Смешные истории из жизни, прикольные рассказы

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно. Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.
Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ, не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем, этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах. Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе, их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера. Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему" килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной, ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое???
Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150 килограммов...
Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА?
Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась. Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от этой злополучной свинцовой плиты.

 

Армейский свежачок:
- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
- Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
- Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
- Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
- Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
- Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
- Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два круга.
- Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
- Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!
- Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
- Думать надо головой, а не лычками на плечах.
- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!

 

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка" 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!"
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!" Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.

 

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог.
А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

 

Текст авторский.
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучше б кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то x..., но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось. Каждую ночь этот п... приежал часа в два с какими-то б... под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того повидимому чтоб раскрутить телок на "по@баться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. Б.я песню золотые купола я уже на память знаю!!! mad (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал). Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей что "на потрах" он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошёл прямо в машине (откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прихал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). Ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчество Круга на Рамштайн. Но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием, парочка пошла домой. Короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. Позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). Заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109, а вокруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прямоточный глушак задул кто-то ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. На заднем стекле надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"

 

Из армейского, туалетного:
В летнем лагере дневальный пошел погадить, ну и с ремня как это водится штык-нож соскользнул в зловонную яму...Ковырял бедолага там какое то время гнутой проволокой, но окромя газеты "Красная звезда" ни хрена достать не мог...Пришлось докладывать. Старшина торжественно выдал ему комплект ОЗК, показал где находится люк в "преисподнюю" и пообещал, что на время операции будет всех сирунов гнать от сортира в шею! Толи старшина проглядел чего, толи решил поглядеть, что с этого получится, но один прорвался и стал отваливать в очко, пока там "астронавт" ножик искал...Ну тот и давай через мембрану противогаза матокаться из черной-пречерной дыры...Ослобонился сирун в секунду и выскочил с голой жопой на воздух...
Мой сослуживец, кстати, так макара с кобурой чуть не утопил...Говорит очень приспичило, про ПМ даже не подумал.Еле успел ремень растегнуть, стал брюки сымать, и вдруг чую - скользит по ремню...Потом бряк об пол...Внутри все, говорит, похолодело, опускаю глаза - лежит кабура на самом краю очка. Одел брюки и пошел назад,в этом наряде в туалет так и несмог сходить,)))

 

[quote="Snitke, post: 4284911, member: 538"
так вот. оказывается в человеческом организме заложены огромные возможности, о которых мы и не подозреваем. например, три человека от 70 до 90 кг способны одновременно выскочить в одну дверь и унести ее вместе с косяком надев его на себя, как хомут на лошадь..[/quote]

Видел как два молодца (тоже килограмм под сто каждый), испугавшись вставшего на дыбы жеребца "вышли" вдвоем через калитку, вертикальные столбы которой были сооружены из необструганных бревен... Они потом друг у друга под всеобщее ржание из заморских дубленок занозы вынимали.)))

 

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

 

Жестокая побрехенька.
Начало двухтысячных, мои родственники-спортсмены (200см- 110 кг) все еще подрабатывают охраной. Своеобразное отношение к жизни, гнутые пальцы, понты, первые мобилы, первая машина-девятка. Стали кататься по Ростову, перекресток Красноармейской и какой-то еще улицы в центре, светофор. Рядом останавливается огроменный джип, за рулем роскошнейшая девушка - помесь ЛивТейлор и шарлиз Терон. На светофоре стоят минуты две, открывается окно - начинается треп с девушкой. Треп любопытен, тому шоб общаться нужно голову в окно высовывать. бо джип реально выше, а шея у покорителя штанги в окно не пролазит.
Диалог начинается от банального - Девушка а как вас зовут, приводит к А я тоже хочу такой джип где взять?
Дама за рулем джипа проявляет впервые интерес к собеседникам, изображает руками нечто похожее на 88 мм снаряд и цензурно предлагает : "Научись вот такой в попу принимать, и у тебя такой джип будет".
Зеленый свет. Она с оргазмом на лице уезжает. Экипаж спортсменов еще минуту матерится нехорошими словами.
Вечер испорчен, радости от "девятки" как не бывало.

