Анекдоты не про войну

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то бегун, щелкает его легонько по носу и говорит:
-дурачок
и бежит дальше .
на следующее утро ситуация повторяется .
мужик вечером, приходит домой, рассказывает жене про это,та ему говорит: забей мало ли дураков всяких .
на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-ябеда

 

Скоростная дорога.. Бабка перебегает. Визг шин Мерседеса. Бабка залетает под машину. В Мерин врезаеться крутой джип, в джип Кадиллак, в кадиллак врезаеться Феррари, в Феррари врезаеться Ламборгини. Из последней выходит новый русский, смотрит на побитые тачки дорогие, потом на бабку лежащую. И задумчиво так говорит: - "Нда... красиво ушла....."

 

У квартирі Степана лунає стукіт у двері.
Тиша... Знову стукіт у двері.
- Відчиніть!
Знову тиша... Знову стукіт.
- Відкривайте!!
Нарешті боязкий голос із квартири:
- Хто там?
- Міліція!
- Фух... А ми думали - родичі з Рівного..

 

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же!


Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.


Лучше быть неприличным до безобразия, чем безобразным до неприличия.


Неудачное свидание — это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим.

 

Сначала кубинские офицеры гостили у кубинских офицеров на Кубе, а потом кубинские офицеры гостили у кубинских офицеров в Кубинке.

 

Любителям скороговорок:

- Стоит в яме холм с кулями
Выйду на холм куль поправлю.

 

Разговаривают два профессора:

- Я не понимаю, почему это новых русских считают хамами? Недавно чуть не попал под колеса одному такому джентельмену. Так он вышел из машины и говорит:"Ведь для вас, козлов, подземный переход построили, а вы под колеса лезете!" Ведь на Вы со мной. И фамилию откуда-то знает!

 

Узбекистан, отдаленный аул, лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике написано: "Ишак - матрос".

 

Папа пошел на охоту и впопыхах схватил сигареты сына.
В первый день он завалил двух жирафов, трех носорогов, одного льва и пять птеродактилей

 

Очнувшийся в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

 

Мне "Золотого Теленка" Ильфа и Петрова напомнило:

" .... § 3. Художеств. Стихотворение
А) Тринадцатый вал
Поют сердца под грохот дней, Дрожит зарей маяк. Пускай индустрии огней Трепещет злобный враг.
Железный конь несет вперед Исторьи скок взметать, Семью трудящихся несет Ошибки выявлять.
Взвивается последний час,Зардел девятый вал, Двенадцатый вершится час тебе, Молох-Ваал !
Б) Восточный вариант
Цветет урюк под грохот дней, Дрожит зарей кишлак, А средь арыков и аллей Идет гулять ишак.
Азиатский орнамент

• 1. Урюк (абрикосы)
• 2. Арык (канал)
• 3. Ишак (осел)
• 4. Плов (пища)
• 5. Бай (нехороший человек)
• 6. Басмач (нехороший человек)
• 7. Шакал (животное)
• 8. Кишлак (деревня)
• 9. Пиала (чашка)
• 10. Медресе (духовное училище)
• 11. Ичиги (обувь)
• 12. Шайтан (черт)
• 13. Арба (телега)
• 14. Шайтан-Арба (Средне-Азиатск. ж.д.)
• 15. Твоя-моя не понимай (выражение)
• 16. Мала-мала ... " (с)

 

Работая кондуктором в Москве, житель Монголии до сих пор думал что собирает с русских дань.

 

В одном городе живут два друга. Один директор магазина, другой патологоанатом.
Вечером патологоанатом звонит в магазин :
- Васильич, ты сколько сегодня продал мотоциклов ?.
- Пять.
- А-а, значит один ещё где то катается

 

Лично я видела в детском саду объявление:

ДЕТИ ВЫДАЮТСЯ ОТЦАМ ТОЛЬКО В ТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ!

 

Львів. Міліція. Допитують росіянина:
- Фамілія?
-Чья?
- Ім'я?
-Чьйо?
-Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?

 

- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.


Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.


- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...


