Анекдоты не про войну

Ночью, привлечённая странными звуками из комнаты внука, бабка-армянка решила проверить что к чему.
Входит, и видит, что Ашотик рьяно онанирует.
Бабка, естественно, в шоке:
- Ашётике, что дэлаешь, пэрэстань э !!!
- Бабушька, атайды, сэйчас блызнет !

 

Где смеяться?!

 

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут!
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому, что у девок успевают вырасти сиськи - а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...

 

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова...
- Нет, это верблюд.
- Ибут?
- Нет-нет. Кайова, кайова!

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать!.

 

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг."
Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

 

Тоже не новый анекдот на еврейскую тему, но может кто-то его еще не слышал:

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в израильской армии???

 

Экскурсия в московском зоопарке для приезжих, коротающих время.
Экскурсанты проходят мимо вольеров с разными животными. Oдин, армянин, вдруг резко останавливается у клетки ,где обитает огромная горилла, глаза у посетителя прямо из орбит, обращается к примату: "Вахтанг, это ти?"
Горилла : "Я.....,.....только нэ говори дома!"

 

Как звали бы Винни-Пуха в разных странах?
Италия - Винсенте Дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Бельгия - Виннил де Пухильде
Индия - Виннира Пуханди
Китай - Вин Ни Пух
Армения - Винник Пуханян
Израиль - Виннихак Пухберг
Германия - хер Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Ирак - Виннидам Пухейн
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Россия - Винни Владимирович Пухин

 

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!!!

 

Итак. Перед вами три кандидата.
1. Первый кандидат неоднократно был замечен в связях с мафией, ежедневно
выпивает по бокалу мартини и виски. Содержит двух любовниц, несмотря на преклонный возраст.
Заядлый курильщик.
2. Второй кандидат патологический лентяй – дважды его увольняли с работы за нарушение дисциплины, любитель поспать на рабочем месте. О любовницах не известно, но тоже пьет и курит.
3. Третий кандидат имеет чистую биографию. Ветеран войны, награжден боевыми наградами. В связях с мафией замечен не был. Не пьет, не курит, выступает за здоровый образ жизни и железную дисциплину. В быту очень скромный и не любит роскошь.
Ну а теперь сами кандидаты:
1. Авраам Линкольн
2. Уинстон Черчиль
3. Адольф Гитлер

 

В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец на деда, а дед на прадеда.
Поэтому в ауле стоит тишина, изредка прерываемая криками прадедов.

 

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

 

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

 

Совещание МЧС:
— Воду освящали?
— Да.
— Молитву возносили?
— Да.
— Сухой закон приняли?
— Да.
— Ну, я не знаю даже, как еще бороться с наводнением.

 

Вспомнил высказывания форумчан про алкоголь, который употребляют. На эту тему анекдот:
Одному нравится виски, другому - ром, третий любит водку.
А вот мне - разорваться что ли?

 

- смотри Мыкола цементовоз...
- какой же это цементовоз - там же люди...
- а Це не люди, Це менты...

 

вопрос: как називается милицейский вертолет?
ответ: винтокрылый мусор-шмидт

 

Водка-удивительный напиток:вкус постоянно один,а приключения всегда разные!


Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все, мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

 

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

 

В аптеке: - 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик давать? - Нее, она у меня красивая!!!

 

– Папа, знакомься: это Ашот.
– Ну, как говорится, пошел на фиг отсюда, Ашот

 

Гоги три дня не появляется в школе. На четвертый день:
- Гоги, где ты так долго был ?
- У меня дедушка умер
- Ой, Гоги, дорогой, как это случилось ?
- В доме пожар был дедушка в окно выпрыгнул.
- Что, разбился ?
- Нет, пожарные брезент натянули, он спружинил и обратно в дом попал ...
- Что сгорел ?
- Нет опять выпрыгнул
- Что, разбился ?
- Нет опять на брезент попал
- Что, сгорел ?
- Нет, опять выпрыгнул
....
- Гоги, так как же тогда умер твой дедушка ?
- Да достал всех, зарезали ...


Чисто женский анекдот (рассказан в 80-х, нам, тогда студентам, какой-то аспиранткой во время совместных посиделок). Может поэтому и запомнился.

Двое армян разгадывают кроссворд:
- женский половой орган из пяти букв ?
- по вертикали или по горизонтали ?
- по горизонтали.
- тогда пиши: "ротик"

 

- Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно бог хочет новых шмоток и замуж.

 

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее?

***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

Курице пришла повестка в суп

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу

Надлюбил и бросил...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Кровать — это не существительное, а местоимение.

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

- Записал свою жену на карате. – Ну и что? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Интим не предлагать! Но не терять надежды

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Дорогой, я что..
Ну не могу я свой язык засунуть в жопу -там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем!...