Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

В Подмосковье есть поселение Парево.. кто-то приписал букву О, получилось пОрево

 

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

 

Как все образцовые служаки ходил и я в самоходы. И вот однажды я с дружелюбно настроенными севастопольцами неплохо посидели где-то в скверике, под бутылочку-вторую-третью… Но пора и честь знать! Не хочется, но нужно возвращаться в расположение части. Иду. Вроде по суше, почему-то штормит. Забор помогает не потерять остатки равновесия. В это время проезжал мимо УАЗик нашего командира части. Водитель был мой земляк. Скажу я вам, взаимовручка была тогда в крови у всех воинов! Увидев меня, шатающегося, он решил подобрать, дабы патруль не замел.
Кое-как загрузив меня к нему в машину, мы поехали. Он и говорит; -« Сейчас только командира домой отвезу и поедем в часть. Ты там за задними сидениями приляг, я тебя прикрою шинелью, чтоб не заметил. Только лежи тихо.»
Подъезжаем к ресторану, где отдыхал наш командир. Я лег за сидения, водитель прикрыл меня шинелью. Садится в машину командир, да не один. С ним еще два капраза (капраз - капитан первого ранга, полковник). Надо отметить, что в обед был суп гороховый, перловка, кажисть с рыбой, капуста квашенная. Вообщем едем. Мне взбзднуть захотелось. Я героически терпел! Сколько мог! Но, видимо, пьяный организм не состоянии долго сопротивляться. Я тихонечко отодвинул шинель от места, где предположительно концентрация газов должна была поменяться, чтоб не задохнуццо и выпустил некоторое количество, наивно полагая,… Просто выпустил. Едем, капразы о чем-то беседуют. Слышу, притихли.
Едем, опять проклятый обед не дает о себе забыть!. Ну не держать же в себе! Товарищи офицеры начинают переглядываться и открывають форточки. Кто ездил в УАЗике, знает, что там не открываюццо окна, как в других машинах. Только форточки. Ну пустил я еще пару шептунов. Тишина в машине…. Только поглядывают они то друг на друга, то на водителя. Глаза сцуко режет шопесдетс! Зарин с зоманом вместе такой эффект вызовут. Во в чем сила армейи! В гарохе сцуко! Какая нах боеготовность, если набздеть так, что у противника глазы повылазють? Капразы впервые пожалели, что не взяли противогазы. Вообщем приехали. Благо жили они неподалеку друг от друга. В те времена офицеры жили все в военных городках. Вышли. Када оне выхадиле, все коты дворовые спрыгнули, дабы не задохнуццо. Представляю как им жены дапросы устраивале.. (Ты де был? Опять на блядках? Фууу!!! Че гавном несет? ) Отъехали мы немного. Земляк останавливает машину и говорит; -«вылазь». Я пересел на переднее сидение. Едем. Он и говорит –« Бля солидные люди, в папахах, а набздели в машине шо я чуть не задохнулся!». Я и грю, типо это я, в обед суп гороховый был. И вот здесь его выдержка его покинула. Если бы он не вел авто, я был бы отбутскан здесь же. Как заорет!: « Сука! Они подумали на меня! Теперь будут меня засранцем называть! Потерпеть не мог? А я то думаю, сцуко, чего это они в мою сторону поглядывают!»
С тех пор, до самого дембеля, водителя нашего командира все только и называли «скунс». Не умеют офицеры хранить военную тайну!.

 

Ещё в истории

 

Смешные истории говоришь..

Продавались помню как то шоколадные яйца, не "Киндер Сюрприз", а "Подружка"
В прошлом году подхожу к ларьку, стою очередь.. Сзади уже человека три-четыре подошли. Наступает моя очередь, а я торопился куда то, ну и так с ходу выпалил продавщице, пожилой - У вас есть яйца, подружка?! У продавщицы очки вниз сползли и глаза стали от такими О_о
))) Ну сзади хи хи у кого то началось, а я вышел и пошел оттуда ))) Вот такая была история

 

Вот сейчас нашел переписку с переводчиками. Дело было в марте 2013 года. Была поставлена описать как можно больше различного оборудования на наших заводах, для одних наших крутых новых больших руководителей. Вообщем в одних направлениях назначили ответственного меня.
Вообщем передаю по электронке отправляю. И тут от неё приходит куча уточняющих вопросов касающихся грузоподъемных механизмов.

