Анекдоты не про войну

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

 

Старинный детский анекдот.
(та история, когда ослик ИА хвост потерял, по мультику).

Прелюдия, словом такая же.
Ходит грустный ослик, подходит Винни-Пух
- Что, случилось то ?
- Да вот, потерял ...
- Что, опять хвост ?
- Нет, не хвост ...
(Винни Пух, наклоняясь и присматриваясь)
- ... То то я смотрю Сова с новыми клипсами взлететь не может ...

 

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...

 

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

 

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

 

Литературный с идеоматическими выражениями:

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи..ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи..ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи..ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи..ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Женщина - это тайна, покрытая макияжем.

 

Семейные разборки:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

***
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

***
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

***
— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем…

***
Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают хихикать.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.

 

как вариант
мужик нашел бутылку, джина и тд. джин говорит:
-проси что хочешь, но у твоего друга будет в два раза больше.
мужик:
-лиши меня глаза.

 

непослушным девочкам дед мороз на новый год дарит месячные.

 

-абгам, если вы мне изменяете, то я тоже буду вам изменять.
-нет сага, вам нельзя.
-?
-если я тгахаюсь, то это мы тгахаем, а если вы тгахаетесь то это нас тгахают.


настроение под ноль. здравствуй, крепкий алкоголь.


Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!

 

Детство в моей жопе бессмертно!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя.
Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Эх, пока дождешься новогодних чудес - легче самому начудить.


Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму...

 

Утро. Мужик, проснулся. Смотрит
налево - никого, смотрит на
право - тоже никого. Поднимает
одеяло и говорит: "Ну и чего
стоим? Кого ждем?"

 

трансатлантический перелет. в салоне сидит хохол и ест с аппетитом сало. командир самолета все это видит на мониторе и очень ему захотелось сало.подозвал стюардессу и говорит:
-сходи попроси у него сало, давно сало не ел.
та пошла попросила. хохол говорит:
-ни, вин нэ будэ исти сало.
пошла, командиру доложила. тот:
-да как не буду? буду! он так аппетитно кушает и мне охота.
та пошла попросила. хохол говорит:
-ни, вин нэ будэ исти сало.
пошла, командиру доложила. тот:
-да как не буду?спроси почему не буду?
та пошла спросила.
ответ:
-да я ему не дам сало, та и усе.

 

как вариант

жена - мужу:
-дай денег на косметику, дай денег на парикмахера и тд и тп.
муж:
-а мне деньги на эту херню не нужны, я красивым родился.

 

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Однажды холодильник отомстит вам.Он будет приходить к вам каждые полчаса,открывать дверь в вашу комнату,пялиться на вас пару минут и уходить.

 

Ну, вообще, это не анекдот. Это я с одного форума скопипастил общение между знакомыми людьми.

 

Планктон в офисе двигает мебель. На это смотрит уборщица, думает: "ироды, только помыла, чего творят". Спрашивает:
— Сынки, вы что, переезжаете?
— Та не, мы мебель по фен-шую щас расставим и продажи до небес взлетят!
— Я в этом здании полы ещё до революции мыла, так раньше тут публичный дом был и когда у них выручка падала, они кровати не двигали, они сразу
б@дей меняли.

***
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

***
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

***
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к сисяндрам и давай их поить. Когда они уже обессилили, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Блин! Хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!

 

Здравствуй, дорогая редакция.
Пишет тебе Наташа из Краснодарского края.
У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать…
что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!

***
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

 

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

 

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами…
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

***
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

***
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь…

 

Кафедра русского языка.
Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"
...Курящая долго думает, потом:- Ну, не может быть! В газете?- Да.- Пи...ец?!
- Подходит...Входит завкафедрой, профессорша.- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:- Фиаско......

 

Капец, 16 сообщений назад, на ЭТОЙ ЖЕ странице... Ни стыда, ни совести.

 

Прошу прощения за баян, прислали по скайпу

 

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.