Анекдоты не про войну

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

 

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

 

Песенка из детства:
Ничего на свете лучше неееету, чем увидеть папину кассеееету, пусть на ней обложка вини-пуха, я то знаю что внутри порнуууха!

 

***
Захожу в аптеку, спрашиваю :
— У вас есть баночки для сдачи анализов?…
— А вам для кала или мочи?…
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой!
Тут голос сзади:
— А для мочи с трубочкой! … )))))

 

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

***
Вова: 2014 год лошади. ржём и пашем
Тима: Вова — год синей лошади ! Бухаем, ржем и пашем!

***
после большой вечеринки:
Народ… я тут кое-что вспомнила… Но не полностью…
Короче, кто с моих сапог тортик ел?

 

Она хотела жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...

 

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

***
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег!

***
Вывескa нa двери нашей фирмы:
"Увaжaемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти,
пройдите пожaлуйстa следующий тест:
1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь — нaм очень жaль, но мы
вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."

***
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

 

(еврейский).

У Хаима сын вдруг принял христианство.
Тот вопрошает к богу:
- Почему такое случилось, я ведь истинно благочестивый иудей
Бог:
- Я не знаю, но у меня такие же проблемы.

 

— О, здорова! Как ты?
— Да ничего, родила вот недавно. Живу в узбекской диаспоре, кредит своего бывшего выплачиваю…
— Ясно. Идешь на физру?

 

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее просто уже девать некуда.


Четверо мужчин в возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас, в пятьдесят, я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки...

 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро…
- Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
- Она обойдётся…
- Правильно, она обойдётся!

***
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверно, ответ "Как правило в НD качестве" не то, что они ожидали услышать.

***
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))

 

интересно где живут пауки, плетущие медную паутину, из которой в КНР делают провода? © Corbie

 

В тему. недавно улыбнуло в нете высказывание одной барышни:

И как бонус:
Возвращается парень домой, а его девушка в слезах и истерике собирает сумки.
- милая, что случилось!?
- я ненавижу тебя!!! и ухожу от тебя!!!
- Почему!?
- Соседи сказали, что ты педофил!!!
- ой-ой! а не слишком ли умное слово для двенадцатилетней девочки?

Прислали как то из гороно в школу молодую сотрудницу провести у школьников лекцию по поводу полового воспитания молодежи. В общем в 11 классе сразу свист, топот, вопли, мол иди отсюда сами кого-хошь научим, в 9-м, 6-м и даже 1-м классах ситуация повторяется. идет расстроенная сотрудница отдела образования по улице и тихонько плачет. тут видит неподалеку в песочнице девочка лет 4-5 пасочки лепит:
- девочка, ну ты хоть девственница?
- та хз, тетенька - я вчера пьяная была...

 

Герр Александр, продолжу вашу тенденцию:

Мелкие стоят под окнами пятиэтажки и орут:
- Толян! Толян!
На балкон высовывается мама Толяна.
- Тёть Тань, а Толян выйдет?
- Выйдет, но минут через 20.
- Та не, через 20 мин. мы уже никакие будем...

 

Тока без герров...

- Толя, домой!
- Ма, ну еще чуть-чуть!!!
- Домой, я кому сказала!!!
- Ма, ну пожалуйста, еще чуть-чуть!
- Ну хорошо. Еще по чуть-чуть и сразу домой!

 

- Пап, а пап, а где находится самое высокое здание в мире?
- Наверно в Америке, сынок.
- А сколько там этажей?
- Ну, 100.
- А за сколько времени человек долетит до земли, если вдруг упадет?
- Наверно за неделю.
- А он умрет?
- А сам как думаешь, неделю не пить? Конечно умрёт!

 

Чувствуется пятница. анекдоты плавно съезжает на тему "побухать"

- Папа, купи булочку, очень булочку хочу!!!
- Я тоже, сынок, хочу булочку, но деньги остались только на водку!!!

- Котлеточку за маму!
молчаливое чваканье...
- Огурчик за папу!
чваканье и сопение...
- сосисочку за бабушку!
- Батя, бл.., ты достал меня! Мне уже 30 лет, а ты мне все эту хрень суешь!!!
- вот, вот. Уже 30, а ты все, су..., пьешь и нихрена не закусываешь!!!

 

интеллегент сидит в туалете. спрашивает:
- у вас бумажки не найдется?
- а у тебя, что, майка короткая?

 

В школе.

- дети кто знает как называются очень маленькие животные?

Все называют разных насекомых.

Вовочка:

- цыбики.

Учитель:

- что это?

- это те что живут на (х…) члене у человека.

- еще один такой ответ и придешь с родителями.

Урок продолжается, она спрашивает:

- каких животных можно увидеть только в микроскоп?

Вовочка:

- бациков.

Учитель:

- это что за животные?

- а это те что живут на (х… в общем вы поняли) у бациков.

 

Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Полупятница
Четверг - Малая Пятница
Пятница - Великая Пятница
Суббота - Широкая Пятница
Воскресенье – Послепятница

 

Жена строго спрашивает у мужа
-Почему у тебя красные глаза?!
-План курил.
Шо ты мне врешь?!Ты опять плакал,потому,что ты ничтожество,тряпка!

 

Сын спрашивает у отца
-Пап,а что такое парадокс?
-Парадокс,сынок,это когда я за незаконную вырубку леса получил пять лет законной вырубки леса.

 

Добегались...

Снег растаял…
Всё в г@вне…
Видно, дело к зною…
Нефиг бегать по стране
С факелом зимою!