Крановые троли - это что за звери? Тросы?

Мой ответ, дабы не обидеть переводчицу девушку филолога

1) Не троли, а троллеи. И совершенно не звери, а электрооборудование кранов.
Для обеспечения бесперебойной работы грузоподъемного крана необходимо обеспечить надежное и постоянное снабжение его электроэнергией. Для электроснабжения передвижного грузоподъемного крана служит крановый токоподвод. По конструкции разделяют: троллейный и кабельный токоподвод. Название троллейный произошло от английского слова «троллей» — контактный провод с роликовым токо приемником. По назначению различают троллеи (токонесущие шины) главные (цеховые), расположенные вдоль пролета цеха (вне крана) для энергоснабжения крана,и крановые, рас положенные на мосту грузоподъемных кранов старых конструк ций для энергоснабжения грузовой тележки. В настоящее время троллейный токоподвод применяют на мостовых, консольных кранах и кранахштабелерах, а кабельный — на козловых кранах и преимущественно для энергоснабжения грузовых тележек кранов. http://www.kranovs.ru/tokopodvod-k-kranu/
2) Трос — витое или крученое канатно-веревочное изделие.
Верёвка — тонкий и гибкий трос.
Кана́т — синоним «троса», ранее в морском деле — пеньковый трос более 13 дюймов в окружности, или трос равной ему крепости из иных материалов, вне зависимости от размера. Слово также употребляется по отношению к более толстому тросу сравнительно с тонкими верёвками. В настоящее время чёткой границы нет.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D2%F0%EE%F1

 

Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 25 тысяч - у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек.
- Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....

 

«Сегодня утром получил заряд позитива на месяц вперед! Пассажиры утренней маршрутки № 389 вы - классные! Значит, вползаю я в забитую маршрутку. Оплачиваю проезд. Жду отправления. Стою возле входа и от скуки наблюдаю за котейкой, что шныряет возле маршрутки. Котэ неуверенно ставит лапу на подножку и, испугавшись закрывающейся двери, залетает в салон. Это замечают и другие пассажиры. Котейка, не растерявшись, занимает место на печке и, как ни в чем не бывало, греется и следит за людьми!

- Еще двое не оплатили! - кричит водитель. Одна девушка передает за проезд и тишина.

И тут с середины салона:

- Точняк, за кота оплатить надо!

Кто-то из толпы передает 55 рублей до конечной за кота. Весь салон умилялся мохнатику, пока ехали. На Управленческом кот осмелел и уселся прямо рядом с водителем так, что коробочка с мелочью была у него перед носом.

Когда водитель давал сдачу очередному пассажиру их глаза встретились! Тут видимо до водителя дошло за КАКОГО КОТА передали деньги.

Я понял, пока есть у нас в стране такие люди, все не так плохо. Водитель погладил кота и со словами «А тебе я билет и не дал», положил перед ним бумажку. Салон аплодировал!»

- Ничего себе, прямо какой-то Кот Бегемот, - сразу вспомнили в редакции героя булгаковского романа.

Помните, как возмутилась кондукторша, увидев здоровенного черного кота, лезущего в трамвай?

- Котам нельзя! С котами нельзя! Брысь! Слезай, а то милицию позову!

Вот только булгаковский кот был побогаче нашего. Бегемот собирался сам оплатить проезд и сжимал в лапе гривенник, а когда его прогнали с подножки, поехал зайцем.

Куда ж деваться, если ехать надо? Ведь в столице нет таких добряков, как в Самаре...

- Довезли кота до конечной? – поинтересовались мы у диспетчеров 389-го маршрута. Те руками развели:

- Ничего не слышали, водители такого не рассказывали…

 

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.

 

Житель Сан-Франциско Чарльз Викери предложил жителям города свои услуги по сборке мебели с дополнительными сервисами: во время работы он может быть одет в смокинг, петь оперные партии и пить алкоголь, сообщает Orange News. Мужчина пообещал развлекать клиентов не только фрагментами из опер, но также и диджейскими сетами.

