Анекдоты не про войну

-З мітингу?
-Так.
- У бобик!
-З мітингу?
-Так.
- У бобик!
-З мітингу?
-Ні.
- Швидко на мітинг! І у бобик, у бобик, у бобик!!!

 

-Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."



- Чувак, приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 

Приходит проверка в психиатрическую клинику в субботу.
Дежурный врач показывает:
- В этой палате у нас "наполеоны" лежат, в этой "горбачевы", а в этой собачники....только сегодня нет никого - мы их на выходные на выставки отпускаем...

 

Выступает квартет им. дружбы народов СССР в составе: Худайбердыев - Туркмения, Алиев - Азербайджан, Попу - Молдавия, Кацнельсон - скрипка.

 

- Владимир Ильич, к вам ходоки!

- Да, а что они принесли, батенька?

- Свежей рыбки.

- А шли они сколько?

- Две недели.

- Детям, всё детям.

 

Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, запиздівся, тому і опіздал.

 

Иностранный инженер с переводчиком в цеху завода. Услышав спор между мастером и рабочим, инженер просит перевести. Переводчик объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с рабочим и его матерью.
Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и самой деталью.

 

Чоловік заходить в магазин сувенірів у Києві. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - Запитує він продавця.
- Звичайно, - відповідає продавець, - Але за історією ви все одно повернетесь.Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок. Мужик в жаху починає тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в Дніпро. Всі кішки, які бігли до цього за чоловіком тут же стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав вас, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - Відповідає мужик. - У Вас є маленький бронзовий регіонал?

 

иностранный студент из японии хвастает:
- я оцень много изнаю русськи словов. и все они у меня вот здеся (стучит пальцем по лбу)- в зопе!

 

Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi наўогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару ўлетку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.

 

Две подруги встречаются:
- ты чего такая кислая?
- да дырка от сережки болит!
- от какого Сережки?..

 

Работаю в магазине. Сегодня заходят мать с сыном. У сына измученный вид, идет вслед за матерью на автопилоте. Женщина останавливается около одного из прилавков и говорит сыну:
— А, нужно ведь еще и этот купить... ну... черный такой, папе ботинки почистить... Забыла... как его...
Сын уставшим сарказмом отзывается:
— Может быть, раб?

 

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот удивляется:

— А какая разница?! Ты мне время точное скажи и иди с богом!

Диспетчер не унимается — скажи, какая авиалиния, да скажи.

Пилот не может понять, в чём дело; через несколько минут диспетчеру надоедает препираться и он сообщает:

— Если вы из Swiss Air, то точное время - 14 часов 31 минута и 20 секунд. Если вы из Air France, то точное время - 14 часов 30 минут. А если вы из Аэросвита, то сегодня - вторник.

 

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

 

Каламбурчик, мне русский парень из Германии поведал:

Сиська никс унд шопа кляйн-
на фига такой фройляйн.
Сиська гросс унд шопа хабен-
вот такой нам нужен бабен.

 

Друган рассказал только что...
По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном. Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

 

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хрясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!

 

При спробі осквернити прапор Бангладешу Віктор Павлік упав зі сцени



Учора на концерті у місті Жашків, що на Черкащині, український співак Віктор Павлік так і не зміг осквернити прапор Бангладешу. Під час спроби запхати стяг до власних шкіряних штанів, виконуючи пісню “Ти подобаєшся мені”, заслужений артист України послизнувся і впав зі сцени Жашківського районного будинку культури, де відбувався концерт. Про це повідомляє газета “Вечірні Черкаси”.

“Останнім часом в новинах тільки й чути про американський гурт Bloodhound Gang, учасник якого осквернив український і російський прапори на концертах, – розповідає Віктор Павлік, – Здавалось би, хлопці зробили дурницю, але тепер про них заговорили усі без винятку, навіть ті, хто раніше про цей гурт і не чув (наприклад, я).”

За словами Павліка, його продюсер давно радив йому епатувати публіку якимось божевільним вчинком.

“З метою викликати резонанс у пресі, на своєму жашківському концерті я вирішив осквернити прапор Бангладешу, запхавши його собі в штани, – продовжує Віктор Франкович, – Чому саме прапор Бангладешу? Просто я подумав, що в Бангладеш я навряд коли-небудь в житті поїду, і тому, якщо МЗС цієї республіки зробить мене персоною нон ґрата, я від цього нічого не втрачу.”

Впавши зі сцени Віктор Павлік не розгубився, і, продовжуючи співати, зробив вигляд, що спеціально спустився у зал до своїх фанатів. На жаль, інцидент не зняв на відео жоден із двадцяти відвідувачів концерту Павліка.

Нагадаємо, державний прапор Народної республіки Бангладеш являє собою червоний диск на зеленому фоні.

UaReview

http://uareview.com/viktor-pavlik-prapor/

 

xxx: служить в армии это долг каждого мужчины!
ууу: Ты че угораешь какой долг? 2013 год на дворе.
ххх: и что?
ууу: Для того что бы защитить наши границы достаточно шести человек.
ххх: шесть человек всего! ?
ууу: ну да! один стоит с пальцем на ядерной кнопке.
ххх: ну.
ууу: а еще четверо с биноклями смотрят в четыре стороны.
ххх: а шестой че делает?
zzz: КОФЕ ЙОПТА!

 

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!."