Анекдоты не про войну

Сосед спрашивает соседа, у тебя жена кричит во время секса? Да отвечает сосед, а когда? Когда член вытираю об занавеску.

 

а в конце - А! ШО?! рештаки завезли?
Камрад, вы бы всем то пояснили, что есть рештак, не все форумчане шахту то видели

 

Читаем выдержку: Двадцать рештаков. (см.Гугль) Гугль - понимаете?

 

...попалось в сети,вроде как про себя...
...я не сова и не жаворонок,судя по моим постоянным недосыпам,я злобный медведь шатун...

 

Это да,у меня та же фигня)))

 

Вот скажи камрад, на кой мне ГУГЛЬ, когда я с рештаком близко знаком?! а 85% форума его в глаза не видели!

 

НЕ АНЕКДОТ, ПОХОЖЕ, НО ПРИКОЛЬНО:
Американский хакер взломал радионяню и учил ребенка отборной брани.

В США хакер взломал устройство, позволяющее родителям дистанционно следить за ребенком.
По словам отца двухлетней Эллисон Марка Гилберта, однажды он услышал ругательства, которые доносились из установленной в спальне ребенка радионяни.
Голос "с британским или европейским акцентом" произнес "Вставай, Эллисон!". Вслед за этим последовала серия бранных слов.
Когда Гилберт вошел в комнату, установленная на радионяне камера повернулась в его сторону и устройство издало очередную порцию ругательств.
В настоящее время неизвестно, каким образом злоумышленнику удалось взломать устройство. Настораживает также то, что он знает имя девочки, в комнате которой установлена радионяня.
Сам Гилберт утверждает, что на гаджете стояли все необходимые пароли.
Напомним, в минувшем году в США в эфире телеканала, вещающего в штате Монтана, прозвучало объявление о нашествии зомби. По словам руководства канала, причиной случившегося стала хакерская атака.
Подробности
По материалам: Вести

 

.....
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева самому играть с совочком, ведёрком и формочками.....

 

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

 

Соитие интеллигентов

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

 

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

 

В переполненом автобусе,едет прилично одетый мужчина,слегка пьян,стоит перед сидящей девушкой и держась за поручень и раскачиваясь от качки,мотыляет расстёгнутой ширинкой перед лицом дамы!
Девушка косилась-косилась на всё это"безобразие"и не выдержав вида мотылявшейся перед её лицом расстёгнутой ширинки приподнявшись с места говорит культурно мужчине:
....Молодой человек,у Вас"дверь"в"склад"открыта!
Мужик опустил голову,посмотрел на свою расстёгнутую ширинку и говорит:
....Да?!Ну и что там?Начальника увидела?
На что разозлившаяся на такой ответ девушка ответила:
....Нет!Пьяный и вонючий грузчик на мешках валяется!!!

 

Супружескуя парa за столом. Мужчина пододвигает свою тарелку собаке.
" Но, все же, любимый, ты же не собираешся отдать еду собаке? "
- "Нет, только поменяюсь ! "

 

...старенький,но веселый....

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет – «Мальборо».
- И последний вопрос – сколько сигарет в день?
- Пачки полторы – две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой….

 

А вот и старенький тоже, из 80мидесятых, наверное:

Корреспондент BBC берет интервью у случайного прохожего на городской улице.
- как живется, комната у вас есть?
- у меня пятикомнатная квартира и котедж
-О! А на работу успеваете в переполненном автобусе?
- легко! у меня хороший автомобиль.
- а зарплаты хватает на хлеб и воду?
- черной икрой до икоты объедаюсь!
....
На следующий день того же прохожего вызывают в КГБ:
- Вы поступили как истинный патриот и гражданин. Вам полагается за это награда, вот ордер на однокомнатную квартиру.
- спасибо, не надо, у меня пятикомнатная и котэдж
-тогда –ключи от жопорожца
-благодарю, у меня новая "волга"
- так чем же вас можно отблагодарить?
-ну..., повесьте тогда табличку у моего пивного ларька: "За ларьком не ссать!"

 

- Фимочка, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Ой, Роза , я тебя умоляю... мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки, всё в полном порядке.


- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?


радуют ответы в телефонной трубке:
- Интересен ли Вам сейчас поиск работы?
- Сейчас пока не ищу уже.


- Мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Бармен! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста.


У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.


Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это Вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Фигли ну, где его шапочка?

 

Ретро-вечер - продолжается:

Одесский дворик. Ссорятся две еврейки.
- Сагочка, ты стагая пгоститутка !
- Гозочка, пгичём же тут возгаст !??!

 

П"яна Наташа вже майже заспокоїлась і перестала виспівувати пісні в салоні літака, але тут до неї підійшла стюардеса на їм"я Жанна

 

Из еврейского юмора:
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой!
Говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, -- грех тебе тут же и списывается.
На следующей неделе приходит снова этот же еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в анус.
- Ну, а чего ты ко мне-то пришёл? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите, ребе, почему вы-таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою грешную ср.ку?

 

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя
изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ
ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Маманя, не теребоньте писюню, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…!

 

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью -- Кушай , а то дяде отдам , ребенок пососал и выплюнул мама опять : --Кушай, а то дяде отдам...рядом мужик --- Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю...

 

Еврейский военно-патриотический:
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

 

Решили как-то Абрам и Мойша козаками стать.
Приехали они к Хортице, а чтоб туда попасть, нужно было бурную реку с порогами переплыть. Делать нечего, поплыли они.. Долго боролись с течением, очень устали, и Абраму чудом удалось выбраться на берег. А Мойша уже вот-вот утонет.. И кричит он: "Абгаша, дай мне руку!!!"
А Абрам гордо так встал, руки на груди скрестил, и говорит: "Коли це було, щоб казак жидові руку подав!"