Анекдоты не про войну

Вы верите?В свою веру верите?
Шолохова знаете? Попробуйте узнать. Таких уже не делают.

 

Жительница Липецка застряла в перилах во время секса в подъезде
Необычный вызов поступил в ночь на 17 июля в единую диспетчерскую службу Липецка. Звонившие попросили оказать помощь обнаженной женщине, голова которой застряла в ограждениях перил в подъезде жилого дома по улице Циолковского.

Прибывшие на место спасатели и полицейские выяснили, что 46-летняя женщина, находящаяся в легком подпитии, застряла в перилах во время секса со своим возлюбленным. На лестницу в подъезде пара вышла с целью внесения разнообразия в интимную жизнь. Мужчину, вероятно, настолько воодушевила обстановка, что он загнал партнершу головой между прутьев, сообщает портал Gorod48.ru.

«За все время работы спасателем подобного случая не припомню», - цитирует издание специалиста управления по делам ГО и ЧС Липецка Алексей Доценко. По информации портала «МОЁ! Липецк», в результате инцидента женщина травм не получила, ее голова была успешно освобождена от «железных оков». Вероятно, в этой ситуации пострадало только самолюбие женщины, которой пришлось предстать перед массой людей в весьма неприглядном виде.

 

Хорошо он видать ей засадил

 

- Ночь, колхозный сад, сторож видит, что на яблоне сидит пацан и рвет яблоки. Сторож тихонько подкрадывается, хвать его за яйца, и спрашивает: Ты чьих будешь? Как зовут? Пацан молчит. Сторож сжимает мозолистую руку сильнее: Как зовут, спрашиваю? У пацана слёзы из глаз, но молчит. Сторож со всей дури сжимает и выкручивает пацану хозяйство: Говори имя, стервец, и тут пацан сквозь градом катящиеся слезы, говорит: Вася... Сторож, устыдившись своей жестокости: Ну, чо же ты сразу имя не сказал то? Немой я...

 

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

 

Новости медицины:теперь наряду с такими страшными болезнями,как желтуха и краснуха,появилась не менее жуткая болезнь:цокотуха. Симптомы ужасны:люди ходят по полю и ищут денежку.

 

Эта болезнь называется - КОП по Старине

 

Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сидоров, руки в сторону и в яму!
- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут едет майор части.
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!

 

Муж бегает по квартире в семейных трусах. Жена:
- Пойди оденься, сейчас гости придут
- Не пойду, пусть все видят, как ты меня плохо кормишь.
- Тогда и трусы сними, что б видели за что мне тебя кормить ...

 

девушка "уложила" весь пункт автосервиса:
- когда я даю в зад, у меня не горит лампочка!
-понятно..., ну, а с машиной то что?

 

ночь,солдат-кавказец в карауле слышит шаги постороннего...
-стой! стрелят буду!
-стою!!!
-стрэлаю!

 

возвратясь из сочи:
-знаешь, такое дерево в цветах видел,обалдеть!!!
-как называется?
-забыл, вроде как :хочу-ли-я?...или могу-ли-я?....гавно-ли-я?......о! - магнолия!!!

 

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

 

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 

чуток солененького

маленький внучик в бане с дедушкой:
- деду, а что у тебя там болтается?
дедушка вздохнул и кажет:
-то есть мой конец...любви и...два мешка воспоминаний...

 

А где тут "солёненькое"?

 

в "конце" и в "мешках". нынче на райберте все слова, что круче , к примеру-" жопы", строго наказуемо. вот и боюся, аж трасуся брякнуть чего-либо "недозволенного". .... жесткая цензура беспощадных модераторов

 

....и точки говорят низзя ставить...

 

Штирлиц после пьянки склонился над картой Советского Союза...Его неудержимо РВАЛО на Родину...

 

Идет суд над 80 – ти летним дедом. Судья, женщина, слушает как прокурор зачитывает обвинительное: итак, следствием установлено, что 8 июня сего года подозреваемый И. совершил половой акт с гражданкой М., против её согласия, в подъезде дома на ул. Ленина, в тот же день, спустя 50 минут И. совершил половой акт с гражданкой Ж., так же, против её согласия, в подъезде дома на ул. Почтовая, далее, по прошествии 45 минут, И. совершил аналогичные действия в отношении С. на ул. Набережная ... судья прерывает прокурора и спрашивает у деда: Невероятно, за два часа, три половых акта, ещё и в разных концах города, как это вам удалось? Подсудимый отвечает, та ничего удивительного, я ж на мотоцикле.

 

Муж: Что у нас на утро на завтрак?
Жена: Гороховый суп.
Муж: Отлично! Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя... "Товарищ ХХХ, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?"
Жена: Ты, главное, гильзы ронять не начни.

 

Про війну:
В шанець рядового Іванова влетіла чеченська граната...
"Капець" - подумав рядовой Іванов,
"Ага!" - смикнула граната...

 

По моему тута закралась очепятка? ) Может сальненького? ) В теме добрая половина постов с обильным замесом скабрёзного юмора. По ним можно физиологию человека изучать. Особо касаемо всего, что ниже пояса расписано в деталях.

Ну вот, вполне нейтральный сюжетец:

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.