуга
Скушали друг друга.
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел, и они схлопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят: это что за редкое расстройство – от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил" (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья. небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа...
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАПЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне – "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала...
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступного доктора:
Засмеялся добрый Доктор Айболит.
Глупому Медведю Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает.
Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить козла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь, поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

 

походу Чуковский жрал тарен и ЛСД ящиками и писал эти детские триллеры. камрад, мне тоже читали в детстве эти стихи, Чуковский в своё время умел выносить мозг юным читателям. вот откуда беруться Чикатилы.

 

Есть и покруче вещества

Сяпала Калуша по напушке и увазила бутявку. И волит: — Калушата, калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит: — Оее, оее! Бутявка-то некузявая! Калушата бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. А Калуша волит: — Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А бутявка волит за напушкой: — Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

Л. С. Петрушевская, «Пуськи бятые»

 

Да, помню этот мини-мультик, по-моему, по Первому каналу какое-то время крутили.

 

Позавчера был свидетелем юморной (на мой взгляд) сцены:
Зал ожидания брянского ж/д вокзала, поздний вечер. Коротаю время у большой плазмы, висящей на стене. НТВ транслирует сериал "Ментовские войны", смотреть можно, тем паче сберегаю зарядку планшета.) Рядом, вытянувшись на лавке, дрыхнет пьяненький дедок.Под плазмой располагается кофейный автомат, возле крутятся две женщины, выбирают кофе. Дамы почему то привлекли самое пристальное внимание проснувшегося пьянчуги, он сел, уставился на них красными глазами, и хрипло молвил:
- Э, красавица, научи меня. А то я тоже кофе хочу, а как пользоваться этой байдой не знаю.
Встал дедок и, шатаясь, вытянув руки, пошел к кофеавтомату. Дамочки начали что то там тыркать пальцАми, рассказывать деду про американо и капучино, он, вытаращив глазья, внемлет,старательно удерживаясь на ногах, но тут его внимание привлекает сцена из сериала. А там злодей в ментовской форме хладнокровно расстреливает людей почем зря. Одна из жертв - женщина, сраженная пулей падает на пол...
Дедок вздрагивает, поворачивается ко мне и говорит, уперев кривой палец в направлении экрана:
- Ты видел? Мент, сука, бабу убил!!!
Я утвердительно киваю, а одна из женщин, заканчивая обучение, говорит:
- ...и вот отсюда, дедушка, достаете стаканчик с кофе!
Дед непонимающе смотрит на нее и, досадливо махнув рукой, говорит:
- Да ну тебя нах! Пива пойду выпью! Весь аппетит гад испортил! Бабу сука убил...
Дед пошел заливать горе пивасом, ничего не понимающие бабы стали пить кофе.А я, давясь от смеха, решил рассказать все это вам.)))

 

Расказ дальнебойщика. Зовут его Лёша, и есть у него сменщик Серёга. Так вот, ночь, пустое шоссе.Лёша спит на лежанке, а Серёга за рулём. Вдруг Серёга увидел на обочине трактор "Беларусь"и рядом старика лет 75 в кожаной кепке,ватнике и огромных кирзовых сапогах, машет рукой. Серёга остановился, и дед ему говорит: Сынок, выручай, совсем моя розвалюха проклетая умерла, а до деревни ещё 20 километров, а тебе же по пути вроде... Серёга, недолго думая, достал трос и подцепил трактор к прицепу.Старик всё благодарил, кланялся и просил не гнать больше 40 км/ч, а то у его агрегата все гайки повылетают. Сели. Поехали. Серёга выжал 40 и так и едет. Скоро на него напал сон, он будит Лёху. асам на лежанку... Ну Лёа свежий, бодрый, отдохнувший, надевает наушники, врубает музыку и быстрее домой. 60км..80..100... Выжал 110 и едет себе, ни о чём не думая. Под утро проснулся Серёга. Увидев мелькающие за окном деревья, сорвал с Лёхи наушники и сказал: -Лёха...тормози...только медленно... Остановились и бегом за прицеп...В тракторе, от которого несло горелой резиной, сидел старик, уже без кепки, с растрёпанными волосами, намертво вцепившись в руль и устремив взгляд вперед с выражением"Вперед! Не сдаватся!" Оторвать его от руля не удалось... Парни развернулись и медленно поехали искать деревню, где жил несчасный дед и которая осталась далеко позади...Подъехав к деревне и спросив проходившего мимо старика,парни узнали что дедушка местный. Увидев своего односельчанина, проходивший старик сказал: -Небеда. Оклемается. Не такое мы с ним в 43-м видали... И убежал. Чере пять минут прибегает с огромной бутылкой самогона и стаканом. После двух стаканов дедульку оторвали от руля, он задвигал бровями, завращал глазами... После третьего совсем ожил. И под громкое пожелание всем дальнобойщикам здоровья, всяческих успехов в жизни из уст старика Лёша и Серёга побыстрее сели в свою фуру и поехали дальше.

 

Ехал вчера на такси.
Водила - универсал. Он мог делать 3 дела сразу: рулить, курить и говорить.
Я сам поболтать любитель, вот и спрашиваю:- А прикольные истории, случаи с клиентами бывали?

- Конечно! Выше крыши! Ты знаешь, я даже книгу решил по этому поводу написать...

- Да Вы что!

- Аха! Я, правда, сам-то писать не очень, у меня жена - учитель, я ей диктую, она пишет...

- Так-так. Расскажите что-нибудь!

Тут он посмотрел на меня с выражением: "А не библиотечный ли ты вор часом?" Как-то подозрительно так посмотрел, но продолжил.

- Ну, вот, ладно. История:

Работает у нас парнишка. Витька, лет 20-25, резвый такой, занимается мотоциклами, в смысле - гоняет, но не по дороге - мотокросс ему нравится. Как свободное время, едет на трассу, там у него мотик, ну и прыгает там по грязи.
Так вот, откатался он как-то, поставил мотоцикл, пересел в машину, едет домой.
Звонит диспетчер: "Вить, ты где?". Он: "Да вот, к дому подъезжаю." Она ему: "Вить, тут такая ситуация, взяли заказ рядом с твоим домом, а ехать некому - машина сломалась. Женщине в аэропорт надо, выручай!".
Витька, конечно, говорит, что мол, я только с мотоцикла, весь потный, грязный, уставший, мне бы в душ для начала, а потом на линию. Но ехать некому, а баба на самолёт опаздывает, делать нечего, говорит: "Ладно, отвезу". Взял адрес, поехал.
Приезжает по адресу. Там женщина с чемоданом возле подъезда.
Уже на нервах и орать на него: "Где вы ездите! Я уже полчаса жду! У меня рейс!!! Я за 3 часа машину заказала!" и всё подобное, истеричка в общем. Короче, попал Витька под раздачу. Сидит, скрипит зубами, злится. И он-то не при чём, и бабе ничего не скажешь, и контору подставлять неохота. Закидывает её чемодан в багажник, она - на заднее сиденье и продолжает: "И машина вся грязная, и шлем тут какой-то валяется!!!"
А на заднем сиденьи лежал его мотоциклетный шлем. Он потный весь после тренировки.
Витька тут и подумал: "Ша я тебе!"

Он так, с серьёзным видом ей и заявляет:

- Женщина, а Вы что, не слышали о новых правилах?

- Каких правилах?!

- С первого числа вышел закон по которому пассажир такси обязательно обязан пристёгиваться, даже сзади, и ехать в шлеме. Шлем этот для Вас. Пристёгивайтесь, надевайте!
Баба берёт шлём, а он то мокрый внутри, потный, говорит:
- Он же мокрый, я не буду надевать!

- Извините, такие правила, пока не наденете, мы не поедем.


Делать нечего: аэропорт, самолёт, спешит. Надевает шлем, ругается:


- Молодой человек, почему, если такой закон, у Вас нет одноразовых шапочек?

- Извините, но шапочки закончились, закон недавно ввели...

- Я буду на Вас жаловаться!

Женщина пристегнулась , надела шлем, поехали.
В шлеме разговаривать по телефону никамильфо, потому, пока ехали, она никому не звонила.
Доехали до аэропорта, воспалённая баба выбежала из такси и рванула на регистрацию. "Я буду на вас жаловаться!" - сказала вместо "до свидания" и скрылась.

Через полчаса, по рассказам, там угорала вся диспетчерская. Звонит, говорят клиентка: "Почему у Вас нет одноразовых шапочек?". Ну, девочка диспетчер ничего не поняла, соединила со старшим менеджером. Он, говорит, минут 10 въезжал, какие такие шапочки и что ей от него надо. Когда понял, его чуть не разорвало - смеялись впокатушку!

 

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку. Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко. Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед. Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

 

Как сложить пятиконечную звезду из 5 человек, так, чтобы у нее был центр в который поместится 6-ой?
Затупил я что-то..
не командир в общем

 

А хотя получится...
Каждый чел - это лучь звезды , широко раздвинутые ноги - грани луча , ступнями соприкасаться со ступнями соседа ....
Больше на снежинку конечно будет похоже ..

 

я тоже объемную звезду в голове вымучивал,
1 человек = 1 луч

 

Можно ещё положить человека на бок и что бы он в поясе согнулся ... Выпяченная задница - конец луча , пальцами вытянутых рук касаться пяток товарища- место соединения лучей....
Йога с камасутрой в одном стакане....