В ящике с инструментами для сборки корпусной мебели автор объявления, размещенного несколько дней назад на сайте Craiglist, пообещал принести водку, джин, виски, пиво, тоник, лед и универсальный гаечный ключ. В тексте предложения Викери отметил, что пить с ним вместе необязательно, но заказчик услуг, безусловно, может составить ему компанию и выпить порцию или много порций алкоголя.

В объявлении при этом подчеркивается, что Викери готов рассмотреть только серьезные предложения от заинтересовавшихся жителей Сан-Франциско. В какую сумму он оценил свои услуги, не уточняется. Много ли народу откликнулось на объявление, не сообщается.

Викери стал не первым, кто предложил услуги, связанные с употреблением алкоголя вместе с заказчиком. Осенью в Одессе появилось объявление, автор которого выразил готовность стать собутыльником. В «пакет услуг» было включено не только совместное с клиентом распитие алкоголя, но и задушевные беседы и приготовление «чего-нибудь вкусненького на закусь».

 

Вместо эпиграфа: Спросил как-то Бог у русского, украинца и еврея: "Как бы вы жили, если бы вдруг стали королем?" Русский ответил: "Ну, заказал бы себе из подвалов дворца ящик водки, закуски бы разной, и жил бы, как король!" Украинец: "А я бы нарезал сала ломтями, взял бы четверть горилки, и жил бы как король!" Еврей: "А я бы еще немножко шил, и жил бы лучше, чем король..."
Середина восьмидесятых. Довольно известный и весьма преуспевающий зубной техник, назовем его Моня, из города Черкассы решился-таки на отчаянный поступок: обрести свободу и полную независимость и раскрыть весь свой творческий потенциал, переместив свой зубопротезный бизнес на нью-йоркщину. Или, научно выражаясь, эмигрировать. План сей не то чтобы возник в одночасье, а сформировывался и вынашивался не один месяц, а, может быть, даже и год. Поскольку зубным техником Моня был незаурядным, то старался честно заработанную денюшку вкладывать в развитие своей специальности, а именно - в проектирование, конструирование и производство уникальных стоматологических инструментов, заведомо считая, что это, после обретения новой родины, принесет ему выгодный гешефт не только на ниве ноу-хау и копирайтов, но и просто потому, что не нужно будет тратиться на приобретение баснословно дорогого инструментария тамошних производителей.
Как известно, в то время в Штаты эмигранты попадали далеко не сразу. Некоторое время они вынуждены были проживать в Европе. Наш Моня оказался в Италии. И, о Боги, судьба свела его с местным дантистом. На каком языке они общались меж собой, История умалчивает, но доподлинно известно, что местный согласился взглянуть на чудом вывезенные Моней из Союза уникальные стоматологические инструменты. В назначенный день и час наш герой приволок маленький чемоданчик, гордо водрузил его на стол и с благоговением отщелкнул замочки. Вместе с открывшейся крышкой он почувствовал, как замерло его сердце. В глазах отразились солнечные зайчики, отброшенные никелированными чудо-изделиями...
Итальянский дантист тактично выждал паузу, затем, едва заметно поморщившись, прикрыл крышку чемоданчика и вежливо изрек: "Молодой
человек! Времена инквизиции в Италии уже давно прошли!.."

 

Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на припайный лед.
В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж. В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть которого составляли военные "Уралы", бензиновые, то бишь бензина было залейся, потому как "Уралы" оч-чень его любят.
Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство и еще правила бал "уверенность в завтрашнем дне". Это, как водится, присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого мериканьского кино "Тупой и еще тупее". При этом, как многие подобные индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки, дуракам везет.
Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но, большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и отзывчивей, чем нынче.
Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял - будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки приколоться.
- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить горящую спичку, он не успевает загореться?
- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже скучно.
- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска, всему ж время надо, чтоб разгореться.
Ну, поспорили. Слили ведро бензина из "Урала", стоящего на улице. Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь
практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика.
Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или
по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража. Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят. На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое можно только там увидеть.
Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа. Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся откашлялся, и зычно так закричал:
- Смотри, мужики, фокус какой!
И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином. И тут как -..!
Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой над столом занесена. "Ревизор", блин, немая сцена. Потом началось шоу. Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления.
К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену, залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет. Разве что - ехать недалеко.
Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.

