Анекдоты не про войну

КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

 

Возглас в кинотеатре с последнего ряда во время сеанса:
- Миша, так вы оказывается еврей!

 

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

 

- Мойша, ты знаешь, товой сын - педераст?
- Он шо, деньги не вернул?
- Та нет, я в хорошем смысле...

 

(в переводе)
Кум - куме:
- Кума, у меня к тебе три вопроса ...
- В жопу не дам !
- Ну, тогда два ...

 

* 17. Калатун-баба (Дед Мороз)

 

Немного веселого баянчика:

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."



Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

 

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

 

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

 

В маршрутке вечером. Сидит пацаненок в капюшоне лет пяти, с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- Его величество в травматологию едет, корону подданным показать!

 

Лондон, поздняя осень, ранее утро.
На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.
Он - дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.

 

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
- Из чего состоит затвор автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Нет, не правильно. Придется пересдавать
- А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
- Из того же материала.

 

У моряка спрашивают , было ли ему в море очень страшно.
Моряк:- Когда мы везли десять тысяч детских кукол,и в шторм когда судно наклонилось,они хором сказали "МАМА!"

 

(старенькое)
- Алло, кто говорит ?
- Царь
- Повторите, непонятно !
- Царь
- Все равно непонятно, по буквам !
- Циля, Абрам, Рабинович с мягким кончиком ...

 

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей...

 

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не
обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

 

На занятиях по ОМПЗ-
-Товарищ курсант,вы оказались в эпицентре ядерного взрыва,ваши действия?
-Превращусь в радиоактивную пыль и буду поражать противника.

 

Два врача ( один гинеколог, другой - патологоанатом ) после рабочего дня идут по многолюдной улице.
Патологоанатом говорит( с жаром ) : - Люди, живые люди !!!
Другой ( с наслаждением ) : - Лица ! Лица !!!

 

.....

 

......
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...Кто ж знал, что между двумя машинами трос...

- А эта маска поможет сохранить молодость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, надевай и работай!

Дорогой, дай денег на солярий.
- Может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

КНДР успешно испытала три ракеты сверхмалой дальности - Ким Чен Ын просто сбросил их со своего балкона во двор.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.

Муж:
- Что тебе купить?
Жена:
- Еще не знаю, но две.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашел у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!..

 

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?

Несмотря на крики и сопротивление, пенсионерка Сидорчук отдалась маньяку в лифте, хотя маньяк вскоре охрип, и совсем уже не сопротивлялся…

Мать семейства встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорит дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

 

Старый анек, возможно настолько старый, что многие и не знают.

На каком-то совещании, докладчик:
.... ну вот, когда сделаете, товарищ Ванидзе передаст...
Ванидзе встаёт:
-Кто передаст? Я -передаст? Да это ты передаст! Это твой папа-передаст!!!! Это весь твой отдел-передасты!

 

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается вертикаль Януковича от финансовой пирамиды?
Ответ:
- В пирамиду идут ослы, а в вертикаль - козлы.