- А правда, что у вас в России медведи с волками по дорогам ходят?
- Врут всё! Нет у нас дорог!!!

 

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

 

- В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

 

Приходить Путін до ворожки і питає:
- Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
- Через 10 років буде війна з Україною.
- Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
- 15 гривень.

 

Из перлов "народной кинологии", или - "Как купить альбиноса"
Есть у меня один знакомый, очень неугомонная личность...
Утро, звонок от сего кадра:
****
- Прив. Я тут собаку выбираю - поможешь? (ну обалдеть не встать....)
++++
- Угу, как утопленнику. Может мне еще ребенка зачать по телефону? Ты б еще роды по телефону принять попросил.
*****
- Та ладно, ты ж можешь, я знаю. Мы тут собаку выбираем - предлагают немецкую овчарку-альбиноса. (могу, но щас могу только давится от смеха после этой фразы.)
++++
- Сикоко хотЮть за это чудо? (по моему тону он еще не понял что будет дальше...)
******
- 600 грн. Уступили нам 200. (угу, может они еще и документы вам бесплатно дадут на картонке ламинированной)
+++++
- Альбинос говоришь? И как он выглядит?
*****
- Ну серый такой, как волк. 2 мес., уши уже стоят. (я ж вроде биологию в школе не прогуливал, учебники получал и сдавал целые, может я чего-то не выучил в свое время?)
++++
- А это ничего что альбиносы чисто белые, с красными глазами, розовым носом и вообще у них пигментация отсутствует как таковая? Может это зонарник?
****
- Хозяин говорит что у них такие щенки периодически появляются и они лучше знают как выглядит альбинос. (на заднем плане непередаваемые мордорские маты в мой адрес)
++++
- Скажи этим светилам квантовой биологии и наномолекулярной селекции чтоб меньше матерились и не парили людям дворняг. Для начала пусть разберутся что у них там за барбосы.
****
- Они говорят что б ты не обзывал их собак зоновскими и вообще дед этого щенка из МВД с наградами.
++++
- Та хоть с дипломом по за сольное пение баттерфляем. Хочешь нормальную собаку - будь готов выложить за нее нормальные деньги, нет - готовься к навешиванию лапши от таких наногенетиков и геморрою с непонятными блоховозами в дальнейшем.
****
- Так Лорд у тебя тоже был помесью. (угу, был, 14 лет был)
++++
- Лорд был - это ключевое слово. Хочешь собаку без тормозов как он или барбоса создающего под собой Байкал от одного взгляда постороннего - вперед. Не сношай мне мозг - готов проспонсировать непонятно кого на 600 грн - вперед. Но потом не проси что-то сделать с этой собакой. Потому как кроме "пристрелить" - ничего не посоветую. А встречу - подарю учебник по биологии. И заставлю зачет сдавать. Як казав класик постмодернізму - "Хулі не ясно"?

P.S. Вот такие приколы бывают. Теперь выводы:
1. Если у вас собака похожая на волка - это альбинос. Все что вы знали ранее не верно, за годы вашей замкнутой жизни биология шагнула далеко, и вы многое пропустили.
2. Не называйте собаку похожую на волка зонарником - это страшнЫй ругательство. Настоящие аольбиносы появляются только от собак с дипломами из МВД.
3. Не курите и не пейте чай/кофе/мартини во время таких разговоров.

Дана історія є авторською і публікувалась лише на одному закритому кінологічному форумі. Посилання на автора та ресурс http://reibert.info при перепості є обов'язковим!

 

— Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
— Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах — уже 30 лет это моя специализация!
— Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
— Что-что? А ну пошли отсюда, блин, с*ки...

 

В Украине.
Парубок кричит из туалета:
— Мамко! Мамко! Нэ писается!
Мама прибегает:
— Та люди добре! Дивитесь на це глупу детину! Он же на письку наступив!

****
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 

В 00:00 часов Золушка превратилась в тыкву, но Принца было уже не остановить))

 

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ :из крана у меня течет"Баржоми",мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а в подъезде убирается сам глава администрации...