Анекдоты не про войну

5-й клас, контрольна з математики.
ВЧИТЕЛЬКА (диктує): Сергій, Оля і Вовочка прилетіли разом з Чорного моря до аеропорту БОРИСПІЛЬ одним літаком, а потім поїхали до Києва додому, уже кожен сам по собі! Спочатку виїхав Сергій звичайною маршруткою, за 10 хвилин – Оля на таксі, а ще за 10 – Вовочка на спортивному байку. Відомо, що маршрутка прямує із швидкістю 60 км на годину, таксі – 80, байк – 120. Відстань поміж двома містами – 30 км. Питається, хто ж домчав до столиці першим – Сергій, Оля чи Вовочка?
ВОВОЧКА (тягне руку): Янукович.
ВЧИТЕЛЬКА: Вовочка, ну що за дурня? Звідки взявся Янукович?
ВОВОЧКА: З Єнакієва.
ВЧИТЕЛЬКА (сердиться): Я питаю - для чого взагалі той Янукович? Про нього ж у завданні ні слова!
ВОВОЧКА: Та ми самі всі у шоці тут...

 

Увидел у жены нa полочке шaмпунь... Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь...

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, толстушка?".

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка!

Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Старинный анекдот (более 40 лет)
1909 год - Российская Империя, Одесса,
Ришельевская улица - Адвокатская контора Кац, Иткин, Фурман и Иванов.
В контору заходит пожилой ев..., нет - ОДЕССИТ и спрашивает клерка - Могу я получить консультацию господина Иванова?
Клерк - Господин Иванов сейчас занят, но старшие компаньоны свободны.
Ев...(одессит) - Я подожду, этот Иванов таки стоит того, раз смог втереться в такую компанию...

 

С вашего позволения, уточню.
"1909 год - Российская Империя, Одесса,
Ришельевская улица - Адвокатская контора Кац, Кац, Кац и Иванов."
Далее по тексту.

 

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа,
собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс
два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта.
Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная,
и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль.
Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка.
Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках,
их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
...молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители
Миши Ходорковского.

 

....
- А что это у тебя на руке?

- Да так…родинка.

- Странная какая то родинка, “ДМБ 98"...

 

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый проект-стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю......

 

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

 

Дочка прогнала давиче, жена тока шо рассказала:
Гуляли они по парку, дочке 4 года, увидела ребенка месяцев 8-м на руках у мамы, раеально страшненький. Дочь:
- Мам, правда он похож на аватара?

 

- С#ка, кто сожрал мою жену? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

 

Приехал цирк в город. На всех столбах объявления: "Единственное представление мальчика с феноминальной памятью!" Ну, аншлаг, конечно. Начинается представление, выходит конферансье и говорит:
- Выступает мальчик с феноминальной памятью!
Выносят ведро с водой, выходит простой пацан, выпивает это ведро и уходит. Все в непонятках!
А дальше начинают выступать акробаты, клоуны и так далее. После антракта выходит конферансье и говорит:
- Продолжение выступления мальчика с феноминальной памятью!
Выносят другое ведро с водой, выходит тот же пацан и опять выпивает это ведро. И уходит.
Все опять в непонятках. А на арене животные всякие и тому подобное.
В самом конце выходит конферансье и говорит:
- А теперь заключительная часть выступления мальчика с феноминальной памятью. Сейчас выйдит мальчик с феноминальной памятью и описает первые два ряда зрителей!
Зрители начинают потихоньку подтягиваться на верхние ряды. Конферансье:
- Господа, это абсолютно безполезно! У мальчика феноминальная память!

 

Да простят меня волговоды:
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.
Пробег 75 000 — 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает
зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в
водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка
выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

 

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

 

Старий єврей лежить, ледь чутно дихає, помирає. Раптом відкриває очі і говорить онукові, що стоїть поряд:
- Моня, я чую запах фаршированої риби, принеси мені шматочок.
Онук повертається через пару хвилин і каже:
- Бабуся сказала: ніякої риби, це на похорон!

 

Коли я бачу імена парочок, які вирізані на деревах, я не думаю, що це мило. Я думаю, що досить дивно, коли люди беруть на побачення ніж...

 

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек -понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
Жена вдогонку:
- Поймаешь, отметель засранку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

 

xxx: да я и пить-то больше не хочу
yyy: и я тоже
zzz: замечательный тост!!!


- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?


Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего.

 

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обоср@лся

 

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох

 

Русско-московский разговорник
поможет Вам стать своим в столице

ТАДЖИКИ
1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?
[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]
2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]
3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!
[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]
4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]

КИТАЙЦЫ
1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.
[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]
2) Ваш iPhone почти такой же, как настоящий!
[нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо]
3)Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка?
[цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан]

УЗБЕКИ
1)Какой симпатичный барашек, что вы собираетесь с ним делать?
[кандай чиройли кой у билан нима килмокчисиз]
2)Позовите начальника стройки, пожалуйста!
[бу курилишнин бошлигини чакирин илтимос]

КИРГИЗЫ
1) Вы проехали мою остановку, наверное, я недостаточно громко её назвал...
[сиз менин аялдамамдан ɵтуп кеттиңиз, балким мен жакшы катуу айтпасам керек]
2) Могли бы вы ехать чуть помедленнее, мне хочется полюбоваться видами?
[cиз бираз жай жүро аласызбы, мен кооздуктарга суктангым келип жатат?]

АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ
1) Ваши помидоры такие большие и сочные!
[сизин помидор белэ бёюк вэ ширэли ки]
2) Мне кажется, вы меня обвешиваете.
[мэнэ эле кизис мэнэ алдадирсис]
3) Какая замечательная музыка у вас играет, но, может быть, всё-таки включим радио?
[бу мусиги чох гёзяльдир, амма бялькя радиону яндырах]

(не боян хоть? ужос как не люблю постить бояны)

 

В отряде УПА идет обучение новобранцев.
- Ну, ось хлопці, це "шмайсер", він стріляє автоматично...
- Пане сотник, а це як так "автоматично"?
- Ось твоя мати, чоловіче, курва, а ти курвин син автоматично!

 

Вчера ржали, яко лошади, на работе. Но не все. На любителя анекдот.

Сидят на лавочке в деревеньке старенькие-престаренькие дедуля с бабулей.
Не спеша переговариваясь, вспоминают прошлое - как начинали жить, как тяжело было, война потом, потом опять тяжело. Ну да ничего - выдержал семейный корабль все шторма жизненные. Дети выросли, самостоятельными стали, старикам помогают. В общем, разговор идёт на наилучших тонах...
И тут дед как даст бабе в челюсть! Бабка, упавши - "За что?" Дед - "Да всё бы ничего жизнь наша прошла, но как вспомню, что тебя не ц...лкой взял - аж зло берёт!"

 

Настоящий дипломат это человек, умеющий так пригласить тёщу в гости, чтоб у неё возникло чувство благодарности к зятю, и без каких бы то ни было обид, начисто пропало всякое желание приезжать...

Из депрессии есть только два выхода: вокзал или аэропорт.

— Мадам, не хотите немного выпить, затем оказаться в уютном домике в Париже, провести со мной ночь и стать моей женой?
— Нет, я закодирована.