 

Не понимаю людей, которые выдумывают анекдоты про блондинок. Когда всего-то нужно расставить пошире уши и слушать. Слушать, не пропуская слова, получая удовольствие от каждой произнесенной блондинкой запятой. Итак, в числе прочих друзей-приятелей с подружкой Ленкой мы поехали на рыбалку. Кто еще не знает, скажу - Ленка это самая настоящая блондинка. О ее визите я узнаю минут за пятнадцать до появления, когда ветер доносит от метро стойкий запах ?Шанели¦ У нее длинные вьющиеся волосы, она всегда весела и беззаботна, а если ее невзначай опечалить, голубые глаза зальют вас потоком слез, сравнимым с весенним паводком на водопаде Учан-Су.
В этот раз Ленка испытывала новые духи, поэтому вместо положенных по традиции половины ведра, на всякий случай вылила на себя немного больше. Одуряющий аромат заглушил даже запах ольховых опилок, которые лежали у меня в багажнике. Эти замечательные опилки я купил в магазине, и предназначались они для копчения рыбы, которую следовало поймать. Всю дорогу меня не оставляло ощущение, что меня обманули. Знаете ли, вот так взять и купить в магазине опилок - это сродни покупке дров для поездки в лес. В принципе, продаются и дрова, но если немножко пошевелить ногами, то в самом захудалом лесу отыщется ветка-другая сушняка, пригодная на угли для шашлыков.
Поэтому когда я увидел стоящую на опушке лесопилку, то не замедлил к ней свернуть. Мрачные подозрения оправдались - вокруг забора и за забором все было усыпано совершенно бесплатными опилками. Их хватило бы, чтобы закоптить всю рыбу в озерах Карелии и еще бы немного осталось для копчения средней упитанности стада бизонов из североамериканских прерий. Было просто невозможно проехать мимо
изобилия дармовых отходов, продающихся в городе двухсотграммовыми пакетами.
Я высадил пассажиров возле опилочного Эльдорадо, вооружил полиэтиленовыми пакетами, и мы принялись собирать расходный материал
для походной коптилки. Так, чтобы на все лето хватило. Чтобы продавцы, зарабатывающие на чужой лени, еще не скоро нас увидели.
Мои попутчики опускали руки в мягкие опилки и будто экскаваторными ковшами загружали в пакеты драгоценные отходы. Каждый мечтал о
копченой на ужин рыбе и истекая слюной, брал про запас во имя будущих уловов.
И только Ленка с изумлением взирала на наш энтузиазм:
- А чегой-то вы делаете?
- Леночка, возьми пакетик и набери, пожалуйста, в него опилок. Видишь, люди работают, негоже без дела стоять.
- А зачем нам опилки?
- Коптить будем. Может, ты ужинать не станешь? - вопросом на вопрос ответил ее муж.
Подвигнутая к действию этим аргументом, Ленка встала на колени и быстро начерпала мешок опилок. Потом мы сели в машину и поехали дальше. Ленка была задумчива и молчалива. Лишь через полчаса ее прорвало:
- Давайте заедем в магазин и купим еще еды. Я не буду жрать на ужин ваши опилки!

 

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..."
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай."
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы...""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца )

 

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром, абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками ходят студенты и следят за шпорами. Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"
подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
(Хочется верить, что девушка была красивая.)

