Анекдоты не про войну

Ну, во-первых пиарить обезьян с гранатой на форуме белых людей - крайне неприлично. А во-вторых это тут уже постили.

 

здесь просто анекдоты,и никакого пиара.умейте улыбаться что ли..Бывает что повторяються ,увы не заметил.

 

Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели! - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла! - Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет. - А в партии зеленых? - Нет. - Ну так звизданите ее лопатой!

Хоккей. Трибуна коментаторов. - О, какая ожесточенная игра началась. Петров передает пас Михалкову, Михалков отпасовывает Голякову. Голяков ведет вдоль боковой линии, бросок! — шайба летит в комментаторскую кабину… шмена шоштава.

Бежит собака из Украины в Беларусь. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают: - Почему мол бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Беларусь.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно.


Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! — испуганно думает хохол.
- Хохол! — испуганно думает кабан.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто? - Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович

 

Не совсем анекдот, скорее притча..:
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: "C собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, видят вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я. — А что за этими воротами?
— Рай. — А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата были?
— В Ад… До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

 

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию…
===
Мужчины обычно все свои вещи вешают на пол.
===
30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри, как я могу!"
Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"
===
Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь… Выходи!
Медведь из берлоги:
- Зачем?
- Я тебя убью а шкуру повешу у себя дома на стене!
- А если промажешь, тогда мне в берлоге твой обгаженный комбинезон вешать?

 

Вроде и не ианекдот.Но как-то напрашивается запостить это здесь


Европейская комиссия планирует разработать проект закона, вводящий стандарт для количества воды, тратящейся на смыв в туалете на территориях всех стран Евросоюза.
Согласно новому разработанному общеевропейскому стандарту под кодовым названием «евросмыв», на одно полноценное опорожнение бачка унитаза нужно тратить пять литров воды, на смыв в писсуаре - один литр. При этом, как пишет ВВС со ссылкой на Times, продолжавшиеся несколько месяцев исследования, призванные разработать новые стандарты смыва, обошлись руководству ЕС в 89 тыс. евро.
«Есть два ключевых элемента, которые, судя по всему, влияют на потребление воды в сливных бочках и писсуарах: это их дизайн и поведение пользователей», - следует из 122-страничного доклада, представленного Еврокомиссией.
При этом авторы документа приходят к заключению, что объем воды, используемой для смыва в туалете, в каждой конкретной стране ЕС «может существенно отличаться» от показателей соседей. «Больше всего жидкости тратится на смыв в Британии: в домашних туалетах страны в 2010 году на эти цели было использовано 1,125 млн кубометров воды», - следует из доклада. На втором месте идет Италия (1,074 млн кубометров), на третьем - Германия (1,021 млн кубометров).
Проблема, по словам автором доклада, в том, что продаваемые в Британии в настоящее время бачки для унитазов изначально рассчитаны на шесть литров. Старые модели и вовсе часто оснащались бачками значительно большего объема. В связи с этим на смыв в туалете в Британии тратится 30% потребляемой домохозяйством воды, в то время как по Европе этот показатель в целом составляет 25%. Еще больше тратят в Люксембурге - 33%, а в Финляндии - всего 14%.
Отметим, что доклад ЕС, посвященный «евросмыву», появился спустя всего несколько недель после того, как председатель Еврокомиссии Жозе Мануэл Баррозу пообещал сократить количество поступающих из Брюсселя всевозможных бюрократических рекомендаций.


Источник: vz.ru.

 

Блондинка стоит возле остановки уже час. Она набирает номер такси и звонит:
- Я уже час жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
- Девушка, Вас уже час ждёт ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

 

- Девушка, Вы девственница?
- С одной стороны ДА!

 

30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри, как я могу!" Нарушая технику безопасности, Вас не повесят на доску почета, а обведут мелом на земле.

 

А 70% остальньіх несчастньіх случаев происходят после фразьі: "смотри, как єто надо бьіло делать!"

 

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда. . .
— Но ведь не катастрофа?
— Не. . .
— А вот, представьте, летели Янукович с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

 

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
— Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню…
— А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
— Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

***
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

***
Обычный день в грузинской армии.
Старшина зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ старшина, я нэ обезян!
Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи:
— "Солдат обезян… "
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят:
— Товарищ старшина, ви тоже обезян!
Старшина:
— ?
Солдат достает Устав и читает:
— "Старшина роты обезян… "
Старшина забирает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Старшина, . .
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
— … роты обезян… "

 

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

***
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

***
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами…
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

 

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

 

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

 

А 80% отравлений после фразы: - Да че ему будет в холодильнике

 

"В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету «Молодь Украiни» на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой «борец за чистоту нации».
Вылупился на негра и спрашивает:
-»Може ти хочешь сказати, що ти розумiеш, що тут написано?»
-»Так, я розумiю.»
-»Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?»
-»Так, я живу у Києвi.»
-»Може ти хочешь сказати, що ти украiнець?»
-»Так, я украiнець.»
-»А хто ж я тодi такий?»
-»А біс тебе знає. Або жид, або москаль.»"

 

Вариант анекдота:

В США на скамейке возле синаноги сидит негр и читает газету на иврите. К нему подходит пожилой еврей и ласково так спрашивает:
- Скажите, Вам таки мало, что Вы негр?

 

Был у меня корхфашка - отчень любил Маяковского - "Я достаю из широких штанин балубу с консервную банку! Смотрите - завидуйте - Я гражданин. а не какая-нибудь гражданка....." Тоже из той же оперы - "Жопа метр на метр как магазин продовольственный - был бы у меня член с километр - доставил бы ей удовольствий...." Что тут добавишь - КЛАССИКА

 

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер: - Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд!

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

- Сколько вы весите?
- 135!
- А хотите весить?
- 90!
- Так 135 минус 90 это 45 килограммов, ну, можно ногу отрезать!
- Что?
- Ничего, я просто варианты перебираю!

Казус воспитания. Отец нашел в кармане у сына презервативы и заставил скурить всю пачку.
- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.

 

-Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось
бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

У мамы, в среднем,болит голова 3 раза в неделю.
Папа,в среднем,может 1 раз в неделю.
Вопрос: Для кого у мамы болит голова 2 лишних раза?

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно

 

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель (В.И.Н.О.) или Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

Купил ремень Hermes ... теперь даже плащ заправляю в штаны

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было???
- Насекомое.
- И как оно с таким х...... летает?

 

....есть такое..

 

В суровые сибирские зимы местным девушкам приходится натягивать две-три пары стрингов...