Анекдоты не про войну

Мужик во дворе устанавливает сигнализацию в Запорожец.

Останавливается Мерс и подкалывает:

-Что угоняют???

-У вас угоняют, а к нам срать ходят!!!

 

В Украине курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина или шестая женщина.


Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

 

Она была настоящей жрицей любви — жрала и любила...

В советских стиральных машинах был только один режим — тоталитарный.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

 

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э.


Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

 

Утром жена просыпается- на столе записка от мужа;Придет сосед Петро,дай ему коловорот;Вечером муж возвращается на столе записка от жены;коло ворот народу много,дала коло сарая.

 

Если выйти с сельськой дискотеки и долго смотреть на звезды,из носа перестанет идти кровь.

 

- Что должен делать отличник боевой и политической подготовки, оказавшись в эпицентре ядерного взрыва?
1 вариант:
- Держать автомат на вытянутой руке, чтобы капли расплавленного металла не попортили казённые сапоги.
2 вариант:
- Превратиться в облако радиоактивного пара и продолить наносить урон противнику.

 

3. Вариант
- лечь укрывшись белой простыней и медленно ползти в сторону кладбища. Медленно - что бы не создавать паники.

 

4.Вариант
-не находится, на одной линии, между деревянными строениями и эпицентром взрыва .Дабы не создавать тени на строениях и тем самым увеличить вероятность возгорания строений от световой энергии взрыва.

 

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

 

5.Вариант
Во время ядерного взрыва одеть противогаз.
Вопрос,зачем?
Ответ,что бы голова далеко не отлетала.

 

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет...

 

Самая любимая женщинами поза;женщина,стоя и слегка наклонившись вперед,выбирает кольцо с бриллиантом.Мужчина сзади расстегивает бумажник.

 

Один начальник другому;На службе,если мне что то придет в голову,я и в постели держу ручку и бумагу,ну а я для етого держу секретаршу.

 

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: -За что посадили?
Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: - Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!


Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева,дерево, змий и яблоко....
Перед картиной три человека - англичанин,француз и русский.
Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство!
Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит!А ОНА? Это французы!
Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, надеть нечего, змий зеленый - понятное дело,одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!


- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.


Горные туристы - это люди, которые ищут как бы перезимовать лето.


В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

 

В 73-м году прошлого века армянская футбольная команда Арарат становится
чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Димано со счетом 2:1.
Оба гола с армянской стороны забивает Левон Иштоян. (Из "Мимино" помните?: "Академиков видит, профессоров видит, Иштояна видит!")

Так вот. В городе Ленинакан, откуда Иштоян был родом, (а город этот славится потрясающим юмором его жителей) команда болельщиков собирается у городских властей с требованием поставить на ГЛАВНОЙ ПЛОЩАДИ Иштояну памятник.

Прикиньте! Это 73-й год! Покрутив указательным пальцем у виска, чиновники кое-как отправляют всех обратно.

На следуюшее утро на спине Ильича, который, естественно, давно стоял уже на самой главной плошади, краской был выведен номер, под которым играл Иштоян.

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

Вот представь,что ты вернулся домой,а жена у тебя на спине замечает следы губной помады.Как будешь оправдываться?-Я скажу."Дорогая,отрицать сложившееся бессмысленно,но ты же видишь,я уворачивался как мог!"

 

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга,один сосед орет другому.Дорогой!У тебя когда день рождения?В январе.А зачем тебе?Я тебе шторы подарю,а то весь дом видит как у тебя жена минет делает.-А у тебя когда?-в апреле,а тебе зачем?-Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.

 

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь Софочка ,захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

Грузинский тост:
Желаю тебе, дорогой, чтоб ты жил до 147 лет. И чтобы в 147 лет ты умер. И не просто умер, а тебя зарезали. И не просто зарезали, а из ревности. И не просто из ревности, а за дело!..

 

Из речи к молодежи (1882)

«Велосипед — это дьявольская машина! Она развращает молодежь и обольщает ее на то, чтобы кататься по дорогам каждую ночь и по воскресеньям. Отцы и мужчины больше не знают, где их дети и прислуга. Они едут за версты на гулянье и танцы, напиваются и становятся надменными через свой велосипед. Они дерутся и грешат, оплодотворяют девушек из других церковных приходов, которых они даже не знают. Худшие слуги являются лучшими велосипедистами — быстрая езда вовсе не означает, что и на работе они будут ловкими и надежными. Велосипед дорог, а отроки выбрасывают на них деньги и не делают никаких сбережений для домохозяйства.

Некоторые непутевые люди говорят о свободе и других преимуществах выездов, странствования и любования природой. Однако они забывают, что молодежь гоняет с высунутым изо рта языком, безумно двигает ногами и не смотрит ни влево, ни вправо — это нельзя назвать здоровым поведением. Почки, сердца и легкие разрушаются в молодых телах. А дамы — даже замужние и родившие детей,— сидят верхом и выгибаются, в то время как их юбки развеваются далеко за всякими пределами приличия. Даже в Швеции все больше незаконнорожденных рождается с тех пор, как изобрели женский велосипед!»

 

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Do dе pа?
О боги! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго, у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

 

Cегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки, чем дикие.


Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру... сегодня в 15:00.


Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.


В коллективе у нас 20 мужиков,сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской,поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь,то я очень расстроюсь.