 

Из обьявлений - "Качественно и недорого ВВожу в запой - из материала заказчика"

 

Недалеко от меня есть Цебрыково - периодически кто-то белой краской замазывает букву Ц

 

Зима тогда (год эдак 95) удалась. Обалдевший от вечного пьянства на славном МЗРТА (спирт? Ха! Это для слабоков! Клей БФ - вот выбор
достойный гордого звания "сборщика РЭА и приборов"!) я нервно поглядывал по сторонам, рельно понимая, что пить - хорошо, но иногда и кушать надо. Кушать удавалось не всегда...
В минуту такой слабости меня и подловил приятель, недавно устроившийся в охрану кабака. Накормил, отпоил водкой и поведал сладкие истории про загнивающий капитализм, нуждающийся в квалифицированной рабочей силе отечественного производства. Прикинув, что объем месячной зарплаты там равен так и невыплаченной за последний год зарплате тут, я сделал выводы. Выводы были не в пользу славного завода. Когда через неделю отмечания увольнения я таки нашел в себе силы приехать в тот ресторан, оказалось, что мест в охране уже нет. Все. Так я стал безработным. Безработица длилась недолго... минут эдак десять, после чего мне был предложен вариант гордо нести флаг дворников - то бишь метлу и лопату. Плюнув на условности (кушать хотелось все сильнее), я подписал договор.
Уточняю диспозицию: кабак называется "Санта Фе", находится на Мантулинской улице, на территории парка "Красная Пресня", близ метро
"Ул. 1905 года". Принадлежит он сети "Росинтер" и является совместным предприятием. Начальство - сплошь американцы. То ли где-то там, в штабе подумали, что те меньше пьют... То ли - что меньше воруют... То ли просто не доверяли несбывшимся строителям коммунизма, но - факт. Правда, факт, в котором штабу скоро пришлось разочароваться... Как я уже упоминал, зима тогда удалась и первое, что я увидел в свой первый рабочий день - это было улыбающееся (американцы, оказывается, рождаются улыбающимися - селективный отбор) лицо Джона, директора, встречающего меня у ворот и в эту самую зиму тычащего пальцем да приговаривающего: "Снек - плехо! Плехо снек!"
"Да, братан, хорошего мало" - вяло согласился я, собираясь протиснуться бочком на теплую кухню. Ан нет. Я был пойман вторично, возвернут к реалиям зимы и снова проинструктирован на счет того, как "Плехо снек!" Джон говорил по-русски так же "плехо", как я по-английски и сей досадный факт чуть было не нарушил нашу идиллию. Я понимал, что он что-то хочет мне сказать. Он тоже понимал, что я это понимаю. Он улыбаясь жаловался. Я сочувственно соглашался. Консенсуса не было.
Минут через десять подобных разборок Джон сорвался с места, забежал в подсобку и счастливо улыбаясь (нашел! нашел решение!) вынес оттуда лопату. Обычную лопату! И торжественно (пионерважатая, которая вручала мне галстук просто удавилась бы от зависти) вложил это оружие пролетариата в мои руки. Глаза мои расширились. Я до-га-дал-ся! Этот зажравшийся хомяк с примерзшей улыбкой предлагал мне в одиночку бороться с тем самым "плехим снеком". Подручным иструментом. Приняв мою отвисшую челюсть за явный признак радости и восхищения перед поставленной задачей, Джон посмотрел на часы и решил задачу усложнить. "Тен минутес!" - счастливо заключил он. "Тен хоурс?" - переспросил я. "Но-но-но! Тен минутес!" - все так же твердо повторил Джон и собирался ретироваться, но был пойман мной за хлястик пальто. "Вис импоссибл!!!" - я тоже могу быть твердым. "Йеп. Бат со ис нецессэри!" - подвел итог прениям директор, взглядом давая мне понять, что раз я - русский, то обязан проявить суворовскую смекалку и заменить собой экскаватор.
Первый раунд я проиграл вчистую.
Я стоял посреди автомобильной стоянки (сто метров на четыре метра, высота снежного покрова двадцать сантиметров) с лопатой наперевес, символизируя собой юного негра, угнетенного непосильной задачей и прикидывал шансы. Во-первых, я русский только на четверть и эта четверть упорно молчала, отравленная спиртным еще вчера. Четверть крови гордых польских шляхтичей советовала засунуть ручной инструмент в зад Джона, где его просто "нецессэри" провернуть раз пять, дабы восстановить мировозрение директора. Четверть крови хохлятской решительно хотела есть. Спасла четверть еврейская, оглянувшаяся по сторонам и заметившая уезжающую вдаль снегоуборочную машину... Меня могла спасти только одна вещь - водка! Отсчет времени пошел.
У меня за спиной кандидатская в мастера спорта, но ни до, ни после, я так не бегал. Тридцать секунд - и я добегаю до ларька. Еще десять - я уже несусь с заветным пузырьком жидкой валюты вслед машине. Еще минута - я догоняю снегоуборщик, подрезаю, и стучу в окно бутылочным горлышком. О, эта волшебная способность наших до-го-ва-ри-вать-ся! Я-русский вступил в переговоры и сошелся на этой бутылке плюс еще одной после выполнения задачи. Еще четыре минуты - машина опустила скребок и дважды проехала по стоянке, водитель получил вторую часть контракта и продолжил свой путь. Две минуты - я лопаткой подмахнул уголочки. Еще минута - я захожу в ресторан и настойчиво стучусь в кабинет директора... Итого - девять минут.
"Ай хэс финишед!" - докладываю я, вытирая несуществующий пот со лба...
Теперь как бы вам описать лицо Джона... Ну, вы американцев видели? Ну так вот, он больше НЕ УЛЫБАЛСЯ! Он посмотрел на меня... Не поверил. Подбежал к окну. Снега не было. Снова посмотрел на меня. Снова за окно. НЕ ПОВЕРИЛ! Побежал вниз. Снега все еще не было! Не поверил! Присел на корточки на стоянке и ковырнул асфальт. Снега все равно не было. Вообще. Местами не было даже асфальта - мужик за рулем спешил и содрал вместе со снегом. Джон смотрел на меня... Я - на него... Он - на меня... Я - на него...
- ??????? (Импоссибл, мол!!!)
- !!!!!!!! (Да по х... нам твой поссибл)
- ?!?!?!?!?!?! (Я знаю, что вам по х... но КАК???.....)
- .............. (Оглядываю свои руки, замечаю в них лопату и торжественно вручаю ему. Умру - не выдам. После чего гордо удаляюсь
завтракать)
К ужину меня ждал новый договор, в котором я значился менеджером. Раунд второй я выиграл с разгромным счетом. Суворов бы мной гордился...

 

Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик. Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой. Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю. Вот тут это и случилось. Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала.
Степь да степь кругом. Осень. Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки... Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"

 

Примерно о том же... 80-годы советский траулер где-то у берегов Японии.У одного из моряков приступ зубной боли. Человек лезет на стены - ничего не помогает. Принимается решение зайти в порт и обратится к стоматологу. Заход - приезжает чел. из посольства (все офиц.) - везут больного к врачу - тот сделал свое дело и говорит что-то переводчику. Переводчик ржет: "Доктор просил вас самому себе пломбы не ставить"

 

Правельное воспитание ребенка.

В Великобитании пятилетняя девочка прислала в магазин записку и два фунта стерлингов в качестве компенсации за то, что разбила в торговом зале елочную игрушку.

«Простите, я разбила елочный шар в субботу. Он стоил два фунта. Вот деньги за него. Еще раз простите. Фэйт, пять лет». Деньги прикреплены скотчем к полоске цветной бумаги, которая приклеена к письму.

По словам представителей магазина, в выходные в торговой точке наблюдался большой наплыв посетителей, поэтому разбитых елочных украшений оказалось довольно много, и теперь идентифицировать игрушку, которую повредила Фэйт, уже невозможно. Сотрудники John Lewis заявили, что были чрезвычайно тронуты посланием девочки, и выразили надежду, что им удастся установить ее личность.

Кембриджские пользователи Twitter присоединились к кампании по поиску Фэйт, размещая в своих микроблогах сообщения с хэштегом #findfaith (#найтифэйт). В том случае, если девочка найдется, магазин пообещал подарить ей что-нибудь из своего ассортимента.

