Анекдоты не про войну

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:
- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и
того.
Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:
- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как
встречу его - все, не могу сдержаться.
Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.
- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять
нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не
ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.
В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник
настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:
- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.
- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако
завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару
месяцев.
- Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?
- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, трахает-то он
меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!

 

На перекрёстке перед светофором хорошо подержаная хонда подрезает и царапает новый дорогой немецкий авто. Из немецкого авто выходит здоровенный дядя, молча вытаскивает через окно из хонды щуплого мужичка, укладывает его на капот, стягивает штаны и, не говоря ни слова, начинает отоваривать бедолагу в зад. "Ухх-ухх" мучается мужичок "Ухх у хонды руль справа!"

 

?

 

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

 

- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?

 

Не анекдот , но несколько фраз улыбнуло

Отсюда..
http://rus.delfi.lv/archive/print.php?id=43650101

 

— В ларьках "Союзпечать" продавались черно–белые карточки с Рэмбо, ниндзя и т.п. Среди них были изображения Iron Maiden, мы называли это "Ирон Майден" и думали что это фильм такой. Находились те, кто его уже смотрел много раз и пересказывал в деталях.

— А помните замечательную песню Modern Talking "Ё махо, Ё масо"

 

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

 

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, работаешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один буличка. - добавил Вазген...

Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет. Попугай: - Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!


Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? — Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

 

- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! - А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...

 

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка...

 

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

 

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано... Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!

 

У тебя высшее образование?...Или даже два?...сделай с ребенком уроки по новым учебникам!....почувствуй себя идиотом....

Дорогая....,не нервничай....,нервные клетки не восстанавливаются!!!!! Дорогой...., не умничай!!!!! Зубы в твоём возрасте тоже не растут......

- Папуль, можно я тебя обниму? - Денег нет, меня уже мама обняла....

 

в "мерседес" на светофоре врезался "запорожец". вышел владелец "мерседеса", посмотрел на мужика (малоимущий, говорит что не работают тормоза и тд и тп) и поехал дальше. на следующем светофоре та же ситуация. и так несколько раз. на очередном светофоре владелец "мерседеса" выглядывает и спокойно говорит. мужик, когда меня нет ты как останавливаешься?

http://demotivation.me/gjw5mjrkh85hpic.html#.UiDoBT99PIU

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!


Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...

 

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
.. который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому.

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

 

Еще один вариант реакции:
— Гасло гарне, але ж мета безглузда!

 

Спасите Цирк - закройте Думу.

 

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты — "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б/\я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п%$ду такие оладушки!

 

— Ізя, а шо, правда, шо ти бандитам віддав усеньке золото і гроші?
— Таки да, Саро... Вони вставили в зад паяльник, а на пузо праску і увімкнули...
— І ти одразу віддав?!!
— А шо, чекати, поки за світло накрутить?!

 

"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!

 

Кажуть, коли людину кусає вампір, вона стає вампіром. Таке відчуття, ніби багатьох покусали барани...