Анекдоты не про войну

Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

 

Человеку родившемуся 29 февраля не продавали алкоголь до 72 лет

 

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских.

 

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- ТАК… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА.

 

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? — Сагочка, гадость моя, мне всё гавно!

 

На прийомі. Лікар: — Так-с, красуню, роздяглися? Нумо я вас тепер послухаю. — Ой, цвєтьот калі-і-іна-а-а!
************************
Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? «Здравствуйте папа!»!?
************************
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках, правда, тільки на території Росії!
************************
Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай, розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! Ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! Так ось на третій день вона каже: "…пожалуйста, отпусти пописать!"
************************
Помирає старий бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче, вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
************************
В Донецьку приходить хлопець з школи і говорить своїм батькам:
- Ми сьогодні тест в школі проходили, мені сказали що я УКРАЇНЕЦЬ
Батько говорить
- Рас так, значіт, синок, будєшь теперь на автобусє в школу єхать!
Дідусь говорить
- НУ всьо внучок, тєпєрь буду давать тєбє 1 грівну, а не 10!
Cіли обідати, мати дає всім пельмені, а сину говорить
- А тєбє картошєчки, будєш как украінец тєпєрь пітатся!
Ну їдять собі, піджартовують над молодим парубком, він встає і говорить
- Я тільки пів дня УКРАЇНЕЦЬ але, як я вас, москалів вже ненавиджу!

 

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

 

Ученые раскопали пирамиду, а фараона все опознать не могут. Позвали мировых светил - ну не могут!

Позвали нашего участкового. Выходит через пять минут и говорит:
- Аменхомон Восьмой.
- Как узнал?
- Сам признался.

 

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент что ли?
-Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу вас вспоминаю!
-Позвольте, поручик, а в чем же комплимент?
-Так моя кобыла самая красивая в полку, спросите любого!

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

 

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

 

Диалог сэра Генри и Бэрримора.
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Что у нас на обед?
- Овсянка, сэр!
- А что у нас на ужин?
- Котлеты, сэр…
- УРАААААААА!!!!
- Из овсянки, сэр…

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон – это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку

 

Тренер утешает проигравшего Поветкина:
-А все-таки ты здорово напугал Кличка в 7-м раунде.
-Чем это?
-Кличко показалось, что он тебя убил...

 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
-Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
-Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
-Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда

 

Проходят соревнования по борьбе. В финал проходят 2 борца: русский и здоровененый японец. Всем ясно, что шансы на победу у русского борца Василия невелики.
Тренер Василия внушает ему тактику перед поединком:
- Так, Вася, шансы твои малы, у япа есть коронный захват, освободиться из которого ещё никто не смог. Единственный твой шанс - не попасть в этот захват.
Только начинается борьба, как японец хватает его в коронный захват, и всё … происходит удержание. Тренер Васи опускает голову и закрывает глаза руками, ожидая вердикта.
Раздается гонг, тренер поднимает глаза и видит, что судья отдаёт победу Василию!
Тренер подлетает к нему и спрашивает:
- Блин, как ты это сделал?! Как тебе удалось!? Я же видел, как он тебя скрутил!
- Ну значит я в захвате, скрюченный, всё болит, приоткрываю глаза и вижу перед собой яйца!
- Ну и?
- Ну и думаю, воспльзуюсь последним шансом и вцеплюсь в них зубами!
- А дальше-то что?
- Что-что... Вы, тренер, даже себе не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!

 

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

***
Сидит девушка в сквере на скамейке. Подходит мужик:
- Хотите секса?
- Спасибо, нет!
Мужик вздыхает и, отходя, бурчит:
- Никто не хочет. Точно чем-то, сволочи, Москву опыляют.

 

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

***
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

 

В рамках культурного обмена в России прошел день без мата. Последствия:

1. Автосервисы закрылись.

2. Перестали работать стройки.

3. Солдаты не поняли, что от них хочет командир.

4. Завхоз столовой умер от инсульта.

5. Люди не знали, что отвечать на вопрос где-где? кто-то? что-то?

 

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

***
Браток на приеме у терапевта:
— Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
— Ты, чё, в натуре! ? Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать?
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".

 

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился:
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

 

На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое написать? Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с
ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.

 

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

 

Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки
сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?.
В Шереметьево.
Куда летим?
Мы не летим, мы прилетели.
А куда летали?
В Базель.
В Базель? Ну и как там в Базеле?

 

НТВ, передача "Страна и мир". Первая часть, как положено, посвящена Сирии. Затем, диктор:
- А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил поставить здесь скульптуру!