 

Вспомнил. Давненько тому уже, на работе, сидим в кабинете с шефом, заходит сотрудник один, здоровый такой, но маленько с недостачей серого. Принес телеграмму, шеф вникает, надо еще отписать её по пунктам. Парень, принесший телеграмму, заскучал у себя там в каморке, хочется ему пообщаться. Начал рассказывать историю, приключившуюся с ним в армии: Водилой я на шишиге (ГАЗ-66), был, и вот зима, я, значит куда то там поехал... Нам не особо интересно слушать, вдвоем уже углубились в телеграмму, вникаем. Парень плевать хотел на явно выраженное невнимание, продолжает: и вот подъехал я к подъему, а он обледенел! Вытаращил глаза на нас (кстати, выражение лица то ещё), мы молчим. Он: ну, я в подъем, до половины доехал, и всё! Буксовал, буксовал, блин, что делать, не знаю. И вдруг вспомнил: в кузове ящик с песком, я взял лопату и весь песок на горочку стаскал. Погнал, а шишига вновь до половины-и нифига, опять, буксовал. Мля, что делать? Тут уже мы за интересовались, смотрим на него, ждем развязки, думаем: как же он решил эту задачку? Паренек выдержал паузу, и выдает: ну, фиг ли, раз такое дело, то я врубил передний мост и нормально так заехал! Гробовая тишина, шеф молча отдал телеграмму, парень уходит, а мы как начали ржать, до слез, весь этаж сбежался...

 

В 1995 году я впервые попал с родителями заграницу – как несложно догадаться, в гостеприимную Турцию. Описывать ярчайшие впечатления от той поездки для парня 11 лет из простой семьи думаю смысла не имеет. Но один казус заслуживает отдельного описания. Дело в том, что детей моего возраста в это время года там практически не было – все учились. Поэтому я очень страдал без компании и старался найти её хоть в каком-то виде. И вот наконец я нашел на территории отеля детский клуб. И вот удача – в 14-00 там была заявлена программа для детей среднего школьного возраста! В общем, все утро прошло в предвкушении процесса. Но по приходу в клуб там была анимационная программа для самых маленьких на сцене, в зале – пара родителей и пустота. И вдруг – я увидел сверстника! Это был тихий полный мальчик моего возраста, пивший сок и смотревший на сцену – наверное там играла его младшая сестра. Я подсел к парню и всеми силами попытался завязать беседу. На мои вопросы парень буркнул что-то непонятное на не нашенском языке и я понял, что придется подключать свои познания иностранных языков. Их я знал на начальной стадии аж 2- английский и французский. Но на все мои попытки получить из него какую–либо информацию парень крайне неохотно ответил что–то на незнакомом мне языке. И тут я прозрел – ведь папа ещё до приезда, да и во время поездки говорил мне, что в отеле очень много немцев! Все ясно - это маленький «бошик» или «сименс», как их в те годы иронично называли наши отдыхающие. Но что же делать – я же не знаю языка, а общаться ну ооочень хочется!
В общем, развалившись в кресле я стал думать. Парень, явно уставший от моего внимания расслабился и продолжил пить сок. И тут – эврика! Я вспомнил, что нашел как-то в квартире одну старую книжицу – испачканную краской и непонятно откуда взявшуюся. И там было много коротких фраз с переводом в транскрипции. Одну из них я вдруг резко вспомнил, и находясь вне себя от счастья и восторга выпалил вскочив громким и звонким голосом прямо в лицо маленькому немцу. Его глаза вылезли из орбит. Он вжался в кресло и готов был заплакать, но потом резко вскочил и убежал из клуба. Я ничего не понял и подумал что наверное, я его достал. В общем, не повезло мне с международным контактом. По приезду домой я нашел эту книжицу и показал её за ужином всей семье. Мой дед, во время войны прошедший с боями от Смоленска до Кенигсберга, взял её и сказал – вот смотри – видишь на обложке следы - это не краска, это кровь. Мне перед смертью её наш особист подарил на память. Это специальный разговорник
для допроса попавших в плен немцев. И видишь – на первой странице фраза – перед допросом не забудьте сказать немцу короткую фразу – «Вер ду люгст вирст эшшоссен!» (простите за мой корявый немецкий оригинал сейчас воспроизвести не смогу) - звучит коротко и ясно «БУДЕШЬ ВРАТЬ – БУДЕШЬ РАССТРЕЛЯН!». Блин, тихо промолвил я, ведь я ему так и сказал…..

 

Вредная привычка.

Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как-то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал) он поблагодарил.

 

Вот из глубин НЕТА выловил
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.