Анекдоты не про войну

Самыми пьющими странами в мире были признаны: Зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

***
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

 

В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись?
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не признает, что я Бог.

***
Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

 

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

 

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Пусть моется тот, кому лень чесаться...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

 

Ну, не анекдот, но заставляет задуматься:

Не прощая ошибку ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она не зависит ни от чего, как ветер. Ее надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от ее вреда,
искать в ней пользу.
Сян-цзы

 

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
..
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

 

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого м..ака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

 

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

 

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

 

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

 

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

 

Приятно, приятно!

 

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом!

 

Больной, проснитесь! Примите снотворное!

 

Все мужики — сволочи! А бывший, сука, их главарь!

***
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж…

***
Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"

***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?
- Немцы! . . Четыре — один! . . Я чуть не родила!

 

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

 

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...


- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике


Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..


Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...


Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

 

Маленькая деревня, где чужой на виду. В баню в мужской день приходят три негра. Моются. А у одного член белый. Местное население смотрит, смотрит... потом один не выдерживает и задает вопрос:
- Товарищ негр, а почему у Вас член белый?
- Пошел к черту! Мы не негры, а шахтеры, только ко мне вчера любимая женщина приходила...

 

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди! ". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

***
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

***
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм… Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде…
В: Стpанно… А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде…
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху…

 

-порутчик вы к женщинам так быстро находите подход, как у вас это получается?
ржевский:
-подхожу и говорю:"мадам, позвольте вам впендюрить."
-помилуйте, за это можно получить по морде!
-согласен, можно и по морде, НО чаще впендюрить.

 

А до неслухняних хлопчиків і дівчаток прийде Микола Янович.

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

 

Продается под снос первый этаж 9-этажного дома.

 

Помер один мужик. Ну и так как при жизни он был грешен определили его в ад. Привели его к главному черту, а тот его спрашивает: "Куда, любезный мой попасть хотите, есть обычный ад, а есть военный?" Постоял мужичок, подумал; обычный ад, здесь все понятно, будут все время на сковороде жарить; бессмысленно и жестоко, ну и выбрал военный ад. Привели его черти туда, определили место для проживания и ушли. Ходит мужичок по аду военному, никто его не трогает, ни напрягает, кормят и поят, в общем все неплохо. А утром заходит черт с молотком в руке и говорит: "Слышь, дядя, тут приказали тебе в голову гвоздь вбить, я вот нашел молоток, гвоздь сам найдешь и вобьешь себе." Отдал молоток и ушел. Походил мужик с молотком, подивился, выбросил его и живет себе довольный дальше. На следующий день приходит другой черт, с гвоздем: "Слухай, дядька, короче вот гвоздь, вбей его себе в голову как нибудь, молоток сам найдешь!" и ушел. В общем продолжалось такое где-то с месяц. Мужичок ходит довольный, ест пьет и молотки с гвоздями собирает. И вот, в конце месяца, вышел мужичок с утра, а навстречу ему толпа чертей с гвоздями и молотками бежит. Поймали и давай ему гвозди в голову забивать: "Извини, брат, проверка едет!"

 

"Виагра со снотворным"
Любовь, похожая на сон ...

"Слабительное со снотворным"
Очень интересный эффект (с)