Анекдоты не про войну

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

***
В автобусе. Жена мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.

***
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон

***
Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему слово "галька" пишется с маленькой буквы?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!

 

Группа татар обратилась в ВС СССР с просьбой отменить унижающую татар пословицу
"Незваный гость хуже татарина". Верховный Совет постановил изъять из употребления поговорку "Незваный гость хуже татарина".
Вместо неё вводится поговорка "Незваный гость лучше татарина."
Бородатый анекдот

 

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: Вот бл*!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: Да еб*ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: Да ну нах*й!
Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. Колесо отрывается.
Таксист: Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: Да нуу нах*й!!!

 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "сексом" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

 

Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный ceкc.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

***
Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

 

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше любовью займёмся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя!

 

Приходит новый русский в роддом, его встречает медсестра и говорит:
- У Вас родился сын! 3.700!
Тот достает кошелек и говорит:
- Надо же, как недорого...

 

Жена объявила, что хочет быть моим лучшим другом.
После чего я открыл банку пива и стал говорить ей как надоела мне семейная жизнь.

На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело.
Обиделась, ушла в душ.
Выхожу и вижу, как он красит СВОИ ногти со словами:- «Что только беременным в голову не придет...»

Решил оттянуться на даче. Пожарил на углях стейк форели, выложил на тарелку, красиво сервировал, иду за вином из холодильника. Возвращаюсь - рыбы на тарелке нет и два моих кота, спрыгивая со стола, облизываются.
Наорал.
Убежали.
Не было их часа два. Потом смотрю - идут, и у каждого в зубах по мыши. Положили мне под ноги и, довольные компенсацией, ушли.

 

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня пpocтитуткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

***
– А куда мы идем?
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу!

***
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: "Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка — слишком короткий!"

***
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нафиг кота из спальни.

***
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

 

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

 

Кое что о товарах из секс-шопа:

В сексшопе.
- Я у вас вчера вибратор купила, а он меня током бьет...
- Ну, бьет - значит любит!

Лежат на полке в дамском шкафчике банан и вибратор. Банан, высокомерно глядя на вибратор:
- Чё, дрожишь то? В первый раз что ли???

Купил жене резиновую бабу, теперь сидят целыми днями на кухне, ведь у обеих же рот не закрывается!!!

Муж с женой собираются на день рождения к племяннику жены. Муж особо не хочет идти т.к. бухнуть на ДР не с кем.
Жена: Дорогой, а что мы ему подарим?
Муж (в сердцах): Давай подарим ему РЕЗИНОВУЮ БАБУ!!!
Жена: Да ты что! Ему всего 15 лет. Он такой воспитанный, умный и интеллигентный мальчик!!!
Муж: А мы ей очки наденем...

 

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
"Вот исконно русский пейзаж!»

********************************
- Куме, де це ваш собака?
- Та, я його зарiзав.
- О-о! А за що?
- Бо москалям продався!
- Як!?
- А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Ґафф, ґафф!"

*********************************
Львів’янин заходить на “Краківський ринок” за яблуками. Вибирає:
- Це який сорт?
- Кальвіль.
- А це?
- Джонатан.
- А це?
- “Слава переможцям”.
- Героям слава!

 

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

 

И где вы их берёте,в таких количествах?, и почти нет повторов!

 

Есть пара форумов где ещё сижу. Оттуда и копипастю самое смешное.

 

Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснить 1,
- если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?

 

Моему другу,почти так в "Краївкі" ответили І так бачу- шо москиликі....

 

- А где здеся остнiвка?
- Зупинка - там, але ти, москалику, вже приiхав!

 

- Куме, а Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- Що?!
- А от що: "Тихіше, панночко!".

 

ВЧК. Заседает тройка. Судят крестьянина.
- жену бьешь?
- ну баба, иногда бью.
- 5 лет лагерей, за не советское отношение к женщине.
Его в камеру отвели, он сокамерникам все рассказал:
- совсем озверели, и тд и тп.
Судят другого.
- жену бьешь?
- нет.
- трахаешь?
- ну баба, конечно трахаю.
- 5 лет лагерей, за не советское отношение к женщине.
Его в камеру отвели, он сокамерникам все рассказал:
- совсем озверели, и тд и тп.
Судят следующего.
- жену бьешь?
- нет.
- трахаешь?
- нет.
- чё, дрочишь?
- да.
- 10 лет лагерей, за связь с кулаком, и разбазаривание семян.

 

Хохол поливает цветы машинным маслом.
Дочка:
- тятя, тятя, пошто цветочки машинным маслом поливае? Завянуть.
- не хай завянуть, пулеметы целы будуть.

 

Зустрічаються двоє жидів.
- Куди йдеш?
- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!
- Ну, успіху тобі!
Через тиждень.
- Ну, як, вже працюєш?
- Та-та-та-та-та ні!
- А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!

 

Цитата з новин:
"Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю спалювали російський газ."

 

Как вариант (приношу извинения за слегка не ту букву):
- Сусiде, навiщо ви поливаэте квiти мастилом?
- Щоб гармата не заржавiла!
- О-о-о, ви маэте рацiю!
- Нi, рацiя в мого сусiди злiва, а я маю кулемета!