Анекдоты не про войну

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

- Герда, где моё ледяное сердце?
- Прости, Кай, я бросила его в виски.

Почему мне так холодно, Герда?
— Потому, что ты злой, Кай.
— Я злой потому, что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!

Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. На
улице крупными хлопьями валил снег.
- Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство
снежинок.
- Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.

 

Баба с мужиком в селе обедают:
Баба: -Хорош борщ, аж грудь печёт!
Мужик: -Дура, титьки-то из борща вынь!

 

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём
есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

 

Наподумать :



Во время саммита Украина-Франция переводчик с французской стороны не выдержал и запустил в премьер-министра Украины пепельницей

 

У класса училка справшивает откуда (национальность) герои "Буратино":
- Мальвина откуда?
- из Испании наверно!
- а папа карло?
- итальянец по-ходу
- а буратино?
Вовочка: азер или даг!
училка: что ты такой бред говоришь!??!
вовочка: подождите, там же черным по белому: взял папа карло чурку!

 

Дві подруги в барі, бухають. І тут одна каже іншій:
- Подивися зліва, які дві старі курви сидять. Такими ми будемо через 10 років ...
- Дура, це ж дзеркало!

-Боря, ты зачем взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка стeрлась. - А шо такое, рук нету пришить?


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило !


ТЕЩА-ЗЯТЮ:-И ЗА ЧТО ТОЛЬКО МОЯ ДОЧЬ ТЕБЯ ЛЮБИТ? ЗЯТЬ:-ПОКАЗАТЬ?

 

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

***
- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту! .
- Ну чего разорался. Слышу я, слышу… Вычеркиваю…

 

Жена нашла характеристику мужа из детского садика,а в ней написано:"Сон хороший продолжительный.Питание активное регулярное.Гуляет ежедневно".Да!Подумала жена-35 лет прошло,а ничего не изменилось.

 

Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос:
- Мужик, плюс два или минус два? - Мужик испугался. Думает: ё-маё, что говорить-то надо? Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут:
— Ну чё, умник, плюс четыре или минус четыре?

 

Деньги - это такие предатели.Гулять значит мы идем вместе,а домой я всегда возвращаюсь один.!!!!!!!

в мире бушует финансовый кризис,а у меня обсалютная финансовая стабильность "денег нет и не будет "!!
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Мамо! Шо доню? А он мене, кобилою назвав!!! А ти шо? А я ему копитом в башню та давай ржати!

Если муж ушёл налево, главная проблема - с ним там не встретиться!

Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? -Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! -Нуу....я литров 5 бензина могу дать!....

 

продолжу
ну делать нечего сказал четыре!
выбигает на берег епт восемь яиц че делать, ну мужик наивный прыгнул опять,
плывет тут опять голос пюс восемь или минус, ну мужик умоляет вернуть как прежде,
но твердый голос из бездны на поводу не идет, ну мужику делать нечего сказал плюс восемь.
Вылазит на берег висит шестнадцать яиц, в отчаянии прыгает еще раз в воду и вылазиит с 32 яицами.
Позвал жену мол че делать? ну подумали вроде все есть, двое детей успели наплодить.
Ну жена говорит полезай еще раз скажеш минус ( типо совсем без яиц).
Ну мужик полез в воду доплывает до буйков а оттуда голос из бездны плюс 32 зуба или минус.

 

из той же серии:

Идет горбатый ночью по кладбищу, вокруг темно, страшно.
Тут голос замогильный:
- Мужик, ты горбатый?
- Ну... ну... ну..., да... горбатый...
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Глядь, и точно нет горба.
Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище,
голос. Тот бегом... Прибегает.
Голос ему:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет-нет! Я не горбатый! Я хромой!
- Нет, мужик, ты горбатый!

 

Не помню рассказывал или нет, но на всякий случай, вот:

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой приободрился и, особо не тушуясь, достает член, кладёт на прилавок, и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что ему нужны презервативы.
Аптекарь смотрит на мужика, на деньги, потом опять на мужика и снова на деньги. Потом, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, обоим очевидно, что член аптекаря длинней чем у немого.
После этого аптекарь смахивает с прилавка деньги и говорит: "Не уверен — не играй!"

 

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

 

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с моря не только ракушки...

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

 

-
кучимутики-

 

- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

***
Физрук, Виктор Мирославович уже 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени. После услышанного за день:Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

***
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

***
Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

 

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 

Жена - мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня... Поезд, в 4 утра... Муж, с задумчивостью: - Прям, как фашисты в 41-м...

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!

 

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, ужасно дорогие кастрюли!

 

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -
это нелогично и незаконно.

 

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

 

Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.