Анекдоты не про войну

а это те что живут на (х… в общем вы поняли) у цибиков

 

мужику в аварии разорвало лицо. сделали пластику, но верхнюю губу нужно было взять у донора. донора не оказалось. пересадили срамную губу от женщины-донора. прошло время. доктор спрашивает:
-как здоровье, как новое лицо?
-все ок доктор, я бреюсь, ем, разговариваю, только одно мне не понятно.
-?
-когда иду поссать, член в руки беру, так у меня верхняя губа трясется.

 

львов. В автобус заходит хохол и говорит:
- котра година?
Вскакивает нигер и отвечает:
-5 годин, 12 хвилин, вуйко.
хохол:
-седай хлопец, я и так бачу шо ты не москаль.

 

...
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Любимый, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

 

В больницу привозят раненого, у него нож торчит между лопаток.
Доктор сочувственно обращается к нему:
— Болит?
— Только когда смеюсь

 

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

 

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

 

Блондика звонит по телефону своему мужу
-Милый,а хочешь,я тебе сегодня в попку дам?
-Бл...ь,что с моей машиной?!

 

— Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию — были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного...
— А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.



- Какой пароль установить чтоб после НГ вспомнить?
- Ноль-пять, ноль-пять, ноль-пять, ноль-семь.



Мне уже 25, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика...



Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.



Свинцовые пули - это инъекция, которая вводится в организм с помощью ствола, когда пациент страдает от толерантности.

 

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.


Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.


Нашел крота, но он оказался слепым. Нужна ваша помощь — необходимы деньги на операцию на глаза. Не оставайтесь равнодушными!


Вспомнилось из историй по вождению - рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться. Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол. Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?

 

-Ватсон,что там за шум за окном?
-Гейпарад,Холмс.
-А какие ихние требования?
-Хотят,чтоб им разрешили в ж...у трахаться.
-А им кто-то запрещяет?
-Нет.
-Тогда чего они орут?!
-Пида...сы,сэр.

 

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.


История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка бл..ть военная!


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

 

После гибели Челенджера, в Вашингтоне назначили коммисия, которая начала вести раследование - почему взорвался правой ускорител шатла.
В Москве тоже назначили коммисия - почему не взорвался и левой...

 

- На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать!


Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран...


У нас в отделе две секретарши - Лена и Света. Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываться. Приходит начальник отдела, спрашивает тут ли Света. Лена и говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа.
Показывая на стул:
- Вот и юбка ее висит!
О, какие у него были глаза...

 

в прошлый новый год я не ел мандарины. в этот я не буду есть оливье. должен же я узнать с какого блюда мне ТАК херово на следующее утро.

 

техника безопасности на жд транспорте гласит: на контактный провод писать с виадука нужно прерывистой струей.

 

"челленджер" разбился. рейгану доложили. он подумал и спрашивает:
-а что там у НИХ на "Ч"?
-чернобыль.
-ну, давайте чернобыль.

 

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...


Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.


Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет перфоратора.


Приходит одна женщина на работу, а работает она, кстати, в государственной структуре, заходит и видит, что у ее коллеги под глазом смачный бланш. И конечно ей стало интересно, что же с ней случилось, и как вообще она собирается работать с таким лицом. Та ей рассказывает: "Иду я с утра на остановку, и вижу такую картину..... бежит мужик, за ним со всех ног мчится мент, я решила выполнить свой гражданский долг, подрезала "бандита" ударила несколько раз его сумкой по голове, пнула ногой, мужик упал, стала его добивать тростью от зонта, мужик кое как поднялся, и дал в пятак за такие дела, а мент в это время пробежал мимо, сел в автобус, на который он, по видимому, и опаздывал и со спокойной душой уехал".

 

Мужик обделался во сне по крупному.Сидит на кровати и глазенками клипает.Жена ему укоризненно:
-Эх,Василий,раньше просто воздух портил,а теперь докатился,обоср...ся.
-Дура,если б ты знала,какой ужас мне приснился.
И излагает ей краткое содержание сновидения.Жена в ужасе качает головой и говорит:
-Мда,если б мне такое приснилось,я б,наверное умерла...
-Ты б конечно умерла,но я же МУЖИК.

 

Значит приходит муж домой,а дома жена сидит в комнате и куча мужиков ходят по квартире,ну он пошел в другую комнату,а как мужики ушли подходит к жене и спрашивает:
Дорогая!А что за товарищи это только что были в моем доме?
Жена:А так это же члены моего кружка.
Через пару дней жена приходит с работы и наблюдает картину:куча молоденьких девушек.Она спрашивает у мужа после того как они ушли:
Дорогой а кто это был?
Муж:Дорогая так это кружки моего члена))

 

Два узбека в Москве у кассы в булочном магазине.Один из них спрашивает у кассирши:
-Хлэб пощему?
Кассирша,озадаченная бессмысленным вопросом,пытается ответить:
-Ну,как,почему хлеб?Хлеб,чтоб кушать.
-Это я знаю,я спращиваю у тебе,хлеб пощему?
-Ну,я же говорю,чтоб не быть голодным,чтоб кушать.
Узбек не унимается:
-Щто ти мене учищ,я русский язикэ люче тебе знаю.Я спращиваю ХЛЕБ ПО-ЩЕ-МУ?
Тут подходит второй узбек и говорит оторопевшей кассирше:
-Дэвущкэ,не обижася на него,он плехо знаит русский язикэ,я хараще знаю,хлеб зачем?..

 

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

 

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
у экипажа самолёта кончилось топливо... пришлось лететь трезвыми...

 

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало в Царское Село...
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!
Красивое нижнее бельё - как атомная бомба:
может и не пригодится, но с ним спокойнее...
Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой
познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Пока российские девушки, дождавшись 18:00, сидят на строжайшей диете, украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу, заедая её тортом.
А всё это происходит из-за разницы во времени..