 

НАШИ ВРАЧИ САМЫЕ ВРАЧИСТЫЕ
>
> Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли
> оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли
> такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и
> привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
>
>
> Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
> светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
> всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
> упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
> особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
>
> Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того
> дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не
> оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать.
> Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут
> же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают
> края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
>
> Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер
> дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор
> направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго.
> Надоедает. Проматываю.
>
> Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
> проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
> камеру. Спасли, ладушки.
>
>
>
> Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
> ваты
> (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
> тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди
> на хер, щас уснет!).
>
> Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса:
> я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты?
> Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги
> принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!).
>
> Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько
> отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор
> домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж
> вышла только в марте!
>
> Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело...
> Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
> коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
> ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
> начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
>
>
>
> Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
>
> В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
> здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
>
>
>
> Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
>
> - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где,
> в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

 

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук,
причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>

 

Еще в пороги шариков с подшибников.Останавливаешся-спереди стучит,газу даш в багажнике тарабанит,че за фигня?

 

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка? Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши? Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку? Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и
матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает? Старлей, вылезая из снега:
"Что, мать, смотришь, тревога бл..."

 

пришли в 89 с армии, встретились втроем побухать, искали водяру ее нет (сухой закон), решили с горя накуриться ( хоть что-то). Поехали за город на цыганскую точку, взяли пакет за червонец, дунули в посадке и к трассе ловить попутку. Место всеми паленое, таксюки на стреме, пост ГАИ впереди (шмонали через одну машину) Решили втроем когда поймаем попутку залесть в машину и молчать, что бы Иван не спалил. Поймали восьмерку, попросил подкинуть к метро. Сели. Сидим. Отдупляемся, а мы не едем, тупо стоим. Я смотрю на водилу, а он смотрит на меня и говорит..пацаны, выгружайтесь, вы уделанные, впереди пост да и на кармане у вас драп, наверное с точки идете? Я ему говорю, мужик, а как ты выкупил, мы же сидим, тупо молчим, модерн по мафону слушаем...А он говрорит..пацаны я же и смотрю что вы втроем сели на переднее сидение и тупо сидите и молчите, и музон слушаете. Бля, да мы в натуре на переднем сидение втроем припарковались.( с армии только, худенькие, щупленькие.) Вот такая х...ня с нами была.

 

Милицейская энциклопедия
"На живца"
Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо,
разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

 

Легенда, мне очень нравится.
1981 год - наши размазали по льду сборную Канады с Лафлером, Дионом, и прочими Гретски 8-1, в главном хоккейном соревновании - Кубке Канады и радуются в раздевалке. Туда заходит старенький Тарасов с палочкой, поздравляет и говорит Тихонову - "Витя дай напиться". Тот из холодильника пепси. Тарасов - "Витя ты не понял" и качает головой. Тихонов вынимает из холодильника минералку. Тарасов - "Витя, дай ребятам напиться".

 

Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, который, заходя в трамвай предлагал кондуктору сторублёвую купюру. Сдачи с такой суммы у кондуктора, конечно, не находилось, а пассажир продолжал настаивать: «нет сдачи – ваши проблемы, других денег у меня нет, купюру банка СССР обязаны принимать везде, не идти же мне пешком». И кондуктор разрешал ему ехать без билета. Это продолжалось достаточно долго, о хитром «зайце» (так его прозвали) знал, наверное, весь город. (моё примечание: странно, что постоянно треся в открытую своей сторублёвкой, он рано или поздно не нарвался на гоп-стоп) В один прекрасный день он заходит в трамвай, подходит к кондуктору, в надежде проехать бесплатно, протягивает кондуктору знакомую бумажку. Кондуктор берёт предложенную купюру, отрывает и выдаёт билет, выволакивает из под своего сидения опечатанный банковский мешок с десятикопеечными монетами. Открывает, берёт оттуда десять копеек себе, а мешок предлагает забрать бывшему владельцу сторублёвки: «вот ваша сдача, ровно 99 рублей, 90 копеек. В банке проверили, но можете пересчитать. Что значит не возьмёте? Берите, берите, средства банка СССР действительны на всей территории Союза, всё законно. Или оштрафую вас на 5 рублей за безбилетный проезд, мы уже одну остановку проехали. Да, кстати, мешок - собственность банка, не забудьте в скором времени вернуть, а то за кражу госимущества повяжут». Под гогот пассажиров «бери, мужик, этих дестюнчиков тебе надолго хватит, чтобы трамвый оплачивать», обладатель мешка с мелкими монетами сдался.

 

сто рублей дореформенных, не так уж и много.

 

Бутылка водки в 1941г. - 3.40.

 

а на вопрос- Вуйку, а кілько ваша машина бере бензини?
Він відповів - а кілько хоче, кілько і бере!

 

ого))))))

 

Покупал тут в супермаркете сигареты? А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные. Тынц? тынц? тынц-тынц-тынц-тынц?
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели?