Анекдоты не про войну

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

 

Американцы в Ираке на сельской дороге случайно сбили ишака.
- Мы должны проявлять внимание к местному населению,- говорит командир, - Абдалла, сходи в кишлак, выясни, чей ишак, извинись и заплати.
Через час Абдалла возращается, нагруженный подарками. Сослуживцы в шоке:
- Что ты им такое сказал?
- Я им сказал: "Хвала Аллаху! Ишак сдох."

 

• — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
  — А ну, Абрам, рассказывай.
  — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
  На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
  — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
  Абрам:
  — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
  Изя:
  — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
  

 

Спорят два еврея :
- Черный – это цвет.
- Нет, черный – это не цвет.
- Да говорю тебе, черный – это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный – это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
- Нет, белый – это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый – это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

 

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

 

- а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- мне или всем?
- важное уточнение...

 

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

 

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

 

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?".

 

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол

 

- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счёт за газ.

 

Новый русский другу жалуется:

- Везде обман. Купил вазу на аукционе антиквариата, мне все - эпоха Мэй, эпоха Мэй... Открываю - Китай!

 

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

 

Ну не скоростной Джон, не скоростной. В этом анекдоте должен быть "Неуловимый Джо"!

 

При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почём у нас будет Родина?».

 

Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".

 

Утюг электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

 

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

— Ты подкаблучник!
— Нет, я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради интима и борща.

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Идут Адам с Богом по Эдему, и вдруг у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Б(цензура)ь!
Бог:
- Да будет так!!!!!

— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Когда девушки хотят интима, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай, мля, реще"

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год, в конкурсе, за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Зоологический парадокс: о писце на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают овцы с мозгами курицы и характером суки......

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?

Деградация девичьей мечты.
1. И мачо и банкир
2. Хотя б банкир
3. Хотя бы мачо
4. Пусть голожопый и не мачо.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

 

Мне нравится цепляться к сотрудницам банков и прочих телефонньіх компаний с предложениями правильно, по-пионерски, повязать корпоративньіе галстучки. Можно,конечно, получить по морде, но и переперевязать тоже можно.

 

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

 

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

***
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
- Oпупеть, 6лин! Он привез!

***
— Здарова! Как дела?
— Устал сегодня очень…
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Шо, догнали таки?

 

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

 

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

 

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

 

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..