Анекдоты не про войну

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

 

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

 

Femina in Vino non curator vagina
Есть два превода этого текста- народный и культурный
Так вот Народный: "пьяная баба Пи"е не хозяйка"
И культурный:"Пьяной даме трудно сохранит свою честь"

 

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и с@кса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?"
И тут я стал трезветь.......

Любовный треугольник – это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Ведь самое интересное только начинается:
пьяные звонки,
истерики
и с@кс из разряда "мы же не чужие люди".

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!

 

Послала меня жена выбросить мусор. Смотрю, а на улице холодно, метель. Высыпал я мусор прямо в подъезде, стою над ним и плачу: до чего эти демократы страну довели!

 

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

 

Старый чукча умирает и наставляет молодое поколение.
- Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единственным тупым народом но Земле.

 

Еду в метро, тетка красит губы…
Поезд резко остановился…
Теперь она джокер.

***
На злобу дня:

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами поступил в продажу. На первом экране в качестве заставки — Владимир Путин, а на втором, вспомогательном — Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами…

***
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать…
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться не охота!

 

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!


Муж приходит домой в полседьмого вечера, трезвый как стёклышко, пахнет мужским одеколоном, с цветами.
Жена встречает его у двери, смотрит на него, а потом - хрясь по голове скалкой!
-Господи! Ну сегодня-то за что?!! Ведь всё же идеально!!!
-Вот это-то и подозрительно!


Чем закончилась ваша ссора с женой?
Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
"Вылезай из-под кровати, я успокоилась!"


Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
"Вы готовы дети?"
Отец (51 год) и старший сын (21 год) в голос: "Да капитан!"
Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

 

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?" Я люблю отвечать: "Можете, деньгами." Обычно продавцы не понимают таких шуток.

 

Не добавляй уже. А то было поверил в поколение с мозгами.

 

Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце» Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю .. у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот, это помню, а вот куда еду — не помню».

 

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

 

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку… она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!

***
Едем в маршрутке, звонит мобильник, девушка ищет его в сумке, все перерыла — не может найти, и вслух выдает: наверное дома забыла. Вся маршрутка грохнула от смеха)))

 

Немного про учёных:

Американские ученые выяснили об чём говорит дельфин утопающему в море -"отцепись скатина!"

***
А ищо британцы утверждают, что шоколад поднимает настроение. На что русские ученые ответили возмущением — эта потому шта эти придурки еще водку не пробовали!

 

Единоверцы - пасха отменяется, мы нашли тело.

 

в смысле???

 

забегает растрепанная монашка к батюшке
-Батюшка ..... меня изнасиловали!!!
- Каким образом?
- Да не образом, а чем то похожим на свечку .....

 

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

 

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

 

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается:
не уцелел ли случайно один.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Здесь русский дух, здесь "Русской" пахнет-

 

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки.

 

Приехала француженка Россию посмотреть. Познакомилась со
многими, дружбу завела. Пришло время уезжать. По этому поводу
устроили банкет. Долго пили на посошок. Прямо с банкета посадили
на самолет. Очнулась она уже в Париже. Через какое-то время стало
ее тошнить. Пошла к врачу, и выяснилось - беременна. Начала
вспоминать, как так могло получиться? Сроки совпадали с отъездом из
России. В голове от этого события осталось только на посошок. Взяв
словарь, перевела: посошок - палка в дорогу.

 

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

 

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты. Все городские деньги на милицию потратили.
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.