Анекдоты не про войну

Куме! Тобі не заважає те, що ти лівша?
- Hі. У кожної людини свої недоліки. Ось ти, наприклад, якою рукою підтираєш дупу?
- Правою.
- Ось бачиш! А нормальні люди підтирають туалетним папером! .......................................................................... Дівчина вночі йде по підземному переході. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Твою мать! Третє скло до будинку донести не можу!

 

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.
На следующий день ему представили Кадырова.


Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

 

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...


Интересная штука МОЗГИ ! ! ! Их совсем не видно . . . . . но если их не хватает . . . ЗАМЕТНО СРАЗУ !!


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мам угадай которая из них моя невеста. Мама: -Вон та с краю. Сын: - Как ты догадалась? Мама: -Она как зашла сразу бесить меня начала.....


Те, кто худел к лету - можете жрать - лета больше не будет !!!


Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет!!!


— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.... — ДА ты что, это же далеко!!!! А второй какой? — Второй, каждый день по 2 часа секса… — Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!


Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

 

В деревне:
— Сосед, глянь - я еще десять гектаров бесхозной земли прикупил!
— То-то, я смотрю - твой конь за сараем повесился...

 

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

 

-Кушайте гости дорогие,хлеб маслом намазывайте! -Ой таки мы и намазываем! -Да нет,вы его ,суки, кусками накладываете!

 

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.

 

Гуляй Поле. Н.И. Махно. Привели пленного красноармейца.
- батько, поймали человика, в профиль – жид, анфас – хохол. Як быть?
- бей по профилю.

 

3 Рейх. Трудовой лагерь. Конвоир в немецкой форме кричит:
- ахтунг, юден. Ин газенваген марширенген!
И добавляет:
- Да швыдче, швыдче, сволочи!

 

сын-червяк спрашивает маму-червяка:
-а где папа?
-ушел с мужиками на рыбалку.

 

-абгаша ваша кошка кгичит по вечегам.
-мы ее купаем.
-мы свою тохже купаем, но она не кгичит?
-да, но вы ее не выкгучиваете!

 

В новый мерс с зади врезается старенькая хонда. С мерса вылезает такой здоровый детина, достает чувака с хонды и начинает его насиловать прямо на дороге. Тот:
- Ух! Ух! Ух!
Детина:
-Те чё нравится?
Тот:
- Ух...,Ух..., У хонды водитель с права!!!



Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын.
По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa!
Мaмa:
- Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм.
В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство.
Сыночек:
- Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa!
Пaпa (мелaнхолично):
- Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!

 

Приходит новый русский к старому еврею и говорит - "Пап, дай денег!!!"

 

- Слухай, куме, щоб ти зробив якби на тебе в лісі ведмідь напав?
- Я його із рушниці вбив би.
- А немає рушниці.
- Тоді я його ножем зарізав би.
- А немає ножа.
- Як немає? А де він?
- А ти його вдома забув.
- Не може бути.
- Може!
- Тоді я тікав би!
- А він доганяв.
- А я на дерево заліз би.
- А немає дерев.
- Що то за ліс такий - немає дерев?
- От такий ліс немає дерев.
- Слухай, ти ЧИЙ кум? Мій чи того ведмедя??

 

Я не понял: бюджет Минобороны разворовали Сердюков с гаремом, а сидеть должен Навальный...

 

Идет совещание правительства РФ:
Повестка дня - в связи с неожиданной гибелью вора в законе Деда Хасана освободилась место всероссийского папы преступного мира рассматриваемые кандидатуры на замещение:
Кудрин - не пойдет - интеллигентен, да и с Димой Медвежонком не в ладах.
Сердюков - тоже не то - спалился на минобороны, да и бабам его в преступном мире нет токовых должностей.
Шойгу...- все улыбнулись - ....Кожугетович - "...Мля, мужики ну че опять я что ли????"

 

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.


Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

 

Генеральный штаб Китая планирует операцию против РФ:
начштаба - "..Границу с Россией будем пересекать малыми группами по 2-3 миллиона!"
ком.ударной группой - "....Все танковые силы предлагаю придать центральной группировке"
начштаба - "Хорошо, начальник инженерных войск, обеспечьте переброску всех пяти танков в центральную ударную группировку!"
ком.ударной группы - "...А авиаподдержка будет??"
начштаба - "....Нет, летчик заболел!"

 

ну может кто-нибудь из форумчан еще помнит те сладкие времена.....не знаю, что еще сказать Вам, человеку ТАК реагирующего на АНЕКДОТ

 

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

 

скорее всего баян:

В аэропорту технику дали задание траву вокруг взлетки скосить, что бы птички не гнездились и не дай бог при разгоне самолета никакая тварь божья в движок не попала.
Погода не айс (дождик моросит/ветер дует) одел мужик дождевик взял косу и вперед...
Поработал устал..... смотрит Боинг на взлетку вышел и стоит в начале ВПП...готовится к взлету...ну мужик на эмоциях (ни разу такую махину вблизи на взлете не видал) стоит смотрит во все глаза, на косу оперся...впечатлений море.
В это время командир экипажа Боинга диспетчеру кричит - "...Скажи этому дураку пусть или косу бросит или хотя бы капюшон снимет у меня пассажиры из салона через иллюминаторы сваливают...."

 

Тебя посодют - а ты не мешай воровать!