Анекдоты не про войну

из мемуара Адольфа Галланда: Первый и последний. Немецкие истребители на западном фронте. 1941-1945

..28 января, неожиданно для себя, я вторым в воздушных силах получил награду — брильянты к Рыцарскому кресту. Это походило на сюрприз. Ведь Мельдерс получил такую награду только после своего сотого сбитого самолета.

Я же отставал от него на шесть самолетов. Но Гитлер не желал, чтобы я чувствовал себя неловко в новой должности, считая, что само это обстоятельство мешает мне получить самые высокие знаки отличия за храбрость в немецкой армии. Кроме того, все мои 94 воздушные победы были одержаны исключительно над противником на западе, и поэтому их следует расценивать несколько выше. Во всяком случае, когда мой победный счет приблизился к цифре 100, я предпринял некоторые меры предосторожности, то есть стал уделять больше времени своим донесениям, потому что не хотел, чтобы меня отозвали с фронта, как это произошло с Мельдерсом.

Как меня награждали брильянтами — это отдельный рассказ. Гитлер вручил мне один набор в ходе обычной церемонии. Некоторое время спустя, на Украине, когда я сидел напротив Геринга в его спецпоезде, он, лукаво взглянув на меня, проговорил: "Скажи, это те самые брильянты, которыми наградил тебя фюрер? Позволь взглянуть на них". Я положил на стол нож и вилку и начал снимать брильянтовую булавку и Рыцарский крест. Присутствовавшие за столом с интересом наблюдали за мной. Под воротником должна была застегиваться тесьма или лента черно-бело-красного цвета с помощью особой кнопки, что, однако, оказалось достаточно неудобным, так что мы начали использовать эластичные резинки.

Даже было обнаружено, что лучше всего для этой цели подходили женские подвязки, так что мы, летчики-истребители, кроме них, ничего больше и не использовали. Конечно, это отнюдь не соответствовало установлениям вермахта по поводу формы.
Когда, наконец, смех затих, Геринг взял мои брильянты в руки и стал пристально их рассматривать. "Нет, — сказал он неодобрительно. — Это вовсе не брильянты. Это обыкновенные камушки. Фюрера просто обвели вокруг пальца. Он все знает насчет пушек, линкоров и танков, но совсем не разбирается в брильянтах. Послушай, Галланд, я постараюсь достать тебе несколько штук. Тогда ты поймешь, что такое настоящие брильянты". Он забрал их с собой, так что я вынужден был прикреплять свой Рыцарский крест с помощью скрепки для бумаг.

Спустя некоторое время Геринг попросил меня прибыть в Каринхолл. Специально для меня брильянты были установлены его придворным ювелиром, причем Геринг радовался как ребенок. Нехорошие мысли пришли мне в голову, когда, вместо того чтобы приколоть брильянтовую булавку к моей груди, он сунул мой испанский крест в свой карман. Но я оказался не прав.

"Взгляни сюда, — сказал Геринг, держа в каждой руке по украшению, причем таким образом, что брильянты сверкали. — Вот это брильянты фюрера, а вот эти — рейхсмаршала. Ты замечаешь разницу? Теперь ясно, кто из нас понимает толк в брильянтах?". Я вынужден был признать его правоту. У рейхсмаршала была прекрасная коллекция своих собственных брильянтов, причем они были больше по размеру и удивительной яркости. По сравнению с ними брильянты фюрера выглядели гораздо хуже. После чего он вернул мне назад оба украшения, свое и Гитлера. Теперь я был обладателем двух наборов.

Как-то Геринг сообщил мне, что он об этом упомянул в разговоре с фюрером, ведь фюрер великого германского рейха просто не мог дарить такие низкопробные камни в качестве высочайшего вознаграждения за храбрость, да еще утверждать, что это брильянты.

Он точно обсуждал этот вопрос с Гитлером, так как спустя некоторое время Гитлер вызвал меня в ставку — "Волчье логово". Там находились Мильх, Кейтель и Иешоннек. Гитлер сказал: "Галланд, сейчас я могу наградить вас самым высоким немецким знаком отличия за храбрость, так сказать, в лучшем исполнении. То, что вы носили до сих пор, было временно". Это прозвучало как гром среди ясного неба. Я, по своему неведению или простоте, на этот раз надел брильянтовый набор рейхсмаршала. Ситуация еще больше осложнилась, когда Гитлер попросил меня дать ему посмотреть мою награду. Он не обратил внимания на эластичную дамскую подвязку, но, хоть это кажется невозможным, так и не сумел заметить, что держит в руках совершенно другую награду, чем та, которую он вручил мне ранее. Держа старую награду в одной руке и новую в другой, он медленно вращал их перед собой, подражая Герингу. После чего, сияя от удовольствия, сказал: "Теперь вы замечаете разницу? Вот это обыкновенные камушки, а вот здесь настоящие брильянты"...

Геринг оказался совершенно прав. В отношении брильянтов Гитлер ничего не смыслил..

 

Собственно это не анекдот,а реальная история.У нас в городе есть развлекательный центр,в котором предлагают отдых по интересам:ресторан,бассейн,бильярд,суши-бар,гостинница и т.д. и т.п.Владеет данным заведением некий бизнесмен по фамилии Гейко.Все местное население назывет это зведение исключительно "Гей-клуб"(по фамилии владельца),хотя и носит оно совсем другое название.А теперь представьте себе глаза у приезжего мужика,когда он спросил у местных пацанов,где можно хорошо провести вечер!!!

 

(не анекдот но что то в этом определённо есть)
Рожденный ползать, разумеется, летать не может. Но он может заползти так высоко, что рожденные летать будут перед ним ползать....

 

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало ... как так ....
Думаю - надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо...
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вёл себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин........ я был безумно рад.
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

 

...из сети

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из
аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно.

Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.

Однако палец у него не проходил и к тому же опух.
Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

 

Пару бородатых - на финнов "потянуло".

Едет финский парень на телеге по лесной дороге.
Тут с дуба падает дохлая ворона.
Он останавливается, смотрит на ворону, берет и кладет ее в телегу.
"Э-э в хозяйстве приккотится ..."
Через пять лет едет тот же парень по лесу на "Лексусе"
Останавливается, открывает багажник, вынимает оттуда дохлую ворону.
"Э-э не приккотилась ..."

Едут два сына с отцом на машине.
Мимо проходит симпатичная девушка.
Через десять минут один сын:
- О-о каккая крассиффая блондинка ...
Еще через 10 второй:
- Неет, этто была оччень сексуальная брюнетка ...
Их отец, ставя машину в гараж:
- Хваттит вам спорить горячие финские паарни ...

Под знаком "круговое движение" в Финляндии табличка:
"Не больше трех раз"

С крыши Таллинской ратуши медленно падала черепица...

 

12 квітня 1961 року,Гагарін полетів у космос.На далекій полонині сидить старий вуйко, палить цигарку.До нього підбігає маленький хлопчик і кричить"Вуйко,вуйко-москалі у небо полетіли!!!!!"Вуйко не рухая тіла питає- "ГЕТЬ УСІ?"

 

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Эстонец (Э1) стоит на шоссе недалеко от Таллина, останавливает попутки. Рядом тормозит второй эстонец (Э2).
Э1: - Проститте, то Таллинна тталеко? (как бы по русски, с эстонским акцентом)
Э2: - Нет, не тталеко.
Э1: - А ффы не потвезётте меня?
Э2: - Садиттесь.
Едут час, два.
Э1 не выдерживает и спрашивает: - Проститте, ффы кавварилли, что то Таллинна нетталлеко?
Э2 рассудительно: Теппер ужже таллеко...

 

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...

 

newsperm.ru - как вы думаете, про что этот сайт?
а вот и не угадали, это всего лишь "Новости Перми"

 

Хороший день словом Моndау не назовут!

 

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
– Вано, ты?
... ... .

 

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

 

Моя жизнь — это секс, наркотики и рок-н-ролл, только без секса, наркотиков и рок-н-ролла.


Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно...


– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

Стих...

Стой, не пей из унитаза!
Там бациллы, там зараза!
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй, потом и пей...

 

В еврейской семье умер мальчик. Хоронят. Бабушка причитает:

- И скажи, Монечка, Господу Богу, чтобы Сарочка вышла замуж. И чтобы лавочка побольше доходу приносила. И чтобы дядю Абрама повысили в должности, а Мойша поступил в вуз... И чтобы твой дедушка не болел...
Могильщик не выдерживает:
- Слушайте, ну если у Вас столько дел к Господу Богу, так надо самой идти, а не маленького мальчика посылать.

 

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

 

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

 

- Вообще-то, это неправильно, что пенсию выдают в старости. По-настоящему, её нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать-то грех – надо заниматься только личной жизнью. А потом и на службу можно. Все равно от жизни никакого толку.
© Старики-разбойники

 

Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным. Правильно говорить "еврейскость".

 

Энцефалитный клещ, укусивший Никиту Джигурду, сам чем-то заболел (с)

 

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

 

Бородатый, но улыбнул.
Молодой врач-гинеколог ведёт приём. На приём приходит бабуля. Врач её осмотрел, сделал записи, всё как полагается. Бабуля выходя из кабинета: " Слышь, милок, а маманька то твоя знает, чем ты тут занимаешься?"